viernes, 26 de junio de 2009

Lo que yo quiero.

Siempre digo que hay gente que hace que salga lo mejor de nosotros mismos, gente que nos hace ser mejores personas, que tienen un toque que nos hace ser mas de lo que ya eramos. Una persona que me de seguridad (mas de la que ya tengo), que me de paz, que me sirva de escape cuando la realidad me golpea un poquito. Una persona que me haga reír hasta en los peores momentos, alguien que haga que me brillen los ojos con solo mirarlo, alguien a quien le brillen los ojos y sonría al escuchar mi nombre, al escuchar mi voz, al verme llegar o al verme reír. Alguien que sin que se lo pida este ahí siempre, que llegue sin pedir permiso y que no tenga intenciones de irse. Alguien a quien acudir siempre que quiera desenchufarme del mundo, alguien que quiera dar y que valore recibir. Alguien que se ría de mis ocurrencias esas que me surjen cada rato, todos los días, alguien que planee cosas todo el tiempo, que organice salidas, viajes, cenas, o que se auto invite a pasar el tiempo conmigo. Alguien que me abrace cuando quiero llorar, que me cuide cuando tengo miedo, que salga a divertirse conmigo y que me deje ser una criatura cuando tengo ganas, pero que me ponga los frenos cuando me quedo loca. Alguien que se sienta orgulloso de mi aunque mis logros sean pequeños, alguien que me incentive a seguir adelante aunque la carrera se me haga larga y el tiempo se me haga corto. Simplemente alguien que me haga sentir la diferencia cuando no este, para que lo extrañe y lo quiera volver a ver. Eso es lo que yo quiero y eso es el amor para mi.

domingo, 21 de junio de 2009

Mujeres de Mundo.


Esta semana que paso me pasaron bastantes cosas inesperadas, mientras yo me sentía tristona, estaba estudiando a full porque rindo parciales y estaba solucionando problemas hogareños de cosas que no andan o que hay que instalar. En fin un día que me sentía muy pero muy triste, me llego un correo con una incitación para participar de un blog que se llama Mujeres de Mundo. Son mujeres de diferentes países, que sin conocerse tratan de mantenerse unidas contando cada una sus historias y opinando sobre diversos temas. Mire el blog y me gusto, me pareció bueno el sistema de proponer temas que el publico vote y escribir sobre un tema elegido. Así que acepte la invitación y quería invitarlos a todos ustedes a visitarlo.
Por otro lado quería agradecer a Milagros que leyendo mi blog quiso invitarme a formar parte de ese grupo de mujeres. Se siente bien saber que del otro lado hay alguien que te lee, alguien a quien le gusta lo que lee, alguien que te entienda, o simplemente que en algún lugar en este momento alguien esta, alguien piensa en vos. Esa satisfacción me da a mi este blog diariamente con cada uno de los comentarios que me hacen y estoy tapada de compromisos con los que cumplir con la facu y tengo abandonados mis blogs amigos pero prometo hacerme un tiempo y leerlos, muchas veces aunque no comento los leo y una ves mas les digo gracias por estar ahí para mi. Besos!!!!

martes, 16 de junio de 2009

Lo que no ves.

Asi como me ves, en el interior hay mucho mas que no ves. A mi planteo de que estas abandonado, me respondiste "No paras de decir cosas y quejarte... prefiero vivir infeliz o como quieras llamarlo vos pero a mi gusto cuidate". Perfecto flaco dale para adelante, hundite si queres y espera que llegue el hada madrina a tu casa y te convierta en principe azul, te llene de plata, de amor, y te cumpla los sueños. Yo no voy a hundirme con vos, yo no creo en hadas madrinas, y se que en la vida hay que lucharla para ganar algo y para conseguir lo que quieras. Y yo se que nadie te golpea la puerta y te regala el cielo porque sos bueno.
Asi como vos no ves eso, no me ves a mi, pensas que todo es fácil para mi, que papi me mantiene el depto, que la nena va a la facu, que la nena sueña con ser profesional y conseguir un trabajo para que papi no la tenga que mantener. Claro total yo sonrio todo el dia, escucho los problemas de mis amigas/os los aconsejo, me preocupo por mi familia, estudio, me cuido a mi misma, busco trabajo, y me preocupo por un infeliz que no me valora que esta a 1200 kilometros y que no me da nada que me colabore, ni amor, ni contencion, ni tiempo, ni sonrisas, solo preocupaciones.
Hace casi 3 años pase por una situacion parecida, pero era mas chica, era mas débil, estaba mas sola y tenia mas miedos. ¿Sabias que me quise matar? sabias que me pasaba los días llorando, sin ganas de nada, me hacian tomar miorelajantes para que me relaje porque me estaban matando los nervios y no dormia, no podia comer, no podia vivir. En ese caso él me decia que se queria matar porque yo no queria estar mas con él, mi familia sufria viendome destruida, mis amigas las únicas dos que me habian quedado no sabian como ayudarme pero estaban ahi, mis hermanas me abrazaban cada rato porque no sabian que hacer y me veian caer cada ves mas. Me encerraba en mi habitacion y me queria morir, solo pensaba en como podia matarme, si chocar con el auto, tomarme pastillas, o como hacerlo, porque yo no encontraba la salida a la locura en la que me habia metido mi ex, consumiendome, criticandome, haciendome sentir la nada, pero aclarando siempre que el me amaba. No me mate porque pense en mi familia porque vi a mis hermanas llorar, a mis viejos llorar y preguntarme que podian hacer para sacarme de esa de esa situacion. Si me mataba mis problemas se solucionaban, pero mis viejos y mis hermanas iban a quedar destruidos el resto de su vida, iban a tener que cargar con algo que no se supera, con una marca que les iba a hacer dificil confiar en alguien, mas dificil entregarse a alguien y se iban a sentir culpables por no haberme podido sacar adelante. Asi que saque fuerzas de donde no tenia, los sente a mis viejos y llorando desconsolada les pedi que por favor me ayuden, que me consigan un psicologo, que no me dejen sola, que yo me queria matar pero que no les queria destruir la vida, que no queria estar mas asi, que necesitaba ayuda. Me cerre en mi familia, porque ni a mis amigas les queria hablar, a ellas y al resto les sonreia, les decia que estaba todo mas que bien. Sali adelante peleandola, sufriendo, pero sali, aprendi a quererme, a cuidarme, a darme yo misma todo lo que necesito, aprendi que mi familia es sagrada y me jure que nunca mas iba a dejar que nadie me hunda en su depresion, en sus frustraciones, en su egoismo. Yo asi como me ves llena de amigos, amigas, y todo lo que quieras decir que tengo, asi y todo me siento sola, asi como me ves me fallaron una y mil veces, me lastimaron, y me banque, la peleo, sigo adelante por mi misma y por mi familia. Podria salir una noche y conseguirme el tipo que quiera, pasarla muy bien esa noche pero al día siguiente cuando salga el sol, voy a volver a sentirme sola. Voy a volver a sentirme vacia, pero pese a eso voy a salir a la calle, voy a ir a la facu, voy a ver a mis amigos y voy a decir que estoy super bien y que me siento mejor que nunca. Y esto lo peor de todo es que vos lo sabes, pero me retaste cada ves que te lo decia, porque decias que no tenia motivos, que le cuente a otro pero que a vos no te llore porque no te iba a hacer sentir mal. Asi yo te queria igual, asi yo iba a darte hasta lo que no tengo, asi yo iba a pelearla con vos para que no te caigas para que salgas adelante y para que consigas todo lo que querias, porque confiaba en vos, sabia que ibas a lograrlo. Pero confiaba yo, ponia ganas yo, ponia amor yo, la relacion era solo mia conmigo misma, asi como te ofreci todo, hoy te dije basta porque no puedo permitirme ni la mas minima cercania a la depresion. Porque me amo mas que a nada en el mundo, y porque hoy soy la que ya no quiere estar con vos. Porque me canse de levantarme sola, de dormir sola, de preocuparme sola, de cuidarte a vos y cuidarme a mi, porque hoy quiero amor, hoy quiero que me cuiden, hoy quiero que me entiendan, que me protejan y no que me lastimen, no me que expongan todo el tiempo. Hoy quiero un amor que confie en mi, que me mire y le brillen los ojos, que me llame porque me extraña, que piense en mi aunque yo no este. Ademas de todo lo que aprendi con él y con vos, ademas de sufrir, ademas de crecer, aprendi que yo me lo merezco, que no soy una mala mina, aprendi que alguien va a valorar que me preocupe por él, alguien va a adorar que le pregunte como se siente y que alguien va a lograr que cada mañana cuando me despierte aunque no este al lado mio va a lograr que no me sienta sola. Eso quiero hoy, eso no ves en mi.

lunes, 15 de junio de 2009

Y asi fue que fuiste.

Hace unos días no sabia bien que sentía, no sabia porque lo sentía. Hace dos semanas una noche fui a su casa estábamos juntos, él estaba bien pero yo no. El me abrazaba pero yo no sentía nada, él se acercaba y yo estaba fría, él no entendía que me pasaba y yo solo me quise ir. Cuatro veces me pidió que me quede y la ultima ves me levante de la cama junte mis cosas y dije me voy. Me fui sin darle un beso, me fui llorando en el auto 15 minutos que es lo que tardo de su casa a la mía, y él se quedo ahí afuera viendo como me iba sin entender que me pasaba. La noche siguiente volví, pero volví llorando, me senté enfrente suyo mirándolo a los ojos llorando como quien llora una pérdida porque yo estaba llorando su pérdida. Le dije que para mi ya nada es lo mismo, le dije que las cosas eran muy diferentes y que no era como yo me lo imaginaba, le dije que no estábamos bien, que no sabia que quería, que lo quería pero no como antes. El con toda la paciencia del mundo, me dijo que sabia que no me daba lo suficiente, pero que nunca le dije que era lo que yo buscaba. Nunca lo vi tan triste como ese día, ese día sentí que mis palabras le dolían, ese día entendí que aunque yo dude, y aunque él no lo demuestre en el fondo me quería. Me pregunto tres veces si quería estar con él y yo solo respondía que así no, entonces me dijo que no me preguntaba la forma, sino lo básico de si quería o no estar con el y le dije que no sabia. Le dije que no sentía que él me diera seguridad, y me dijo que tal ves yo estaba buscando algo mas, algo diferente, que tal ves yo me negaba a reconocer que ya no quiero estar con él y que necesito a un hombre diferente al lado mio. Le pedí que nos diéramos un tiempo para que cada uno pueda pensar que quería, que sentía, y así cada uno pudiera tener en claro porque se iba a jugar porque iba a pelearla. Esa noche cuando salia de su casa le pedí que me abrace, me abrazo y llore sin parar, me subí al auto y otra ves llore 15 minutos hasta mi casa. Me volví a Córdoba y los primeros días me negué a pensar, empecé a extrañarlo de a ratos y a querer dejarlo otros ratos. Me dividía entre extrañarlo y necesitarlo y odiarlo por no tenerlo cerca, odiarlo porque no termina de jugares, ni pelea por nada, es como que a él nunca le afectara nada. Pase días pensando intentando descifrar que me pasaba, porque ya no siento lo mismo, ya no me emociona tanto, y se que lo que quiero en él ya no lo encuentro. Primero me culpe a mi misma por mis miedos, le hable lo iba a dejar me dio vuelta y me manejo la conversación de una manera que termino demostrándome que él nunca me iba a fallar y no lo deje. Pasaron 2 días sin hablarnos y anoche le dije que me enojaba que se haya dejado estar, que esta en su casa esperando que alguien le golpee la puerta y le ofrezca el mejor trabajo del mundo, que me enoja que ya no se arregla como antes, que solo come, duerme, compite en jueguitos que si bien pagan no es lo que le corresponde hacer de su vida a nadie. Me enoja, me duele, me decepciona, y no hacen dos meses, ni tres, hace un año que esta así dejado, abandonado, toda su vida fue flaco hizo deportes y siempre tiro para delante nunca se quedo parado como ahora, subió mínimo 6 kilos, sus ojos ya no brillan como antes, su cara esta triste, y practicamente ya no sonríe. Sale los findes, se chupa tres días de seguido, sabiendo que se esta matando porque ya el cuerpo le esta poniendo frenos y no se cuida, después se pasa el resto de la semana quejandose por lo que le duele, pero no va al medico, y si le digo que se cuide se enoja. Me dice que me parezco a la madre, que soy pesada, que primero le salgo con que no se lo que quiero y que él me lo banco y que ahora le salgo con esto y que ya lo canse. Pero si yo no se lo digo, no se lo dice nadie, todos le festejan su autodestruccion, y aunque no se si sigo enamorada de él lo quiero y por eso busco lo mejor para él. Estoy a 1200 kilómetros de mi casa, vivo sola, me levanto por mi, cocino por mi, me arreglo por mi y hago mi vida porque tengo ganas de vivir. Teniendo en cuenta que si quisiera estar con otro podría meter en mi cama un tipo diferente todas las noches si quisiera, pero sin embargo estoy acá preocupandome por él que esta lejos, por él que esta dejando que la vida le pase por encima. Y entendí que si el quise hundirse, si el quiere dejar que la vida le pase por encima que lo haga, yo no me quiero hundir con el y el tampoco quiere agarrarme la mano para no hundirse.
Así fue como se termino, así fue como el no se dio cuenta de que no se lo decía para lastimarlo, ni para criticarlo, que se lo decía porque realmente me pone mal verlo así y realmente ya no es el hombre del que yo me enamore. Así fue como le dije que si no quería que yo me siga preocupando por el entonces que yo tenia que hacer mi vida sola, y me dijo hace tu vida.
Y después drexler dice " que nadie sabe porque un día el amor llega y nadie sabe porque un día el amor se va", pero yo si se que así como el se abandono, así me abandono a mi, así dejo que se vaya muriendo lo que yo sentía por él. Entonces bebé, no entendiste que yo todo lo que yo quería lo quería con vos, que quería cenar con vos, desayunar juntos, dormir juntos, vivir juntos, llorar juntos, quería la vida entera con vos, pero fue mucho para que te dieras cuenta. Pero aunque digo que voy a hacer mi vida, en el fondo los dos sabemos que siempre voy a estar para él, que de lejos voy a seguir preocupandome, informándome de como esta y que hace porque aunque ya no quiera estar conmigo, yo siempre voy a querer estar con él, o con lo que era él.

domingo, 7 de junio de 2009

El tiempo dira...

Cambios y mas cambios, vivo en un constante torbellino donde ya nada es igual que antes. Me miro al espejo y no me termino de reconocer, la gente que creía conocer ya no es la misma y es que no se si soy yo o fue el resto pero ya nada es igual que antes. Pero aunque todo cambia, aunque nada sea igual, aunque muero de miedo cada segundo porque se que en ese segundo algo esta cambiando, le encuentro la vuelta al cambio y me vuelvo a adaptar y le vuelvo a sonreír, le niego las lágrimas y redoblo la apuesta. El invierno vino muy frió, me enfrió bastante, no se que siento, dudo hasta de lo que solía sentir, y abrir los ojos a la vida, sacarme la venda y con la fuerza necesaria ver lo que realmente muchas veces no quise ver, o todo aquello que ni siquiera lo notaba me hacen sentir diferente. Puede ser que me veas asustada, puede ser que me sientas fría, pero no se si siento y actuó así por miedo al fracaso que no estoy dispuesta a afrontar o porque simplemente en esta historia ya no queda nada. Solo yo se que no puedo estar en otra cama que no sea la mía, solo yo se que no es la primera ves que me pasa, es la segunda ves que cuando me abrazan quiero salir corriendo, siento miedo, siento que me ahogo, no siento nada, mis ojos se llenan de lágrimas y sin poder dar explicaciones junto mis cosas y me voy. Como poder explicarte lo que siento si ni yo lo tengo claro, no se si es mi miedo que me atrapa una ves mas, o si no siento nada porque ya no te quiero. Te doy tiempos, tiempos que no me pedís, y del tiempo que te di te pido que te vuelvas a tomar un tiempo, y tengo miedo de perderte por miedo a extrañarte, pero vivo día a día sin vos pensándote de a ratos. Intento no pensar en el tiempo que pedí para pensar porque si pienso me desespero, porque estoy tan perdida y tan confundida que no se por donde empezar. Evado respuestas, y te das cuenta, capaz no sincronizamos el reloj y ahora que tu tiempo llego el mio se paso. No se, quisiera que me ayudes y esta ves no te lo puedo pedir.