martes, 30 de diciembre de 2008

El cielo es tuyo.


El fin de año no solo trajo cosas lindas, también se llevo cosas, se llevo gente a la que queríamos mucho, a la que tal vez ultimamente no le dijimos cuanto la queríamos, o no la veíamos hace un tiempo. Este post va en general pero pensando en una persona en particular, con la que no pude hablar, con la que no me animo a hablar, pero que perdió a alguien muy importante. Cuando termine con el chino, no fue de la mejor manera, nos lastimamos mucho y nunca entendió los motivos por lo cuales yo me alejaba de él. Dejando de lado todo lo que nos lastimamos en aquellos momentos, dejando de lado nuestras diferencias, compartimos bien o mal 3 años y medio. Compartimos sueños, miedos, compartimos la familia, cosa que al terminar para mi fue mas dificil todavía, porque sentía que dejándolo a él defraudaba a toda su familia. Nunca lo nombre en este blog, porque es mi pasado, porque nunca se me paso por la mente hablar de él, porque soy de las que miro para adelante y sigo sin mirar hacia atrás. Me falta valor para pararme enfrente suyo y abrazarlo porque realmente se lo que debe estar sintiendo, porque lo conozco tanto, porque compartimos mil cosas y porque se merece que este ahí, porque él estaría conmigo si me hubiese pasado a mi. La noticia me llego tarde, no pude despedirme, primero no quise creer, y cuando abrí el diario al día siguiente ahí estaba ya no podía seguir negando lo que estaba pasando. Mucha gente puede que no entienda, porque por lo general las suegras o ex suegras nunca quieren a las novias o ex novias de sus hijos. Pero ella y yo nos queríamos, nos queríamos mucho, ella me conocía, sabia cuanto lo quería a él, y vio como mis ojos se llenaron de lágrimas la primera ves que nos volvimos a ver, después de haber terminado con él. Hacia tiempo que no la veía, porque intentaba no cruzar mucho a su familia porque es mi forma de afrontar las perdidas. Me hubiese gustado decirle gracias por haber sido tan buena conmigo, por haberme tratado tan bien siempre, por preocuparse por mi mil veces, y por no juzgarme cuando todo se termino. Porque la recuerdo con una sonrisa, como cada ves que me abría la puerta, porque era un amor de persona y porque su hijo es como es porque ella lo crió. A él no tengo mucho que decirle porque no es de los que le gusten mucho las palabras, prefiere un abrazo y silencio, eso lo llena mas que palabras. Solo me gustaría que sepa que de corazón estoy con él, que con el tiempo el dolor se va aliviando, pero que ella siempre va a estar en él, y lo va a cuidar y acompañar desde donde este. Que le deseo lo mejor, porque se lo merece, y que lejos o cerca siempre puedo estar si me necesita.

lunes, 29 de diciembre de 2008

No hay silencios incomodos.






Las cosas con Agustín van fluyendo como si nada, las miradas complices, las sonrisas cuando nos miramos mientras estamos con nuestros amigos, el buscarnos el uno al otro, todo se va dando solo, rápido, pero sin forzar nada. Sin planear nada nos encontramos, voy caminando por algún lugar y ahí aparece él, como situación del destino. Para lavarme las manos de tener que hacer llamados o mandar muchos mensajes siempre me digo a mi misma que si tiene que ser, él va a estar ahí, pero es la primera vez que lo digo y siempre aparece. En un post anterior les contaba que quería mimos, que quería un novio que comparta conmigo cosas simples, que me regale globos y chocolates. Contaba que quiero alguien que me abrace, que entienda lo que dice mi mirada, que comparta silencios conmigo, y que salga a correr conmigo cuando la situación se torne complicada. Anoche salí con Agustín, me paso a buscar 10 minutos antes, mando un sms, diciendome: -Buenas. Estoy afuera. ¿Llegue muy temprano?

Eso si me sorprendió porque siempre fue muy puntual nunca se retrasaba ni 5 minutos, por eso estaba arreglada temprano, pero no me imaginaba que iba a venir 10 minutos antes. No lo hice esperar porque no me gusta hacer esperar a nadie, así que baje. Cambiamos el plan de una salida convencional a tomar algo a la costa del rió, por una salida totalmente diferente, su quinta, paz, un cielo completamente estrellado sin una sola nube, un silencio increíble. Ahí eramos solo él y yo, por primera ves en mi vida disfrute del silencio estando con alguien, no existía esa situación incomoda de no saber que decir porque no había nada que decir. No era un día hábil para que pase nada, pero sin embargo nos conectamos muchisimo, disfrutamos de estar en paz juntos. Solo mimos, abrazos, oscuridad, silencio, nada mas que eso, algo tan simple como eso. Agus conoce mi cara de nena asustada, porque la primera ves que fuimos a la quinta yo tenia miedo, era muy lejos, me quede sin señal en el celular, el camino era de tierra y no habían muchas luces. Hasta eso, sabe cuando estoy asustada, y me cuida, sabe como hacer para darme seguridad, es todo lo que pedía y es mas de lo que esperaba.

Hoy recordando la noche, me pongo a pensar y conseguí lo que quería, lo que tanto pedía, lo que tanto buscaba, alguien con quien compartir y disfrutar de las cosas mas simples del mundo como mirar 5 minutos las estrellas abrazados. El tiempo suficiente 5 minutos para que no se torne algo denso y para que sea algo suficientemente especial. Todo es hermoso, pero siempre hay que pagar un precio por las cosas que nos hacen tan bien. Señoras y señores tengo lo que quiero, pero estoy llena de miedos!!!, esta relación tiene fecha de vencimiento porque a él la pasarela lo lleva lejos mio a varios miles de kilómetros. Por eso hoy me pregunto si estoy dispuesta a costear el precio que me va a cobrar el disfrutar un tiempo de esta relación. La verdad es que en otra situación saldría corriendo para evitarme sufrir mas adelante, ahora siento esas ganas de correr, pero hay algo en el que me atrapa y no me deja salir corriendo. Todos sabemos cuando corremos el riesgo de enamorarnos, cuando encontramos esa persona que tanto esperamos, lo sabemos aunque muchas veces lo neguemos. Yo lo reconozco Agustín es la persona que tanto esperaba, siempre mis amigas me dicen el que no arriesga no gana! saben que mi lado ambicioso me lleva a arriesgarme porque no me gusta perder, pero esta vez parezco una nena asustada contando sus pocas monedas pensando si gasta o no sus ahorros en comprar un chupetin.

domingo, 28 de diciembre de 2008

Mi blog.

Este blog empezó siendo una prueba de mi capacidad de expresar las cosas, empezó con la idea de tener un espacio en el cual pudiera decir un montón de pavadas y reírme de mis malas historias. Sin embargo fue tomando su propio rumbo, cuando escribo me salen cosas que por ahí ni me daba cuenta de que las pensaba o las sentía, escribir es dejar fluir los pensamientos y simplemente volcarlos en un espacio y leer la idea al terminar me hace descubrirme un poco mas a mi misma. Es placentero para mi cuando estoy en paz en casa sentarme en silencio a escribir, este espacio se convirtió en mi otro yo, es la voz de mi inconsciente que me hace ver mil cosas que no quiero, porque por algo las evito. Me hace sacar afuera tantos sentimientos que escondo, tantas cosas que me niego, y tantas mentiras que hasta yo misma me las creo. Se convirtió en un espacio importante, es algo muy mio que me reservo el derecho de compartirlo solo con quien quiero, a este lugarcito del mundo virtual no llegan las personas que diariamente están conmigo. Lo tengo escondido solo para mi, para ahorrarme debates de gente que quiere opinar de una manera que a mi no me sirve. Siempre me sorprendo de la gente que entra a este lugar, no se porque lo hace, si por el titulo, o por perder tiempo, pero valoro muchisimo que se tomen el tiempo de leer mis historias, y de hacer comentarios. Lo siento como una atención, y me hace muy bien sabes que del otro lado en algún lugar hay alguien que me lee, que me aconseja, que habla de manera afectuosa, o que me entiende, o que esta en desacuerdo con lo que digo pero me muestra su punto de vista y me hace ampliar mi panorama... Así que gracias por venir algunas veces a este humilde blog.

jueves, 25 de diciembre de 2008

El regalo de navidad


Navidad fui a una fiesta con mis amigos, con ganas de pasarla bien en grupo como siempre. A la tarde cuando hablaba con mi mejor amigo, le dije que sentía como un miedo una sensacion rara de que algo iba a pasar. Fui a la fiesta, iba caminando por el salón y de golpe él apareció ahí, con esos ojitos hermosos y esa sonrisa que no le falta nunca. Me sorprendí, no pensaba verlo, me puse nerviosa, me abrazo, me pregunto si estaba bien, porque me notaba un poco rara. Obvio que estaba bien, mas que bien, simplemente estaba sorprendida, llena de nervios y se me movió el piso como si hubiese pasado un sismo. Hay cosas que en esta vida se creen o no, se acuerdan que un post anterior conté, que mi amigo el vidente me dijo que Agustin iba a volver???, yo no creí, pero así fue, al que vi en la fiesta fue a él Agustín. Al mismo que no vi cuando viaje, yo que pensé que no me quería ver y que me esquivaba. Un amor como siempre, divino, nos encontramos varias veces en la noche, me busco varias veces, me mando mensajes, se quedo conmigo y nos fuimos juntos. Como yo salí con el auto y él no salio con su auto, me toco llevarlo hasta la puerta de su casa. Papa noel un año mas no me fallo, cada navidad siempre me trae o un nuevo amor o algo parecido, esta vez me dio una segunda oportunidad con Agustín. Así que no me puedo quejar, no me fallo, me sorprendió cuando menos me lo esperaba. Cuando me levante a almorzar hoy al mediodía, me toco el mini sermón que me dieron mis papás, porque anoche toda mi familia fue a la misma fiesta que yo, mis amigos son tan amigos de mis viejos como mios, y anoche antes de irme me despedí y avise que me retiraba con Agus. Siempre soy considerada y no dejo que se preocupen por mi por eso aviso, pero claro Agus me dio la mano saludo a toda mi familia, a mis amigos, actuó como toda persona educada, cuando no tenia ningún tipo de obligación de hacerlo ni yo se lo había pedido. Cuando me fui mis amigos se sacaron porque se enojaron mucho por mi educada retirada del evento, son celosos como si fueran los hermanos mayores que no tengo. Lo gracioso es que ni mis viejos se enojaron por mi ausencia, a ellos ni les molesto porque saben que se muy bien lo que hago y son casos excepcionales en los que me borro. Hoy para continuar con una buena noche de navidad y para hacer buena letra con los amigos que deje pagando anoche porque me borre con Agustín, los llame a todos para ir a pasar la tarde frente al rió. Mi mejor amiga se quedo al asado que organizo mi viejo y chusmeamos lo que paso anoche con Agus. Yo no salia de mi asombro porque era como que no entendía nada, hay esperas que realmente valen la pena, y que inclusive hacen valer la pena las esperas que nos dieron desiluciónes, porque no hay mal que por bien no venga. El reencuentro con Agustín valió la pena, pero yo es como que sigo un poco incrédula porque me parece raro tanta ternura junta, es que no estoy acostumbrada a tantas atenciones juntas. Esta mañana al despedirnos me dijo que esta noche organizabamos para salir juntos, para mi esas frases son simples formalidades, pero así fue él me llamo porque no tenia crédito en el celu para mandarme un sms. Yo no podía salir porque tenia asado en casa y él paso la cita para mañana. Yo no se porque pero estoy llena de miedos, solo dejo que las cosas se vayan dando, capaz siento miedo porque tiene una manera de sorprenderme todo el tiempo y eso me atrapa, porque nunca se con que me va a salir, pero sea lo que sea siempre son cosas buenas. Capaz tantas malas experiencias, me desacostumbraron a atenciones simples y normales que hacen que por momentos sienta que la situación es mucho para mi. Pero hoy a lo que voy con mi historia, es al hecho de que en el momento menos esperado en un segundo nos cambia la vida, solo tenemos que saber darnos la oportunidad y no auto-boicotearnos. Nuestro mayor enemigo somos nosotros mismos cuando sacamos los miedos de nuestro interior. Sea lo que sea, yo quiero disfrutarlo mientras dure, son momentos simples que me hacen sentir feliz, un poquito de amor y mimos no le hace mal a nadie.
Felíz Navidad para todos!!!!

lunes, 22 de diciembre de 2008

Times are changing for me...

La terapia dio sus resultados, ayer por primera ves en mi vida me sentí mal y no lo oculte. Quise llorar, mis ojos se llenaron de lágrimas respire profundo llore para adentro me llenaron
de abrazos, me regalaron sonrisas, me cuidaron. Tuve el respaldo que nunca me permitía, deje de lado la imagen de super poderosa, de auto suficiente, y fui yo. La chica sensible, llena
de amor que por primera ves sentía que se le rompía el corazón. Pero como dice Fito "... Es genial por fin haber tocado fondo porque ya no se puede seguir cayendo mucho mas..."
Times Are changing for me... Me mostré triste, pero ya no me sentí sola, tuve miedo del rechazo por ser sensible, pero recibí muchisimo apoyo, palabras muy lindas, de esa gente que tanto quiero. Se siente bien poder ser yo misma, y no seguir actuando, jugando a ser inalcanzable. Se siente bien poder expresar tantos sentimientos, y no acumularlos en la panza hasta que estallan en forma de ulcera. Aunque tenga cara de nena asustada, enfrento las cosas como fiera enjaulada, y aunque tantas veces lo negué, ya me canse, quiero un amor que me llene
de sonrisas, que me regale un globo y chocolates. Que se siente conmigo frente al rió, y que salga a correr conmigo cuando la vida se torna estressante, que cocine conmigo cuando haga mucho
frío, y que remplace la almohada que abrazo todas las noches. Que no se sienta intimidado con mi imagen imponente, y que sepa entender que tanta imagen es pura espuma. Que lea en mis ojos el miedo, que note en mi voz mi tristeza, y que se aventure conmigo, buscando compartir solo simples momentos, que puedan hacernos sentir felices, o abrazarnos cuando no alcancen las palabras. Si señores, es lo que quiero, quiero silencios, risas, celos y enojos tontos. Quiero sentirme en las nubes, quiero seguir siendo mimada y malcriada.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Salvemos la noche....





Entre las cosas que mas voy a extrañar al mudarme esta ella, mi copilota, mi blonda amiga, la chica de las citas. Con ella nos engañamos siempre, decimos que salimos pero volvemos temprano tipo 4 ya nos vamos,pero volvemos a las 6 o 7. Si decimos hoy salimos de levante seguro nos levantamos nosotras de donde estemos y llegamos a las 4 cada una a su casa. Lo que me gusta de mi amiga es la forma positiva que tiene de ver todo, se queja de su soltería pero con la mejor sonrisa haciéndose ella misma mil chistes sobre el tema. Siempre tiene la esperanza de encontrar su príncipe azul, sueña compartir todo con su amor, y lo dice abiertamente sin ningún tipo de problema. Yo se que en algún lugar ese príncipe que tanto busca la esta buscando también, porque ella tiene mucho para ofrecerle. Como decía antes ella es la chica de las citas, siempre tiene algún admirador, invitándola a salir, tal ves no son lo mejorsito del mercado, o no son del tipo que encajaría en su prototipo de hombre, pero es algo. Cada ves que tiene una cita me avisa y yo estoy pendiente de saber como se desarrollo la noche, con el celu prendido 24 horas y atendiendo hasta cuando duermo. Un día mi blonda amiga tenia una cita con ese chico de su sueño, ese que te gusta a morir, al que idealizas una y mil veces. Lo consiguió la invito a salir, la invito a un concierto que era un único evento que había ese día, por lo cual ella pensó que era una escusa para salir, después iban a cenar en el departamento de él. Ella fue a la cita, hablo conmigo 5 minutos antes de salir y yo salí de la facu muy tarde y me vine a dormir. Tranquila dormía yo porque sabia que mi amiga estaba con el chico de sus sueños, hasta que en medio de mi sueño me suena el celular, dormida lo atiendo y era ella, su voz...

-¿Solte que estas haciendo?
- Nada, ¿por? ...(Yo nunca digo estoy durmiendo, no se porque ...)
-Bueno solte cambiate te paso a buscar y nos vamos a "un cabaret" a remontar la noche-
- Blonda copilota, ¿Vos me estas jodiendo?, ¿qué hora es?, y ¿tu cita?
- Solte ahora te cuento cambiate, no mejor baja y a abrirme que estoy en la puerta de tu casa.
- He?? bueno...
Baje dormidisima, con mi pijama de ositos jaja, le abrí la puerta mientras mi best friend se reía de mi porque una ves mas no dije que estaba durmiendo. Ella pensó que miraba la tele, jaja... Me cambie mientras ella me decía hayy tu pelo esta hermoso ¿que te hiciste? y yo le contestaba deja de adularme que igual voy a salir con vos y contame que paso...

-Hay solte... fue un fiasco, un fracaso, el recital no era una escusa, realmente era fanático se sabia todas las letras y las cantaba. Estaba vestido con ropa deportiva que no daba para una cita, sus revistas estaban arregladas con forma de abanico, es un obsesivo del orden y la limpieza. Y para completar la cita, cenamos y nos pusimos a mirar los simpsons... Solo quería irme de ahí, ni ganas de estar ahí tenia, estaba pensando que estarías haciendo vos... Porque encima ese capitulo de los simpson que estaban pasando ya lo había visto varias veces...

Jajaja... Hayy Blonda amiga que bajón!!! eso nos pasa cuando idealizamos mucho a alguien y al final cuando lo tenes ahí, no era ni parecido a lo que te habías imaginado. Pero bueno ya estoy lista, me puse lo primero que encontré, y así dormida me estas llevando a un "cabaret" a intentar remontar la noche...

Entramos al pub de siempre, había muy poca gente, nada interesante, dimos vueltas y a la hora estábamos una ves mas en el auto viendo como remontabamos la noche por segunda ves, pero esta ves eramos dos ella y yo.

A las 4 am no habían muchas opciones alentadoras, así que la mejor fue comprar facturas, volvernos a mi casa, preparar un buen café y sentarnos a reírnos del fiasco de la noche. El tercer fracaso de la noche fueron las facturas que nos vendieron que eran del día que las hicieron hace como 2 días atrás... Pero con todo mi amor y cariño prepare un buen café, disfrutamos de reírnos y chusmear un rato.

Eso es lo bueno de tener a nuestras amigas cerca, siempre nos hacen reír, ella siempre me hace reír, aunque sea uno de los días mas tristes de mi vida. Siempre esta sonriendo, sus ojitos brillan cada ves que salimos, siempre haciendo un chiste, o recordándome mis errores y mis buenas historias. Estamos siempre hasta cuando nos enojamos, cuando me encierro, y cuando me aventuro por la vida. Y yo estoy siempre ahí para cuando ella me necesite, para gastarla, para aconsejarla y para acompañarla a la luna si me lo pide porque es mi amiga, mi copilota de siempre y la quiero un montón por las historias que tenemos juntas. Porque siempre soy la llorona que acaba de pelear con el novio (imaginario) porque hace meses no tengo novio. Pero siempre simulo llorar, actúo un rato cuando tengo que hacerla safar de algún pesado, que no entiende que si 3 veces rechazo su incitación la 4ta no va a cambiar de idea. Jajaja así soy yo, payasa, cara dura porque el día del amigo no habían mas entradas para la fiesta a la que íbamos y ella no había conseguido su entrada, entonces amigas son las amigas, hay que poner el cuerpo por las amigas me dijeron una ves y eso me quedo muy claro... Y así fue puse la imagen de mi cuerpo, una hermosa sonrisa y unos pesos abajo de mi entrada,por suerte ese día había salido un poco escotada, y le pase mi entrada al de la puerta y le dije somos dos haciéndole un guiño jajaja, el tipo entendió el valor de la amistad, levanto la punta de mi entrada vio que habían unos billetes abajo y me dijo pasen chicas... Así fue una historia mas de las que valen la pena recordar...


miércoles, 17 de diciembre de 2008

Diciembre a competir se ha dicho...

En el post anterior, dije que diciembre es el mes de mayor competencia. Con eso me refiero a que este es el mes en que empieza el verano, hace mucho calor, usamos menos ropa, nos bronceamos, nos tomamos unos días para relajarnos. Muchas hacemos dietas para bajar algún kilito de mas, nos matamos en el gym, vamos a caminar, salimos a correr, o aprovechamos para nadar en la pile del club. ¿Por qué hacemos todo esto? Por los mil ochocientos eventos que surgen, fiesta de finde año del trabajo, salidas de fin de año con la gente de la facu, terminamos
de rendir y con el grupete de siempre salimos de lunes a lunes y solo paramos cuando ya no nos da el cuerpo, o el bolsillo. Hay fiestas de fin de año por todos lados, nos pasamos
días saliendo a ver ropa hasta encontrar la que mejor nos queda, los zapatos que sean
divinos, si son cómodos mejor para bailar toda la noche, y aunque nos maten ponemos la mejor sonrisa y nos bancamos la noche entera. La noche del 24 y del 31 elegimos una de las tantas fiestas que hay, nos ponemos divinas, bronceadas, un poco mas flacas y con una hermosa sonrisa nos vamos a la fiesta. Al llegar desfilamos un rato por el evento para que nos vean, también tenemos que encontrar un buen lugar en la pista que pasen la música que nos guste, donde estén esos "posibles candidatos" que nos gustan, donde tengamos cerca la barra, y donde el aire nos de directo así nos mantenemos arregladas el máximo tiempo posible. Una ves que ya estamos acomodadas, a menear toda la noche como diría mi mejor amiga, y si aparece algún hombre disfrazado de príncipe, lo miramos, sonreímos y seguimos pasándola bien con nuestro grupo, porque cuando los hombres te ven divertida, y sonriendo atraes como miel a las abejas. Las que se pasan toda la noche con cara de asco, serias y quietas no levantan mucho.
Por otro lado en verano mostramos mas piel, hacemos lucir los mejores atributos, y el sol ayuda a vernos mas lindas, mas naturales porque no nos pintamos tanto, es la mejor época para conseguir citas, una pareja de turno o un novio formal, depende de lo que estemos buscando. Solemos ir a eventos diferentes, hay gente que no suele estar cerca todo el año y en esta época aparecen.
Si viajamos siempre, pero siempre existe la posibilidad de conocer a alguien. Y no me vengan a decir que no, no sean negadoras que yo digo que pueden conocer a alguien, puede ser lo mejor del mercado o tal vez no, pero algo es algo. Así que mujeres, tenemos mucho trabajo este mes, y si tenemos suerte capaz rescatamos algo para pasar acompañadas el invierno. O para pasarla bien un par de noches de verano, sea lo que sea todo es experiencia, y siempre algún buen momento queda en el recuerdo. A pasarla bien se ha dicho!!!! Espero leer buenas historias durante este mes, de sus nuevas conquistas, y también espero tener historias propias para contarles.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Don't worry...Be happy...


Hace algunos días que no aparecia por aca, pasa que yo soy de las personas que antes de tomar desiciones importantes como una tortuga me meto en mi caparazon, me aislo y salgo cuando estoy lista nuevamente. Lo bueno de enfrentar las cosas que me duelen, es que cuando lo reconozco me hago cargo del asunto y doy vuelta la hoja escribiendo un hermoso final. Antes solía ser de las que todo tenian que hablarlo, informaba mis desiciones al hombre de turno que queria fletar y le dejaba en claro que ya no queria saber nada mas. Sin embargo ahora ya no lo siento asi, hace un buen tiempo que hago y deshago como se me canta. Manejo mi vida como quiero, las desiciones son mias, los reproches son problemas ajenos y mi libertad no me la roba nadie. Ya nadie me roba horas de sueño, ni noches desvelada por algun amor que no fue, ni por un amor que podria ser. Si hay algo que me encanta de mi personalidad es que tengo una gran capacidad de tomar desiciones drasticas para estirparme problemas, fracasos, tristezas o depresiones y cambiar mi vida 360º si es necesario, intentando todo lo posible hasta llegar al punto donde realmente me siento bien. Ya termina el año, ya rendi todos los finales, ya organice mi mudanza, ya cumpli con mis tareas hogareñas, y ahora queda solo un mes para disfrutar de las vacaciones antes de mudarme a unos cientos de kilometros de mi hogar. Lo bueno del mes de diciembre es que es el último del año, y nos regala la ilusion de que el proximo año sera mejor. Es tan solo un simple engaño porque todo sigue igual, pero lo que cambia es nuestra forma de ver las cosas. Nos da la fuerza necesaria para afrontar las situaciones de una mejor manera porque nos sentimos un poco mas poderosos. Otro beneficio es que nos permite hacer un balance, nos ayuda a tomar desiciones, y que bien que la pasamos si tenemos vacaciones y salimos de joda con amigas/os todo el mes. Para terminar este año y para empezar otro nuevo, me encomende varias tareas:

- Sacar de mi vida a Germán. --> Por lo tanto señoras y señores en este espacio esta prohibido
nombrarlo de ahora en adelante.

-Disfrutar de la familia --> Ya que los voy a extrañar cuando este lejos.

-Disfrutar de los amigos --> Malcriarlos un poco, asi me van a visitar después.
-Tomar sol--> Porque es lo que mas me relaja, y hay que ponerse linda porque es el mes de
mayor competencia.

-Salir , Salir, y seguir saliendo todo un mes. Porque es fin de año, porque es navidad, porque es reyes, porque en un mes cumplo 22 años, porque cumplen años mis amigos, porque el clima es perfecto para salir, y porque este mes sobran escusas para inventar eventos.

Recordando navidades pasadas, me acuerdo que religiosamente hace un par de navidades Papá Noel siempre me regala en este mes un hombre nuevo en mi vida, el del año pasado no era de lo mejorsito que había en el mercado, pero algo es algo, y con esa historia me reí unos meses. Unos años atrás me regalo un novio que me duro 3 años, 4 navidades, así que bien, este año veremos si cambia el regalo, o si sigue con su costumbre. Igual se acepta lo que venga, siempre que me sirva para algo, si me regala una vela soy feliz porque me sirve para poner en la torta de mi cumpleaños, o la prendo cuando se me corta la luz. Igual no estoy pretenciosa, hace años que no le pido nada, no le escribo cartas, ni le mando mensajes de texto, pobree lo tengo abandonado ni una tarjeta navideña le mando... Pero es que me da pena con tantoss pedidos que tiene, ni da molestarlo, yo en su lugar perdería la paciencia... Capaz por eso siempre se acuerda de mi.


En fin gente para terminar les encomiendo las mismas tareas que voy a realizar, disfruten de la familia, de los amigos, salgan mucho hasta hartarse de salir, tomen sol, ponganse muy lindas y rompan muchos corazónes...

jueves, 11 de diciembre de 2008

Tornado de sensaciones.


No entiendo porque los hombres se hacen los superados, porque solo bajan la guardia cuando están enfermos, cuando toman alcohol, o cuando están solos. Me enferma la gente que vive de las apariencias, los que se hacen los interesantes, los que se hacen los lindos, los que quieren agradar a todo el mundo, y aquellos que por agradar a alguien, no se dan cuenta la cantidad de gente que los quiere por como son realmente. Si hay algo que me enoja es querer tanto a una persona, y quererlo porque hasta sus peores defectos me gustan, me asusta que hace 9 años conozco y quiero con todo mi corazón a ese ser defectuoso. Intento sacarlo de mi vida una y mil veces cada día que pasa, pero es como si la vida se empecinara en llevarme la contra. Puedo tener al mejor candidato enfrente, ofreciéndome el mundo, pero sin embargo no puedo evitar pensar en él. Pasan los años y aunque no lo vea mucho tiempo cuando lo veo es como si temblara la tierra, me siento como una ventanita de msn cuando te zumbean. Puedo estar rodeada de gente, pero mi atención se centra en él, un amigo me gasta, porque me mira a los ojos y si me brillan es porque "mi candidato" como él lo llama, esta al alcance de mis ojos. Hago esfuerzos sobre humanos por intentar olvidarlo, salgo con otros, me doy la oportunidad de conocer otros hombres, entablo relaciones, que no duran mas que un mes. Cuando estoy logrando no llamarlo, no hablarle, no mirarlo, él aparece como si fuese un corcel blanco en plena avenida principal en el siglo XXI, desestructurando toda mi vida en segundos con su sola presencia. Pero claro siempre sumada a la presencia están sus miradas, están sus palabras, que aunque diga que me las dice en joda es lo que realmente piensa, me reprocha que le haya dicho te amo, y un mes después salga con otro.

Pero él es el que no se banca estar conmigo, pero le molesta cuando estoy con otro, en silencio me dice que me extraña, pero en público se hace el superado. Un año me pase intentando que funcione nuestra relación, pero siempre me trato como si todavía siguiera siendo su novia de 13 años. No me trata como la mujer que soy, no se si no lo puede ver, o no lo quiere ver. Cuando estoy con él me olvido del mundo, y nunca fue su imagen, ni su familia, ni un titulo, ni nada material lo que me atrajo de él. Reconozco sus mil ochocientos defectos, y sus mil ochocientas virtudes, pero no hay nada que me sirva para alejarme. Me enojo unos días, pero todo me recuerda a él. Son sus ojos al mirarme, su sonrisa , son sus muecas, sus mañas, sus tiempos, es la sensacion que me produce su abrazo lo que hace que lo quiera de esta forma. Es incomprensible la incondicionalidad de mis sentimientos, mis amigos no entienden como puedo sentir lo que siento. Mis amigas se enojan, porque siempre vuelvo a lo mismo, y yo siento tanto miedo, me siento tan asustada, porque es mas fuerte que yo, porque diariamente este presente o no, siempre lo elijo. Hace 9 años que siento que nunca, pero nunca va a dejar de ser para mi tan importante y tan esencial. Guardo sus te quiero, sus no sabes como extraño... , o sus cuentos inventados, y su preferencia por peter pan y el país del nunca jamas, donde los niños nunca crecen, todo forma parte de mi mayor tesoro, esa es mi mayor riqueza. Hoy se que es imposible que estemos juntos, pero no puedo mas con tanto sentimiento contenido, sigo negando que estoy enamorada porque mis amigos se enojan, me lo niego a mi misma porque me duele. Solo estoy asustada porque ultimamente lo necesito mucho, y es que como digo siempre cuando estoy cansada bajo la guardia y necesito que él este ahí para que yo pueda descansar en él, que es el único en quien puedo confiar... Esto es Germán en mi vida, y aunque me haga la dura, la superada, llego a este punto donde me quiebro y reconozco lo que mas me duele...

martes, 9 de diciembre de 2008

Lamborgini.


Es uno de los hombres que quedo en la historia de mi vida, es el ejemplar en la vida real de mi hombre ideal, rubio ojos azules profundos, que si me miran fijos me desmayo, deportista, independiente, trabaja, tiene su auto, su moto, su casa. Simpático, divertido, cariñoso , vivo repitiendo que quiero un novio con sus características, pero parece que soy sorda porque no me escuchooo. Un amigo mio lo bautizo con el apodo de lamborgini, yo no sabia lo que era un lamborgini entonces me explico que es un auto con tapizado en cuero cocido a mano, que las puertas se abren como alas de murciélagos, etc. Esa descripción viniendo de mi amigo ya era suficiente para mi, me impresionaba que me hable con mas ganas que yo del chico que me encantaa. Mi amigo decía que lamborgini esta mas que bueno, que se le re hace, y que si no me lo agarraba yo se lo agarraba él.
Yo lo conocí a lamborgini cuando estaba en 5to año de la secundaria , tuvimos una mini historia pero que no paso a mayores, todo quedo en un montón de besos. El verano pasado volvimos a encontrarnos los dos solteros, él siempre haciéndose el interesante, pero demostrando mucho interés, y yo haciendome la linda. Cada vez que me encontraba me tiraba onda, me decía cosas lindas, el día de mi cumpleaños mientras yo estaba triste porque Germán que era el de turno, se enfermo justo el finde de mi cumple, salí con amigos y Lamborgini estaba ahí, sonriendome, tirándome onda. Y yo que soy una INDIGNA, ni pelota, me saludo 3 noches seguidas por mi cumpleaños, jueves, viernes y sábado. Se acercaba, me abrazaba, me pedía que sonría, me decía que soy hermosa y que no entendía porque en mi cumpleaños tenia carita triste.
Es de esos vagos a los que le tocas la panza, y encontras una tabla de lavar la ropa, marcadito, marcaditoo... Pero claro yo siempre pensando en Germán que es todo lo contrario a lamborgini.
El mismo día de mi cumpleaños, al salir del pub al que fuimos terminamos con todo mi grupo de amigos en un bar desayunando. Lamborgini paso en auto con un amigo la primera vez saludo, pero yo estaba entretenida hablando y no lo vi, mis amigos me contaron y yo - Ahh que bienn, no lo vi. Paso por segunda vez ,volvió a saludar y toco bocina, ahí si lo salude, paso por tercera vez, pero ahí ya se bajo, yo estaba hablando (pavadas como siempre) y todo mi grupo se quedo callado y yo no entendía porque sus caritass de niños con regalo nuevoo. Entonces una de mis amigas me dice esta Lambor atrás tuyo, y él me toca el hombro se acerca me abraza y me dice (por décima ves) Feliz cumpleaños!!! quería saludarte una vez mas antes de irme a dormir... yo sorprendida lo invite a que se siente con nosotros pero el me dijo gracias, y me ofreció llevarme a mi casa. Pero claro yo siempre salgo con mi auto, entonces le agradecí y me puso carita triste y se despidió con un beso. Asi lamborgini durante 8 meses estuvo siempre ahí, regalándose en bandeja de plata, con moño rojo. Cada vez que salia ahí estaba él al lado mio, sonriendome, el único día que no me dio pelota, les dije a mis amigas van a ver como hoy me encara de nuevo, le fije la mirada, me sonrió y se acerco, me busco toda la noche y para terminar la noche me invitó a su casa a dormir. Una ves mas le dije gracias pero yo vine con mi auto y vos con tu moto, lo dejamos para la próxima y me respondió, tenés razón no me hagas caso soy un degenerado haciéndote una propuesta indecente, me abrazo y nos fuimos cada uno por su lado. Así tantass veces, hasta que la última vez que me encaró fue en un boliche, lo salude y me dijo si estas tan cerca me dan muchas ganas de besarte. Y yo que soy idiota, le dije bueno si me lo pedís así si queres me alejo así no te tienta tanto, y él sonrió.
Sinceramente mujeres no se como tratar a los hombres, este esta que parte la tierra, pero yo siempre me sentí poca cosa para él, mis amigos siempre me retan porque siento esas cosas, y yo soy una anticuada que espero que me inviten a tomar algo, que me busquen de la puerta de mi casa, y que maneje él aunque el auto sea mio. Pero en los tiempos que corren la historia ya no es tan así. es todo mas informal. Yo tengo mucho miedo de que me lastimen, de desilucionarme, me hago la superada pero cuando se me acercan soy muy tímida, no se como actuar que hacer ni que decir. Siempre me encantan los carilindos, mis hermanas me dicen que me gustan los hombres que parecen susanos, son la imagen en la realidad del kent de barbie. Me atrae la mirada de un hombre, pero cuando lo tengo enfrente, me vuelvo tonta. Con lamborgini me cerré, ni chance le di, y la remo muchisimo, pero yo no quiero ser una mas en la vida de semejante ejemplar, entonces opte por ser la figurita imposible. Pero cada vez que me hacen acordar, como me arrepiento, figuritas como él sirven para colección, y forman parte de mi CV amoroso. Figurita repetida no completa el álbum pero si esta buena sirve para colección. También tengo esa tendencia a revivir historias pasadas porque con mis ex siempre termino mal, pero al tiempo se hacen amigos, tenemos buena onda, compartimos charlas y me quieren mucho. Aunque me haga la mala aveces, no me sale mis ojitos me venden cuando intento mentir. Esta fue una historia mas de mi vida, y ahora que llega el veranito de nuevo, y falta un mes para mi cumple, capaz este cumple me lo trae cerquita de nuevo... Una nunca sabe lo que puede pasar... Y yo sigo siendo, Soltera y sigo esperando... ¿Qué espero? no se, capaz una aventura de verano, o quizás un nuevo amor, o capaz simplemente me conforme con alguien que este ahí aunque no llegue a pasar nada... Simplemente espero porque se que la vida siempre me sorprende, y a ver si esta vez doy una vuelta en el lamborgini ya sea el actual o capaz un modelo nuevo... Escuche que hay comodidades de pago para adquirir autos 0 km. Capaz no consiga un lamborgini pero con un C3 me iría bastante bieennn...

lunes, 8 de diciembre de 2008

Lo que no veo...


La semana que paso para mi fue un stress, soy como una maquina que no para hasta que se rompe, así que mi cuerpo me puso el freno, tengo 21 años y tengo una úlcera porque concentro los nervios en la boca del estomago. El fin de año, la familia, la mudanza a mi nuevo hogar, mis amigos, mi cabeza que planifica a mil por hora, el gym, encima hace unos meses vengo preparando y rindiendo una materia cada 15 días, y para completar intento entender a los hombres. Claro que es lógico que para esta altura estoy cansadisima. Tenia que rendir dos materias pero suspendí una porque no me da el cuerpo. Muchas veces no me doy cuenta de todo lo que tengo alrededor, me lleno de nervios, buscando superarme todo el tiempo, pensando a futuro y no disfruto de mis hermanas, de mi familia, de mis amigos. Pase el finde tomando agua, salí con una amiga a un bar a tomarme un litro de agua, no puedo comer casi nada, y hoy
dije basta fue, necesito relajarme suspendí la mesa de final que tenia que rendir mañana, y me pase la tarde disfrutando de mi familia. Viendo como mi mama mi hermana y su novio armaban el arbolito navideño, mi abuela arreglaba su casa, mi abuelo pintaba un cuadro mas, mi otra hermana miraba tele y mi papá paseaba por mi casa. Hicieron 40º de calor, mi hermana estaba inquieta y aburrida porque no tenia que hacer, papá quiso organizar un asado, se puso a limpiar la parrilla y mi hermanita agarro la manguera y cuando me asome me mojo, nos corrimos por mi casa como dos nenas de 5 años mojandonos con una botellita de agua helada, mojamos toda la casa, obvio que después como soy la mas grande me toco limpiar a mi. Le escondí el colchón en el vestidor de mamá y nos corrimos un rato más mientras con sonrisas me decía tee odiooo!!! me las vas a pagar!!!...jajaja... Ahora después de reírme tanto y sentirme una nena de 5 años jugando con mi hermanita que tiene 15, estoy completamente relajada, sin preocupaciones, en paz. Me doy cuenta que la vida es tan simple y yo me la complico tanto. Que en ves de ir y comprarme un miorelajante para aflojar mis nervios, correr y reírme con mi hermana es lo mejor que me puede pasar, ella disfruta que la molesto porque es mi forma de mimarla, prestarle atención, y yo disfruto de ella que me hace reír. Cuantas veces no nos damos cuenta de que hay tantas cosas para pasarla bien, cosas simples, unos mimos con la familia, un poco de paz con los amigos, reírnos un rato. Estos momentos donde paro por obligación, me doy cuenta lo tonta que soy por llenarme de cosas para hacer, exigiendome mas de lo que puedo y tratando de ser mejor de lo que soy todo el tiempo ¿¿¿esperando que ??? ¿a que precio?...
Pongamosnos a pensar todos que cosas simples estamos dejando de lado y si el precio que pagamos vale la pena. Y si quieren cuentenme, esa es la tarea para el hogar de hoy.

domingo, 7 de diciembre de 2008

¿Qué onda?

No entiendo porque cuando somos chicoss nos cuentan cuentos, donde hay príncipes, princesas, siempre el final es feliz, no tienen problemas económicos, y el clima es una maravilla siempre esta soleado. ¿Cuál es la onda? Sera que eso es para que aprendamos a tener ilusiones, o ¿es una forma de desarrollar esperanza? Yo me pregunto... no es mejor contar cuentos donde las princesas no son princesas, son simples chicas que pasan mil y una hasta encontrar un príncipe que no es príncipe, tienen una relación que dura lo que dura, y algunas veces son felices, otras sufren, capaz se casan o capaz no, o capaz se divorcian y la historia empieza de nuevo. Buscar un nuevo amor, formar una nueva pareja, pasar por la misma etapa de enamoramiento, para arriesgarte a terminar nuevamente con un corazón roto, o capaz sacarte la lotería de encontrar al amor de tu vida. Es mejor que en la historia, caiga la bolsa, suba el petróleo, suban los alquileres, y haya una gran taza de desempleo. Que hayan tsunamis, inundaciones, y tornados, que te complican las vacaciones, porque hay saqueos, pestes nuevas y un mar contaminado. Si nos contaran desde chicos la realidad, capaz no tendríamos que ir por la vida desilusionándonos tanto. Capaz estaríamos mas preparados para afrontar esas situaciones dificiles porque no viviríamos soñando. Seria si un poco mas cruel, matar hadas, olvidar princesas, y no habría papá noel, ni reyes. Pero al final desde chiquitos te dicen que no hay que mentir, y te mienten todo, te ilusionan con personajes que no existen. Y no se porque se me ocurrió todo esto, capaz solo tenia ganas de quejarme por algo y como no encontré otra cosa me queje por esto...

viernes, 28 de noviembre de 2008

Premioo y nominación.


Esta noche estaba un poco aburrida, un poco cansada despues de una larga semana, y recibi una sorpresa de Mery Swanson que me nomino para este Premio al esfuerzo personal.
Justo esta semana estaba pensando, y agradecia a los que se toman el tiempo de leer mis historias, es realmente reconfortante saber que en algun lugar estan ahi, opinando, aconsejando, abriendose al mundo de alguna forma, contando sus experiencias, sus miedos, sus alegrias y sus aventuras... Hacen que me sienta identificada en algun punto con cada uno de ustedes, me hacen sentir comprendida, y en compañia... En este gran mundo blogger, que al principio se me hacia un poco raro, encontre un rinconcito en el mundo donde puedo ser yo. Tambien conoci muchas historias y muchos sentimientos a flor de piel en cada uno. Es esa buena onda, esa sinceridad, y esa compañia la que hace que quiera quedarme en este mundo blogger, y que me ayuda a abrirme un poco mas día a día , y a sentirme un poquito mas segura...
Despues de estas largas y emotivas palabras cumplo con la tarea que me encomendo Mery.
Paso 1 - Hacer reseña del blog correspondiente a la persona que te lo envió:
El mundo de Mery Swanson: La primera ves que lei un blog, fue el de Mery, estaba enferma en cama con fiebre, tenia la compu al lado y navegando llegue a su mundo. Me pase casi toda la noche, leyendo sus historias, me gusta como escribe porque tiene un toque simpatico para contar historias y me saca sonrisas cuando leo su blog. Fue por eso que la fui leyendo durante un tiempo, hasta que decidi formar parte de esta comunidad. Me atraparon unas entradas de Mery que si las vuelvo a leer me van a hacer reir nuevamente,porque son una descripcion exacta de situaciones cotidianas, estas son :
*Pobre Diablo...
*Manual Basico de la primera cita...
*Sobre ansiedades de chateo...
Mery gracias por la nominacion, y gracias por tu mundo, que tiene un lugar donde cada uno de los que te seguimos nos vemos reflejados...
Paso 2 - Publicar los pasos a seguir.
Paso 3 - Nombra 5 valores que consideres positivos:
- Confianza: para mi todo tipo de relacion se basa en la confianza.
- Amor: es lo que nos mantiene unidos y nos da fuerzas.
- Familia: para mi es intocable aunque sea defectuosa.
- Sinceridad: aunque algunas cosas no nos guste escuchar, es siempre lo mejor.
- Amistad: es la familia que se elige día a día por encima de los defectos, de los enojos, estan en las buenas y en las malas, eso tiene muchisimo valor para mi.

Paso 4 - Nombra 5 valores que consideres negativos:
- Indiferencia: es la actutid que mas me duele.
- Egoismo.
- Rencor.
- Miedo.
- Insensibilidad.

Paso 5 -Como todo lo bueno hay que seguir pasando este premio, asi que me pongo a pensar un ratitoo y se lo quiero pasar aaaa..... :
-Mely
-India
-Angie --> Un rincón lejos de todo
-Lunática
-Ónix
Besoss genteee, buen finde para todos....

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Te llamo....


Hoy tome valor, deje mi orgullo de lado, se conecto agustín y le conté que el finde viajo y voy a estar el lunes en la misma ciudad que él. Se intereso, empezó a hace preguntas de que si me alquile el depto que le conté, que si iba a hacer tramites a la facu, etc. Respondí sus preguntas y le conté que solo voy a estar un día y medio ahí porque tengo un par de finales que rendir y no puedo darme el lujo de pasear tanto. Tome valor y le dije:

Soltera: Si tenes un ratito libre y tenes ganas podemos tomar algo, sino todo bien no quiero complicarte. (porque es de los obsesivos del estudio y esta recibiéndose)

Agustín: Dale! te aviso, porque capaz me vaya a ..... a lo de un amigo


..... es (un pueblito de la provincia.)


Soltera: Ahh todo bienn, no te hagas drama.

Agustín: Pero si no sale te aviso.

Soltera: bueno dale.

Después de eso me sentí una tarada, por un ratito me arrepentí, después me dije a mi misma bueno lo bueno es que ya se que no nos vamos a ver así que no voy a tener esa ansiedad de saber que va a pasar. Además también es una forma de cerrar del toda la historia.


Yo no se que piensan ustedes, pero para mi fue una buena escusa suya para evitar la situación incomoda de vernos, después de haber terminado la relación, siendo que fui yo la que en ese momento se hizo la superada de que lo dejaba como si nada. Bien, lo entiendo, obvio que me quedo con ganas de verlo pero bueno, las cosas pasan siempre por algo.


Claro que el clima esta de mi lado porque anuncia tormentas y lluvias todo el finde en la provincia y en los pueblos los días de lluvia son un bajón porque no se puede disfrutar del campo.


Agustín disfruta mucho de la vida campestre porque su familia es muy ecologista. Pero si su plan se suspende, Joderseee. yo no soy segundo plan de nadie, ahí si me puse orgullosa de nuevo, si por algún milagro me manda un sms, yo ya voy a tener otros planes. Aunque me quede con las ganas, no voy a aflojar... Encima que me cuesta aflojar, si cuando lo hago se hace el cotizado joderse...


Bueno en fin la que se jodio soy yo, fui rechazadaaa... =( ...


Pero bueno, un tropezón no es caída y a mal tiempo buena cara... El viaje seguramente me va a deparar alguna otra sorpresa...


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A mis lectoras quiero aprovechar y agradecerles por estar siempre ahi, por decirme cosas lindas, por hacerme reir con sus historias. Me sirven cada uno de sus consejos, cada opinion, siempre lo tengo en cuenta.... Bessoss


lunes, 24 de noviembre de 2008

En mi nube, Agustin.

Esto de viajar en una semana al mismo lugar donde esta Agustín, me esta sacando el sueño y todavía falta una semana, ojala me sacara el hambre por lo menos estaría muy en forma (por si se da el encuentro)... Empiezo a pensar, dudar, se juntan las ganas con la emoción, con el miedo y con la anticipada desilusión de un corazón que se puede rajar ante un rechazo.
Estoy malacostumbrada a que siempre consigo lo que quiero sin mucho esfuerzo, nunca soy quien da el primer paso, ni quien busca, ni quien la rema demasiado. Pero esta ves esta capricorniana se enfrenta a un taurino, no fácil, ni simple, que tiene pocas palabras por el cibermundo porque no le gusta para nada, carácter le sobra, tiene muy claro lo que quiere y lo que no. Pero en persona es un amor, desarmo mi estantería, mi estructura, en una sola semana.
Tengo en mis manos la posibilidad de generar un encuentro, o dejar librado al azar el encuentro, que si los astros se complotan como una película romántica, podría llover todo el día y podríamos chocarnos en una esquina; o simplemente podríamos coincidir en un mismo lugar a una misma hora. Ojala fuera tan fácil dejar todo librado al azar, y que si tiene que ser sea, y en el caso de que no se diera solo seria el destino. Pero lamentablemente la vida no es así, es una lucha día a día por aquello que queremos, es una constante apuesta para ver quien da mas. Soy tan dura, que un sms me cuesta mandar, porque mi orgullo es grande, pero cuando terminamos yo me adelante y lo deje como si no pasara nada. El fue el sorprendido de mi frialdad y sencillez para terminar una relación. Pero ahora soy yo la que quiere verlo, yo la que quiere intentar empezar de nuevo, ahora que vamos a coincidir en tiempo y espacio por un par de meses. Mis amigas me dicen que le mande un sms "estoy en... si tenes ganas te invito a tomar algo"... en si es un sms super sencillo, ni muy lanzada, ni desesperada, pero tampoco sin interés. Es un punto intermedio de me gustaría verte pero si no podes todo bien... Tengo una semana para seguir meditandolo, y tomar una desicion. Por supuesto por las dudas hace dos semanas vengo tomando sol, matandome en el gym, cosa de causar un impacto, estoy sola pero super divina... Además si no se da lo de Agustín, bien podría conocer a alguien mas, uno nunca sabe. Hacemos planes pero la vida muchas veces nos sorprende... En fin, creo que esta ves yo voy a tener que aflojar porque sino no voy a conseguir nada, él es un amor, pero también espera señales de interés de mi lado.
Y bueno, la semana es larga vamos a ver que va pasando hasta llegar al día exacto de llegar allá...

martes, 18 de noviembre de 2008

Descubierta en mi propia mentira...


Ayer ella me hizo reconocer todo aquello que niego, me hizo enfrentarme a la realidad y me llevo al punto de quebrarme para reconocer mis miedos. Hace dos años monte una escena, como si fuera una obra de teatro y yo soy la protagonista. Estaba en un pozo una crisis profunda, de la cual no sabia como salir, y la única forma que encontré fue una imagen totalmente distorsionada de lo que soy yo, pero completamente perfecta para esconder todo lo que no quería que el resto pudiera ver de mi. Paso el tiempo, me adueñe del personaje y recién hoy me doy cuenta que me deje estar porque el personaje me resulto cómodo.

Soy cobarde porque tengo miedo de arriesgarme a que me lastimen, pero en esa cobardía me termino pejudicando, dejando pasar a la gente por mi vida como una escena de teatro donde todos son extras. Ella dice que soy huraña y tiene toda la razón del mundo, ando por la vida como una tortuga sin salir de su caparazón, con una armadura puesta y una lanza en mano preparada para defenderme del posible ataque. Tengo pánico a que me lastimen, a que me vuelvan a fallar, marco distancia y no dejo que nadie llegue a mi. Me hago la superada, la fuerte, termino relaciones como si nada, doy una imagen de que no me importa nada, dejo que cada uno piense lo que quiera de mi, y cuanto mas distorsionada es la imagen que ven, para mi mejor porque no ven mi punto débil, eso hace que no me sienta vulnerable y me da la fuerza que necesito para sentirme segura cuando la gente me mira. Sobre protejo a la gente que quiero, asumo los problemas ajenos, pero no soy capaz de asumir los mios. Doy, doy todo lo que puedo, pero cuando estoy mal me alejo, no acepto abrazos, no permito que me vean vulnerable, niego lo que me duele y mis sentimientos a muerte, pero ayer me quebré, ayer ella me dijo lo que no queria escuchar, me hizo ver que me estoy auto destruyendo. Que la gente puede quererme aunque sea débil, aunque tenga fallas, aunque yo me vea defectuosa al punto de no entender porque la gente querría estar conmigo. No puedo relacionarme con nadie, no me siento lo suficientemente buena para nadie, no puedo enfrentar una relación de pareja porque no permito que me vean, no me abro a mis amigos, mientras yo controlo la situación y mis sentimientos, estoy, y cuando los sentimientos se me escapan, me siento amenazada, siento que corro riesgo, termino la relación y vuelvo a la soledad donde me siento segura. La gente se va de mi vida pensando que no me importa, y yo me quedo llorando cuando nadie me ve. ¿Qué gano? No gano nada, termino sintiéndome vacía, no me permito recibir afecto, pero pierdo todo lo que pude dar.

Hoy el telón se vino abajo, fui descubierta en mi propia mentira, mi obra de teatro es mi vida, pero el personaje que interprete siempre ya no lo puedo sostener porque no es mas que eso, un personaje que no existe, que no soy yo.
Nada mas lejos de la realidad que mirarme al espejo y ver que la imagen que me devuelve no soy yo. ¿Alguna ves pensaste que ven cuando te ven?, ¿Por qué cada persona te ve de una forma diferente?.... Esas fueron las preguntas claves.

Me levantaron la obra, el telón se me vino encima, ya no puedo seguir escapándome, es hora de enfrentar la realidad, de asumir quien soy y dejar que me conozcan los demás.

Me da miedo que todo el entorno que tengo hoy alrededor, se esfume cuando vea mi sensibilidad, y mis fallas. Pero me voy a arriesgar porque por primera ves no me siento sola, porque esta vez esta ella al lado mio firme como siempre, apoyandome, retandome, y haciendome reaccionar. Ella es mi mejor amiga, supo como llegar a mi, y vio mas allá de lo que yo esperaba...

sábado, 15 de noviembre de 2008

Si toma alcohol no mande sms...

CursivaUna buena noche con amigas, amigos, mucho baile, muchas fotos, cuando me canse de bailar, me senté y de fondo con unos temas medio bajón una ves mas extrañe a Germán. Me dieron ganas de que este ahí pasándola bien conmigo, payaseando juntos y haciendo rostro como es su costumbre, pero me acorde que estaba enojado conmigo (por un motivo que nunca me contó.) Claro que sumado al cansancio que tenia, había tomado un poquito, el sueño me pone sensible y el alcohol me desinhibe. Después de dejar a mis amigas en sus casas, escuchando a María betania, Caetano Velozo y un par mas que me encantan, manejando a casa con los sentimientos a flor de piel, lagrimeando, mando un sms reconociendo lo que siempre quiero negar.
Yo: - Me cuesta horrores alejarme de vos! a veces te necesito tanto, tanto! Ya ni tu amiga puedo ser. Perdoname, pero a mi manera sabes que sos todo para mi.
La sorpresa es que en menos de un minuto me responde.
El:-No tengo nada que perdonarte.
Sms que me llevo a reconocer algo mas...
Yo:-No sabes lo que daría porque me abraces fuerte. Te extraño tanto...
El respondió...
El:-Que lindo lo que me decís. Estoy con mis amigos.
Y cuando tome conciencia de lo que acababa de hacer, ya era tarde no había vuelta atrás, mando un ultimo sms intentando cerrar la charla.
-Estoy manejando a casa. Nunca te olvides que siempre te voy a querer. Un beso!
Lo que termino de desmoronar mi estructura fue su respuesta...
-Obvio que nunca me voy a olvidar porque yo también te quiero!
Ya sabia yo que mucho tiempo no me iba a durar hacer las cosas bien, aguantarme los impulsos, y pensar detenidamente las cosas antes de hablar. El celular a las 5 am. es un objeto peligroso después de haber consumido alcohol que te permite mandar sms y decir cosas de forma mas libre. El problema es que cuando apretaste enviar ya no hay vuelta atrás. ¿Por qué no tendrá un cartel? como en la ruta que diga- Si bebió no envíe sms... - Camino sinuoso, vayase a dormir y no lo envié... o algo parecido que me evite la situación.
Me metí en quilombos yo solitaa, sin que nadie me empuje, me traiciono el inconsciente, reconocí lo que siento en el fondo de mi corazón pero hoy, el día después... sale humo de mi cabecita, tratando de llegar a un punto en el que se encuentren mi corazón y mi mente.
Si yo soy consiente de que estuvimos  un año y nunca avanzo nuestra relación, por eso termine con el, si entiendo que quiero otro tipo de relación para mi, si reconozco que quiero estar con otra persona...¿Por qué mando ese sms? ¿ Qué hago volviendo a ese circulo?-...
Mi problema no es lo que pasó entre nosotros, sino eso que nunca pasó... Que es una asignatura pendiente que tenemos y que insisto por el simple hecho de que es mi orgullo femenino.
Soy una negadora! me hago cargo, lo quiero hace 8 años, nos conocemos como libros abiertos, me estoy yendo en dos meses a vivir a 1500 kilómetros de distancia, y quiero cerrar la historia sin asignaturas pendientes. Pero él no me ve como una mujer, me sigue viendo como la nena de 13 años, que fue su novia y que siempre lo lleno de amor. Pero no hay amor a los 21 años que crezca con abrazos! !!!

martes, 11 de noviembre de 2008

Relacionarse, no relacionarse


Una vez mas siguiendo a Osho encontré en palabras claras lo que yo pienso y porque este tiempo decidí estar sola, y pensar un poco antes de volver a empezar.

... El amor es un estado del ser, la relación es sólo un aspecto secundario. Pero la idea que solemos tener del amor es básicamente la relación, y no se reduce a eso.
Necesitas las relaciones porque no podes estar sólo, porque todavía no sos capaz de meditar.
debemos ser capaces de estar sólos completamente sólos y ser felices. Entonces tu amor ya no es una necesidad sino un compartir.
Suele ocurrir en el mundo: no tenés amor, la persona a la que crees amar tampoco tiene amor en su ser, y ambos mutuamente se piden amor.¡ dos mendigos mendigandose !
¿dónde esta el amor? Nadie se molesta en dar pero todos quieren recibir. Si todos buscan recibir, nadie lo recibe y todos se sienten vacíos y tensos. No existen cimientos y has empezado a construir el templo por el tejado. Se desmorona en cualquier momento. Vos sabes cuantas veces se desmorono tu amor, pero seguís haciendo lo mismo una y otra vez. ¡Vivís en esa inconsciencia! No ves lo que le venís haciendo a tu vida y a la de los demás. Actúas de forma automática como un robot, repitiendo las viejas pautas, sabiendo perfectamente que ya lo hiciste antes. Sabes cual es el resultado, y en el fondo sabes que va a pasar lo mismo, porque no hay ninguna diferencia. Te preparas para la misma conclusión, el mismo desmoronamiento. Podes aprender del fracaso en el amor, a ser mas consciente y mas meditativo. ¡Si meditar es lsd definitivo! Cuando te sientas tan feliz en tu ser, que sentís que no necesitas ninguna relación, recién ahí estas listo para relacionarte. Esa es la diferencia entre relación y relacionarse. A la relación te aferras, y relacionarse es una corriente en contante movimiento, un proceso. Conoces a una persona, la queres, porque tenés mucho amor para ofrecer... y cuanto mas das, mas tenés. Al contrario de las leyes económicas del mundo exterior. Una vez que lo hayas comprendido das y compartís.

La relación es un fluir del río: el río pasa junto al árbol, le dice hola, lo nutre , le da agua... y sigue su curso, su baile. No se aferra al río. Y el río no dice<. <<¿A dónde vas? ¡Estamos casados! Si pensabas abandonarme por qué has bailado así a mi alrededor? ¿Por qué me has alentado? >> No ; el árbol colma al río con sus flores, profundamente agradecido, y el río sigue fluyendo. En esto consiste relacionarse. Si pudiéramos ver al amor de este modo, de manera adulta: seriamos personas que nos conocemos, compartimos, seguimos andando, sin sentimientos de posesión, ni dominación. En otro caso el amor es simplemente una lucha de poder.

lunes, 10 de noviembre de 2008

De algún modo no puedo olvidarte...


¿Cuantas veces nos abra pasado que al terminar una relación sentimos que todo se venia abajo?
Cuantas veces negamos una crisis, para no enfrentarla. Pero cuando pasa el tiempo y todo se vuelve a acomodar, vemos lo simple que era. Esta noche con una paz increíble escucho a Leona Lewis- Better in time. La letra es buena, aveces pensamos que no vamos a poder vivir sin determinada persona pero al final siempre estamos bien, volvemos a aprender a amar, y todo vuelve a empezar.
El viernes a la noche un amigo me hablaba sobre el amor, se enojo porque yo dije que sentía que Agustín era mucho para mi. Pero muchas cosas de las que me dijo son muy ciertas, es lindo enamorarse aunque después el amor se termine, aunque nos lastime un poquito, hay que saber volver a empezar, y hay que tener valor para animarse.
En algún momento alguien va a saber valorar el amor que somos capaz de dar, y si antes te fallaron, la próxima ves da mas de lo que diste porque siempre se puede un poquito mas. Pero así como somos capaces de enfrentar una nueva relación, tenemos que ser capaces de dejar ir a los ex. Yo reconozco que soy egoísta, porque me cuesta horrores dejar ir a Germán, el fue mi primer novio cuando era una nena y 8 años después nos volvimos a encontrar salimos un año, pero una relación no vive solo del amor. Reconozco que como pareja no funcionamos, es lo que quiero pero no lo que necesito, me aferro a no perderlo porque es una de las pocas personas que son importante para mi. Quiero que sea mi amigo, intento una amistad para no perderlo pero es imposible, él no quiere ser mi amigo, cuando nos ven juntos ven a la misma pareja que hace años. Germán me habla y todavía me dice gordi, una relación que nunca termina de cerrar. Es Egoísta de mi parte seguir cerca si ya no puedo darle lo que antes si podía. Anoche tenia la sensación de que algo iba a pasarle y si algo le paso (una pavada pero se lastimo), siempre quise cuidarlo pero nunca pude. No se como hacer para dejarlo ir, pero no puedo imaginarme el hecho de no poder llamarlo cuando lo necesite, no puedo evitar esa conexión de sentir cuando algo le pasa.
¿Cómo hago? para enfrentar el hecho de que ya no va a estar ahí cerca para mi, cuidándome como siempre. No puedo evitar sentir querer cuidarlo, creo que moriría si lo tengo que ver con otra, pero se que ya no puedo ser yo quien le de lo que necesita. Soy muy egoísta, reconozco que quiero algo mas con otra persona, pero lo sigo reteniendo cerquita mio y cuidándolo a escondidas mientras él no lo sabe. Sentimientos encontrados, aunque me duele tengo que dejarlo ir, se merece una persona que lo llene, que lo haga feliz porque yo no pude hacerlo.
Ojala mañana cuando él se despierte, duerma mi dolor. XOXO...

viernes, 7 de noviembre de 2008

¿Qué ves cuando me ves?...

Miramos lo mismo, pero vemos cosas distintas...


Los hombres fantasean con mi imagen, por el tamaño de mis carteras.

Una ves Chiche dijo en su programa que la decencia de una mujer se media por el tamaño de sus carteras. Porque una mujer con una cartera grande, carga todo lo que encuentra, pero tiene hilo, agujas, curitas, pañuelos, toallitas, gomitas, caramelos y mil cosas mas que se te ocurran. Pero eso da una imagen de mujer decente.
No comparto su opinión porque considero que la cartera y su tamaño van de acorde a la ocasión.

Personalmente tengo un fanatismo por las carteras, tengo mil ochosientas de todos los colores y tamaños. En los últimos tiempos prefiero las carteras grandes porque puedo cargar todo lo que se me ocurra y pueda llegar a necesitar en algún momento. Según mi mamá las carteras representan la sexualidad de la mujer. Para mi la cartera es una parte mas de mi cuerpo, no voy a ningún lado sin cartera, y cuando llego a algún lugar no la suelto porque ya ni la siento de tan mía que es. Pero soltar los ratones de los hombres es algo muy fácil.
Por mi imagen de chica independiente, por mi forma de pensar, por una única mala experiencias amorosas, y porque nunca suelto la cartera, se hacen la cabeza de que tengo un cosolador que justificarian mi imagen de autosuficiencia. Hombres tenían que ser!... para que se les ocurra que puedo salir a diario con un consolador en la cartera, para ir a la facu, a un boliche, a un cumpleaños, a una cita con un candidato o al gym con algo así. Lamentablemente por ahora no tengo uno de esos, ni en mis peores épocas, pero una nunca sabe si lo puede necesitar, todo es útil y si es para pasarla bien dale que vaa.. Como el pensar es gratis, y por momentos me divierte, los dejo seguir soñando mientras me río con mi mejor amiga de que esa es la imagen que tienen mis amigos y su novio de mi.

No pueden pensar que en invierno entra mi tapado ahí?, o que tengo un segundo par de zapatos por si un taco se me rompe o porque me incomoda manejar con taco aguja. No pueden imaginarse que adentro de mi cartera esta la cartera de mi amiga que no es fanática de bailar con cartera puesta?...

jueves, 6 de noviembre de 2008

¿¿¿A vos te paso, alguna ves???


Yo siempre digo que la cocina de la casa de mi mejor amiga tiene algo especial, es ese rinconcito donde surgen las confesiones, las mejores charlas. Siempre con un buen mate o un tesito, algo para comer y arrancamos hablando de cualquier cosa pero siempre terminamos en un gran análisis de los hombres.

  • -¿Alguna ves en la vida les paso de salir con un "hombre" que durante un año nunca ni insinuó el hecho de hacer el amor?
  • -¿Alguna ves algún novio, pareja, chongo, o como quieran llamarlo intento explicarles que para sus padres, sus hermanos/as, tía, abuela, etc. el tener relaciones es algo que va mas allá de lo físico, porque es una experiencia sumamente espiritual?
  • -¿Alguna ves les paso de decirle a un hombre, Vamos te llevo a tu casa?
  • En un contexto donde una pendeja le histeriquea a un hombre lo lleva hasta cierto punto y lo deja pagando, esa frase, o otra como - Te llamo un remis!, son bastante comunes. Pero si la situación fuese al revés. ¿Alguna ves te paso?
  • -¿Alguna ves un hombre, te dijo mas de una ves, como escusa para no hacerlo... no tengo cositos?
  • -¿Alguna ves tus amigas/os , te gastaron porque tu novio hace un año cero ganas?
  • -¿Alguna ves te rompiste la cabeza intentando entender que pasa, porque tu novio después de medio año ni te planteo el tener relaciones?
  • -¿Alguna ves se te cruzo por la mente alguna de estas situaciones o el pensar que a un hombre no le interese hacer el amor?
  • -¿Pensaste cuanto tiempo saldrías con un hombre así? ¿aunque realmente lo ames, te bancarias un año?....

¿Te paso todo esto? o por lo menos ¿alguna de estas situaciones?...
Son cosas que le pasa a una en un millón, y son cosas que por lo general nunca nos planteamos, porque tenemos un prototipo de hombre en el que no existe la posibilidad de que te salte con alguna de estas situaciones.
¿Por que los hombres te responden preguntas que no hiciste?...

Si una amiga te dijera: - me pasaron todas y cada una de estas situaciones. ¿Le creerías? Creo que te reirías muchisimo porque no podrías creerlo, porque no podrías entender porque tu amiga se lo banca siendo que puede salir con otro que si cumpliria con sus deberes. Hasta te daría lastima tu amiga, y dirías pobre no hay razón, no es necesario que le pase esto.
Como dice mi amiga, y pensar que el incumplimiento de los deberes maritales es causal de divorcio, ¿Por que motivo siendo soltera lo entenderías?

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Tortura china!


A esta altura del año ya ando cansada como loca rindiendo todas las semanas, y un poco bajón porque el cansancio me pone sensible al mundo. Mi terapeuta cancelo mi turno de esta semana porque tuvo problemas y acá estoy haciendo catarsis. Ayer fui a ver a mi amigo, el que me anuncia el futuro próximo. Aveces cuando estamos bajón, cualquier soga que nos ayude a salir a flote vale. Mi cabecita es un lío termina el año , estoy organizando mi mudanza entonces tengo mil tramites que hacer, los tiempos no me alcanzan y bue... Fui a verlo a mi amigo, para ver que onda este fin de año con tantos cambios en mi vida, me vio un poco mal, no tenia buenas vibras... Me dijo que aunque yo fui a verlo buscando un poco de paz y tranquilidad, lamentablemente él tenia que decirme que mi fin de año venia movidito, de paz, y armonía, ni hablar. Vuelve Agustín con ideas de revancha, pero un nuevo hombre va a entrar a mi vida, si bien Agustín es un peso pesado, el nuevo candidato va a ser tan bueno como él. Lo complicado es que si bien pinta lindo el panorama, para mi la elección va a ser una tortura china. Si no puedo con un hombre, menos con dos. Si ahora me siento confundida en un mes puedo estar muchooo peor... Mi amigo lamentaba no poder decirme que uno me convenía mas que el otro, pero que el tema esta en poder descifrar lo que sentimos. Seguir a mi corazón es lo mejor que puedo hacer.

Por suerte sobre mi mudanza dijo que es una muy buena decisión y voy a encontrar mi lugarcito en este mundo.

Lo bueno de todo esto es que, cuando estamos mal nunca pensamos en que podemos estar peor, porque si estas mal todo te supera. Yo volví muy contenta después de ver a mi amigo, porque fue bueno saber que en comparación a un futuro, hoy estoy mas que bien...

Pensar que con algo tan tonto,con algo tan simple, volví a casa con una sonrisa y viendo el mundo de otra manera.

Preparada para lo peor, espero lo mejor...

martes, 4 de noviembre de 2008

Marche un rubio de catalogo, para el Sábado a la noche...


Hace casi 4 meses me propusieron ir a un vidente, me pareció interesante una nueva experiencia, acepte ir con mi mamá y mi abuela. Nos dio turno para un sábado a las 8 a.m, salí el viernes me acosté a las 5 a.m, tres horas después a las 8 me despertó mamá, me subí al auto con una taza de café y así dormida sin saber que hacia fui. Mi única expectativa era que termine rápido para volver a casa a dormir un rato mas. Llegamos, me senté en una silla toda dormida, me pregunto mi nombre y sin mas ni mas arranco. Empezó diciendo cosas de mi pasado, me empecé a despertar, era como si él tuviese un libro de mi vida y lo iba leyendo. Sabia mis miedos, mis bajones, sabia sobre mis relaciones anteriores y sobre mi nueva carrera. Se iba poniendo interesante la cosa, me hablo de la relación que yo había terminado hacia un mes y hasta sabia porque lo había dejado a mi ex. Lo mas interesante fue cuando me dijo ... estas sola, estas muy cerrada!!!! , pero que faltaba "demasiado poco tiempo"... (textuales palabras), para que yo conozca a un hombre rubio, de muy buena posición social. En ese momento me reí mucho, no le creí, me pareció que era una boludes que decía solo para alegrarme el día. Me volví a casa y dormí en paz el resto del sábado. Obviamente me junte con mis amigas esa noche, les conté mi experiencia y la super predicción. Esa misma noche fui al único boliche como la gente que hay en mi ciudad, entre al vip pase por la barra y un rubio de metro 90 y ojos verdes me miro fijo me sonrió y le dijo al amigo - Esa chica me gusta! . Me reí ante su actitud tan abierta, el amigo se acerco y me invito a bailar, a mi su amigo no me gustaba, con cara medio de asustada le digo no gracias. El se llama Agustín, me miro, se rió de mi reacción de chica inocente y yo seguí mi camino. Un rato después en el mismo lugar nos volvimos a encontrar yo pasaba sola, se acerco y me pregunto si me quede sola porque no veía a mis amigas conmigo. Me invito a tomar algo, no acepte pero nos quedamos hablando un ratito me pidió mi numero porque quería invitarme a tomar algo otro día, le di el numero y me volví con mis amigas que me estaban esperando porque yo solo las había dejado porque me iba al baño. Cuando mis amigas ven quien me acompañaba no entendían nada y yo no entendía la cara de sonrisa que tenían. Cuando él se va una de las chicas me pregunta si yo sabia con quien había estado hablando y yo super inocente le digo si! se llama Agustín. Mi amiga se rió, me cuento que Agustín había trabajado de modelo para un catálogo de una conocida marca de ropa deportiva, yo me lo tome como algo sin importancia pensando que fue una experiencia mas en su vida. El domingo me llamo me invito a salir, me arregle como siempre, y cuando el llego a mi casa, toda mi familia espiaba por el balcón porque nunca en mi vida había tenido una cita tan formal. Cuando nos vamos, mi hermana me manda un sms al celu: -" De espalda se lo ve bien, lastima que su buzo blanco y sus zapatillas no combinan con tu camisa con gemelos y tus botas altas. Que la pasen bien te amamos..." Durante una semana salimos juntos todos los días, un día me llama cuando yo estaba con unas amigas, ellas me preguntan como era el apellido y cuando les digo... me dicen EL MODELETTE ? y yo me río y le digo -jaja si, si , (pensando que era joda por lo del catalogo.) Me dijeron que vivo en un termo y que entre a la pagina del staff.
Una noche que salimos, me propuso que intentemos mantener la relación a distancia porque el esta estudiando afuera, me sorprendió y dije bueno intentemos. El siempre hablo de la facu, de las cosas que le gustan, de la flia, de los amigos pero omitió un pequeño detalle nunca me dijo que era modelo de una reconocida agencia de modelos del país. Entre a la pagina (recomendación de mis amigas) y ahí estaba su nombre, sus fotos, era él, el mismo chico que tenia en mi puerta hace una semana. Salimos un mes, pero de común acuerdo terminamos porque las distancias complicaban mucho la relación y ninguno sabia como manejarlo.

La vida es así, cuando menos te imaginas, te puede pasar algo así como lo que me paso a mi, fue una experiencia que me dejo recuerdos muy lindos. Así como ese sábado me reí cuando el vidente me dijo que iba a conocer a Agustín, hoy me rió cuando me acuerdo la historia. Hasta el día de hoy 4 meses después el todavía no sabe que me entere que es modelette, y pensara que soy una campechana que vive en un termo.
Mientras duro fue muy bueno y como dicen mis amigas, es una historia que quedo en mi Currículum, cada tanto alguien en mi grupo se acuerda de mi ex el modelette, y se ríen porque hasta hoy soy la única que no vio el catalogo.
Pero quien me quita lo bailado de disfrutar de la gran persona que es Agustín fuera de su ambiente laboral. Yo quiero a la persona y no al modelette porque no encajo en un ambiente de modelos.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Aun te sigo esperando.


Aunque me haga la tonta, aunque yo misma por momentos me engañe. Nadie mas que yo sabe lo que siento, solo yo se que siempre te espero. Un finde mas te extrañe, y estas tan lejos. Mientras yo te pienso, quien sabe que estarás haciendo. Llena de vergüenza y miedo, fui de frente y te blanquee lo que siento. No dijiste nada, me hablaste como si nunca te hubiera dicho nada. Que mas da? si te quiero aunque no me quieras, si te admiro como nunca admire a ningún hombre. Prefiero quererte, aunque no me des nada, porque no puedo evitar sentir lo que siento. Eu sei tudo pode acontecer.... Aunque tal vez solo sea una ilusión, yo estoy acá y sigo esperándote...

sábado, 1 de noviembre de 2008

Empeza donde estas...

Que buena pregunta ¿dónde estoy hoy?. Estoy viviendo con mi familia, estoy terminando el primer año de la nueva carrera que elegí. Busco departamento para irme a vivir sola. Mi punto es la soltería una experiencia totalmente nueva para mi. Después de un noviazgo de tres años que no termino nada bien, y una relación indefinida de 1 año por primera ves estoy sola. Soy una Soltera que espera... ¿y que espero? el amor como todas, como si fuera tan fácil ¿no?. Hoy disfruto de mi libertad y pienso... -Mujeres ¿quien nos manda? hay una frase de Osho que dice : " No paramos de arrojar cosas a ese agujero, y no paran de desaparecer. Nada lo llena, nada contribuye a satisfacerlo. Es una búsqueda febril. Lo buscas en este mundo y en el otro." Para mi es tal cual, hay muchas que por miedo a afrontar la soltería, terminan una relación y al toque empiezan otra y es como un circulo que no para, siempre buscando un amor, pero nunca lo encontras y terminas frustrada. Por eso creo que seria interesante analizar mi realidad, mis fallas, que mejor que analizar mis fracasos para no entrar en ese circulo vicioso que no ayuda para nada. Dicen que buscar es proyectar y si proyectas no te ves en este lugar ni ahora, porque la proyección te lleva a otro sitio. Entonces hoy antes de aventurarme de nuevo en el amor, dejo de buscar y de proyectar para empezar por donde estoy. ¿Me acompañas?...