Impotencia

(Este es el lugar donde yo te imagino, el mar que tanto te gustaba...)

¿Alguna ves te paso que sabias en parte algo que iba a pasar y por mas que quisieras no podias evitarlo?

Hace un par de años alguien me dijo que iba a perder a alguien, no me dijo exactamente a quien pero en ese momento me vino a la cabeza una familia en especial. Un año y medio despues cuando paso, cuando lo perdimos, en el momento en que nos enteramos toda mi familia se dio vuelta y me miro, todos se acordaron lo que yo habia contado que me habian dicho. Es algo que me cuesta expresar pero me cambio la vida, me descoloco totalmente, me dio miedo y me hace replantearme la vida todos los dias hace 9 meses.

Como ese dia, todos los dias siento impotencia, me pregunto porque no me di cuenta que podia ser él, porque no me di cuenta a tiempo porque no pude intentar evitarlo. Siento culpa, me siento culpable por haber sabido antes que esa familia iba a tener una perdida tan grande. Es la primera ves que lo expreso, quiero gritarlo y llorar, pero no puedo, lo escribo porque es el primer paso que creo va a ayudarme a poder expresarlo en algun momento con voz. Hoy siento miedo todo el tiempo, miedo de que algo asi me vuelva a pasar, miedo y culpa, es eso en silencio lo que me destruye día a día.

Pero tambien se que hay cosas que son inevitables, que el momento de irnos tiene fecha y hora y que es algo a lo que no se le escapa. Se que humanamente no era posible que yo lo evitara y se que no tendria que sentir culpa porque realmente no era mi culpa. Pero me siento mal porque fue como haber leido un diario del 2010 en 2008, no entiendo porque me paso a mi saberlo antes de que pase. No entiendo porque lo supe antes, porque yo, ¿por que saber algo que no podes cambiar?. Pero eso no fue todo, un mes despues de que lo perdimos, acompañando a un amiga, llegue a una mujer que me dijo que no habia ido accidentalmente a verla. Yo al principio no queria ir sentia miedo, porque no iba a soportar que me digan algo asi de nuevo, pero esta ves para mi fue peor. Antes de que mi amiga pidiera el turno, me pidio que la acompañe y le dije que no queria ir, pero que si yo era la que tenia que acompañarla la mujer iba a decirle determinado dia y determinada hora que yo dije en ese momento. Enfrente mio mi amiga la llamo y la mujer dijo el dia y la hora que yo habia dicho, asi fue como la acompañe. Cuando estaba ahi la mujer me dijo que yo no habia ido por accidente, que mi familia habia perdido a alguien muy cercano, sin que yo dijera nada, me conto de que manera paso, y me dijo que si yo habia llegado hasta ella era porque el me habia guiado. Me dijo que el queria pedirme algo y ese dia volvio a cambiar mi vida. Pero hoy 7 meses despues, todavia sigo sintiendome mal, todavia siento impotencia, y hice lo que se suponia que el necesitaba que yo haga para ayudarlo, pero todavia no me siento bien, eso no hizo que yo deje de sentirme culpable por tener informacion que no me correspondia. Todos los dias me pregunto ¿por que fui yo la que se entero antes? ¿por que tenia que saberlo? ¿por que no pude evitarlo? y ¿por que fui yo a la que le pidio que lo ayude.

Lo que ellos quieren en una mujer.

Saber que quieren ellos de nosotras, es el misterio que perseguimos durante toda nuestra vida. Es algo completamente complejo y hasta indescifrable, pero igual a nosotras nos encanta armar conjeturas, suponer cosas, nos pasamos horas, dias, meses, años, tratando de imaginar que es lo que esperan de nosotras. Entonces ¿que hacemos? nos juntamos con amigas, lo debatimos, nos juntamos con amigos, los indagamos, los escuchamos. Sin embargo por mas que alguien nos diga que es exactamente que es lo que quieren, si no es lo que nosotras queriamos escuchar, seguramente no lo vamos a tener en cuenta, siempre nuestra teoria va a ser la mejor. Ultimamente muchos hombres dicen que quieren mujeres liberales, que sean independientes, que tengan su vida y sus amigas para que no los dejen locos estando todo el tiempo encima de ellos. Plantean que se quieren divertir, que las mujeres siempre quieren compromisos, que todo es simple pero que las mujeres lo complicamos siempre. Bien señores me parece perfecto su planteo y es mas estoy totalmente de acuerdo. Pero llegado el momento, cuando porfin encontraron a esa mujer que tanto pedian, una mujer que va de frente sin dar vueltas, una mujer que no quiere titulos en la relacion, que quiere pasarla bien pero que tiene su vida completamente organizada entonces no necesita un novio para llenar espacios vacios. En ese momento ellos dan marcha atras, porque no, esta flaca es muy complicada, no tiene tiempo para mi, me deja abandonado, no me llama, no me escribe, no se enoja si histeriqueo con otra. Pero a ver, si era lo que vos querias, ¿que paso?, no bueno, si yo queria pero tan asi no, es tan liberal que ya parece un hombre... Ahhh bueno y entonces ahora ¿que es lo queres? , no y yo estuve pensando y quiero una mina linda, que este pendiente de mi, que se ponga celosa, que èl fin de semana quiera estar conmigo. Una chica que pueda presentarle a mi vieja, proque ya estoy cansado de estar solo y andar pirateando...

¿Se dan cuenta? Cuando creian que querian una cosa y consiguen lo que tanto decian que querian, se dan cuenta que no, que eso no es lo que querian en realidad y el discurso cambia completamente y pasan a querer todo lo contrario. Bien entonces ustedes se preguntaran ¿y entonces que quieren realmente? Si nosotras mismas miles de veces no sabemos que queremos realmente de ellos, entonces ¿porque ellos tienen que tener en claro lo que quieren de nosotras? Hombres y mujeres nos pasamos la vida hablando unos de otros, nos criticamos unos a los otros, pero nos pasamos la vida buscandonos, nos necesitamos mutuamente y es algo de lo que no podemos escapar. Entender al otro es un enredo tan pero tan grande que es lo que le da el toque emocionante, el vertigo, la intriga, la seduccion, es un juego que vamos jugando cada uno en su turno, donde cada paso va cambiando la historia y siempre una y otra vez todo vuelve a empezar.

El y su misterio...

Nacho y yo nos conocimos en Mayo cuando fui a visitar a mis viejos a mi ciudad, después de eso nos pasamos dos meses chateando diariamente horas, viéndonos por web cam, conociendonos un poco mas. Todo era perfecto, nos entendíamos, nos interesábamos, había algo que nos mantenía online mutuamente.  En julio volví a viajar estábamos ahí en la misma ciudad durante 20 días, nos cruzábamos en un pub todos los findes, viernes y sábado. Nos fuimos juntos del pub dos veces, a solas me encantaba, su seguridad, su forma de ser, medio romántico, un poco dulce, pero siempre siempre interesante. No paro de sorprenderme nunca, para arrancar la primera ves que nos vimos nos fuimos juntos, perfecto yo no  tengo dramas cuando quiero algo lo quiero y punto. Se paso la noche controlando con quien hablaba, con quien bailaba, que hacia, como si yo me iba a poner a boludear con otro flaco enfrente suyo. Bailaba con minas y me miraba a ver como reaccionaba. Para terminar la noche nos fuimos juntos, perfecto, todo venia muy bien hasta el momento de pagar la cuenta cuando el solo tenia 15 pesos porque se habia olvidado que le presto plata a un amigo que le surgio una compañia y tenia su depto ocupado. Por suerte aunque yo no tengo contemplado ese item en mi presupuesto nocturno, yo tenia y pague yo, no hay problema. Pero despues su comentario fue que el tenia que ver como yo reaccionaba ante distintas situaciones, como si me estuviera probando. Perfecto la que me faltaba, evaluame y encima avisame que lo haces, dale. La segunda ves pago todo el y hasta me quiso devolver la plata, pero yo no se la acepte y le dije que la guardara para la proxima. Pero nacho estando en la misma ciudad nunca mando un sms, nunca llamo por teléfono, nunca propuso hacer algo juntos, nunca se animo a decir hacemos algo hoy?. No, el por chat decía ¿que vas a hacer hoy? y yo respondía nada, esperando que me diga nos vemos... pero no, el respondía, pero ¿que plan tenes? No, ninguno porque las chicas están estudiando y trabajando,  entonces el decía... ¿Pero que se te ocurre?  Y no se me ocurre nada porque estoy sola, Pero  ¿que queres hacer?,  hasta que me harte y le dije ¿queres hacer algo?, y me dijo bueno dale, mas tarde arreglamos. Pero mas tarde tenia que cenar con la familia y era lunes entonces le digo, dejemoslo para otro día (porque se que trabaja temprano y me daba cosa), pero ya salto a la defensiva, pero no es que no quiera verte, sino que esta toda mi flia en casa.  A ver, yo nunca dije no queres verme, pero el siempre saca sus conclusiones solito. Así 20 días estuve ahí y jamas me invito a hacer nada,  le fui de frente y le pregunte a ver cual es tu onda, ¿pasarla bien un par de noches y cuando me voy si te vi no me acuerdo?...  o conocernos y ver que pasa...  A lo que el respondió que el estaba bien solo y que no quería ponerse de novio, pero a ver, mi opción nunca fue ponernos de novios. Pero le dije que no era lgo que me molestara que estaba todo mas que bien. En fin, ahora que me volví y estoy re lejos de nuevo, lo primero que hace es hablarme como si nada y ponerme la web cam para verme. Obviamente le dije que me estaba re gastando 20 días me tenia cerca y ahora que estoy lejos aparece,  y encima me viene con escenas de que el ultimo finde el me busco en el pub y cuando me encontró  tuki estaba hablando muy divertida con otro flaco, que se ve que me hacia reír mas que el, entonces se fue solito a su casa porque yo no le di pelota...  Pero para completar la historia, ahora que estoy lejos de nuevo se hace el vivo, el interesante y tira la onda como de propuesta indecente a distancia...  Sinceramente los hombres no dejan de sorprenderme, pero una ves mas,  ya no se que pensar, o soy yo el problema o los flacos vienen cada ves mas inseguros...

Palabras

Aveces nos pasamos años esperando que alguien diga algo que siempre quisimos escuchar. Imaginamos la situación una y mil veces, nos emocionamos con solo imaginarlo. Soñamos dormidos y despiertos con ese momento, rogando que llegue en algún momento. Creemos que puede ser el mejor momento de nuestras vidas y que nada podría hacernos mas felices que escuchar lo que tanto queremos. Pero sin embargo las palabras no dichas a tiempo, no deberían ser dichas, hay palabras que al llegar tarde ya no quieren ser escuchadas.  Hay palabras que fuera de tiempo pueden doler tanto, pueden generar todo lo contrario a lo que esperábamos. Disculpa pero me haces acordar a alguien a quien ame mucho alguna ves en mi vida, te veo y se que hubieron momentos en los que me moría por vos, me quedan recuerdos de cosas que sentí hace tiempo. Buenos recuerdos, otros un poco mas tristes, pero recuerdos al fin, cosas que pasaron y lamentablemente pasaron, pero no querdaron. Si la vida nos lleva tan en contramano que cuando te amaba con locura no te alcanzaba y hoy que ya no esta mi amor, con el tuyo solo a mi no me alcanza. Después de años de intentarlo, ahora que me levanto cada mañana totalmente segura de haberte olvidado, te paras enfrente mio a decirme  que te morís por mi, que me amas y ya ni siquiera se me llenan los ojos de lágrimas. Simplemente ya no me genera nada, ni bronca por lo tarde que lo dijiste, ni tristeza por el desencuentro. Solo un poquito de pena por haberme dejado pasar y no darte cuenta a tiempo. No me lo tenias que decir ahora, ¿con que derecho me podes decir después de tantos años que ahora vos te haces cargo de lo que sentís?.  Hay palabras que lastiman y destruyen todo lo lindo que alguien puede sentir por otra persona, un nunca te quise duele mas que un silencio, lo hubieses pensado mil veces antes de decirme que nunca me habías amado, ese día fue el día que deje de quererte, ese fue el día que pasaste a ser recuerdo, fue tu propia sentencia al olvido. No es que ya no te quiera, si no que no se a donde fue a parar todo el amor que sentía por vos, capaz se me fue escapando de a poquito sin darme cuenta. Pero aunque intente encontrar mi amor al mirarte a los ojos, solo encontré un vació.  Así que es momento de volver a hacer el bolso y seguir el viaje porque en esta parada aprendí que volver atrás ya no me completa, que nadie se olvida sin motivo, que nadie se pierde sin haber trabajado para que lo pierdan. Que los años me van trayendo cosas nuevas pero me las cobran llevándose algunas viejas y entre lo que se llevaron estos años, se llevaron mi amor por vos, se llevaron mis ganas de seguir intentando. Así que solo queda guardar tu te amo en una cajita, guardar la imagen de tus ojitos mirándome con vergüenza y pedirte perdón por no poder quedarme con vos.

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Gente, el blog MUJERES DE MUNDO esta participando por segundo año de un concurso de bloggs peruanos. Por favor ayudenos con un voto... Y dense una  vuelta por el blog y nos leen.. Un beso grande y gracias por la buena onda!! http://20blogs.pe/votar/?id=224

En mi vida Nacho!

Ya había contado en otro post como había conocido a nacho en mi último viaje a mi casa. El fin de semana que lo conocí,  era un viernes la noche que entro en mi vida. Al día siguiente, sábado ,no nos cruzamos, el domingo nos volvimos a ver, yo estaba en el mismo pub en una mesa tomando con mis amigas cuando llego él con sus amigos y se acomodaron al lado de nuestra mesa parados. Nacho se acerco me agarro la mano y me saludo, mas tarde nos volvimos a cruzar y me volvió a invitar a desayunar y nuevamente le dije que no podía, porque tenia una amiga que paraba en mi casa y ya venia molesta conmigo entonces no podía borrarme con él. Así fue como el fin de semana siguiente, nos volvimos a cruzar, nos saludamos pero no hablamos ni hubieron invitaciones. Me volví a Cba y mi sorpresa al llegar fue que me había agregado al msn y al aceptarlo ahí estaba hablándome una ves mas. Desde ahí empezaron las charlas diarias, pone la web cam para verme y para que lo vea, esta atento hasta a el mas mínimo detalle de mis reacciones, mis muecas, mis sonrisas, mi seriedad, sabe cuando chateo con el y no estoy en casa porque descubrió que si no tengo web cam estoy en algún otro lugar. Siempre va de frente sin darle vueltas a lo que quiere decir, es seguro de si mismo y de lo que quiere.  Hace  constantes reclamos de haber sido abandonado por mi cuando estuve allá, demanda su tiempo diario para hablar, es tierno y demuestra ser muy cariñoso, atento. Me va conociendo y va dándose cuenta que soy fría, que me cuesta expresar lo que siento, que me cuesta hablar cuando me dicen tantas cosas lindas y que me esfuerzo por intentar ser mas demostrativa, mas expresiva. Se encarga de recordarme todos los días que aunque este lejos esta ahí, con toda la paciencia del mundo, para entenderme, para conocerme, esperando que pase un mes para que yo vuelva.

Y a mi que me cuesta pensar en dos, a mi que me da miedo el compromiso, a mi que me sentía segura sola, me deja pensando todos los días un rato. Empiezo a sentir su ausencia cuando no esta ahí para hablar un rato, cuando hace planes para hacer cosas juntos y no puedo aceptar porque estoy tan lejos. Cuando llega el fin de semana y me sobra el tiempo para compartir cosas y no lo puedo hacer.

A mi que hace tiempo no me gustaba alguien, a mi que no me gustan las relaciones virtuales, a mi que no quería mas amores, que no quería reclamos, que no quería reproches, ni demandas. A mi que solo pensaba en mi, a mi me encontró,  supo como hacer para llegar a mi, supo como hacer para hacerse extrañar un poquito, para hacerse pensar y para hacerse esperar.

Así es como Nacho cada día forma parte de mi vida...

No me gusta, que me gustes.

No me gusta que me guste, no me gusta extrañar, no me gusta estar pensando en alguien mas, no me gusta que me robe el sueño, no me gusta que me haga dudar de que soy feliz con mi libertad. No me gusta que me haga sentir que me hacen falta cosas que antes no necesitaba, no me gusta que me haga sentir su ausencia, no me gusta que me haga volar, no me gusta que me cueste concentrarme y que me haga difícil el estudiar.

No me gusta estar pensando que antes de empezar todo se podría terminar. No me gusta pensar que falta un mes para volver a verlo y que cada día me cuesta mas. No me gusta estar pendiente de que me hable, no me gusta no aguantarme las ganas de hablarle, no me gusta que me haga sentir y decir cosas que me cuestan. No me gusta que haya llegado sin permiso, que haya arrazado con mi propio compromiso con mi libertad, no me gusta pensar que quiero hacer mil cosas pero que si las hago me tengo que alejar. No me gusta estar sentada y darme cuenta de que aunque todo esto no me gusta, podría gustarme. Pero lo mas importante es que no me gusta tener que aceptar que me gustas. 

2º Noche Sabado, Bicentenario.

Antes de crear falsas espectativas ya de entrada aclaro que Nacho no tiene protagonismo esta noche.

Noche de Sábado volvimos al mismo pub. Totalmente arreglada para seguir demostrando a la sociedad que estaba perfecta y que nada me había afectado, volví con una sonrisa y la mejor buena onda. Pero esa noche apareció un ex saliente que hacia fácil un par de años que no lo veía. Esa noche también estaba nuevamente mi ex con su flamante novia sacada del mercado de las usadas y abusadas. Yo no podía ser menos que la noche anterior y tenia que mostrarme muy bien acompañada, para lo cual Juanpi me vino como anillo al dedo. Es un flaco de 27 años, castaño, sumamente seductor, muy simpático, lindo y extremadamente interesante. Obvio que tiene mil defectos, pero eso solo lo sabíamos él y yo. Se paso la noche elogiandome, abrazándome, recordando buenos momentos y contándole a los demás lo bien que nos llevábamos, lo mucho que nos divertiamos y los buenos recuerdos que tenia conmigo. Y si hubiese querido que me salga así no me iba a salir nunca, aunque lo hubiese planeado. En el mejor momento de la charla mientras, pasa por al lado nuestro la novia de mi ex, que me conoce mas que bien y en ese preciso momento Juanpi me abraza me mira a los ojos, me sonríe y dice " La verdad es que con vero tenemos mucha historia juntos, tengo los mejores recuerdos y todavía hay cosas que nos faltan compartir... "   Así que la mina me miro, abrió los ojos grandes y sonrió, como sintiéndose aliviada, como si pensara -"Bien, esta en otra y ya no le interesa mi novio"... Así que señoras y señores quede como la mejor!!!  Sin embargo ella no se percato de que su novio se paso toda la noche mirándome mientras yo me hacia la superada, hasta que en un momento de la noche me case de que mirara fijo y lo mire fijo yo también pero con cara de no me generas nada, deja de mirarme. Y aparentemente mi mirada fue muy clara porque bajo la mirada. Mas tarde antes de que termine la noche, una de mis amigas que es amiga suya también, me hizo pasar por al lado de él, ella paro lo saludo con dos besos, yo seguí caminando y ella me agarro la mano y me tiro para atrás, yo decía dios no quiero saludarlo, pero era lo mejor, poner la cara y saludarlo como si nada. Así que respire ondo me di vuelta y ahí lo tenia parado enfrente mio mirándome y me dice - No pensas saludarme?, tanto tiempo, como estas Vero?, entonces con mi mejor onda,  que haces Pablo todo bien? y me responde, todo bien y vos? - Yo muy bien, bueno me alegro de verte, que sigas bien y cuando me estaba por ir me dice, - Pero segura que todo bien?

( osea que esperaba que le diga? , No en realidad todo mal porque apareciste en mi depto un día cualquiera y te pasaste una mañana conmigo y ahora tenes una novia que rescataste del mercado de las usadas y abusadas.)  Pero  me guarde para mi lo que pensaba y le respondí. - Si todo mas que bien, nos vemos chau. Y en ese preciso momento cuando le dije que me iba, me di cuenta que al lado suyo estaba su novia viendo la escena boluda que él estaba haciendo.  Pero así fue como cerré esa historia quedando muy bien. Esa noche  se cerraron varias historias, salde cuentas pendientes con Juanpi, todos fuimos felices. Pero el finde todavía no terminaba.

1º Noche, Viernes Bicentenario

Siguiendo el post anterior, siguiendo a dolina, una de mis amigas y yo hacíamos un viaje justo ese fin de semana del 25 de Mayo. Nos volvíamos por unos días a nuestra ciudad de origen y a modo de ponerle emoción, después de haber escuchado a Dolina nos quedo la frase de "Para no aburrirnos vamos a elegir a un Gil para enamorar ..." . Ella esta sola hace un tiempo, sin historias de esas inconclusas que casi siempre hay. Yo tenia que volver diosa, para poner la cara frente a mi ex el modelo que se puso de novio con esa mina que todos tienen pero que nadie se pondría de novio. Así que prepare mi valija, ropa nueva, corte de pelo, muy muy flaca y con la mejor onda, fui llegando a casa. No tenia idea de a quien podía enamorar, pero mi idea era ir y dejar que las cosas fluyan. La vida no me decepcionó para nada, Viernes arranco la caravana, moría de nervios porque me iba a doler ver a mi ex con otra y mas con ella. Pero lo vi y el me vio se cruzo de una punta a la otra, abrazo a su novia y me miraba, eso hizo toda la noche, estar con ella y mirarme, o pararse atrás mio y darse vuelta mirarme. Pero en el momento menos esperado me acerco a la barra y aparece él, ese que era mi amor platónico cuando tenia 15 años, ese al que miraba de lejos como una tonta muriéndome de ganas de que me mirara, pero que en ese momento ni me fichaba. En el momento que mas necesitaba que alguien este al lado mio y me haga reír, ahí apareció salvando mi noche Nacho. Mas temprano cuando había llegado al pub me había parecido que me había mirado, pero no lo había tenido muy en cuenta. Así que se me paro enfrente y me pregunto si podíamos hablar, le dije que si, y me dijo -Hace dos años estoy enamorado de vos! .... Se imaginaran que me quede tildada y mi única reacción fue sonreír sin saber que decir. Entonces siguió diciendo -... no te veo muy seguido, apareces cada tanto así que supongo que no estas viviendo acá, venís y te vas cuando queres, pero el que queda abandonado siempre soy yo... Así que me invito a bailar, y a conocernos un poco mas. Su mejor amigo se encargo de bailar con mi amiga, mientras él trataba de saber un poco mas de mi. Esa noche ya no estaba sola. Me invito a desayunar a un bar para seguir hablando un rato mas, pero no acepte, era la primer noche y no correspondía abandonar a mis amigas y abandonar a mis hermanas que estaban conmigo ahí. Así que le pase el teléfono y nos despedimos.

Reflexiones de Junio

Soy de esas amigas a las que ves y trasmiten tanta paz, que soy la primera a la que llaman cuando alguien tiene problemas que no saben como solucionar. Así que los ultimos meses con solo llamarme ahí estaba, abrazando a una amiga que lloraba, escuchando a la amiga confundida, saliendo con la nueva soltera, entendiendo a la que busca novio desesperada, cubriendo a la que anda de trampas, mintiendo a novios ajenos y dando explicaciones de los sentimientos de mis amigas a los novios que no las entendían. Arregle parejas, colabore con la destrucción de otras, cree parejas nuevas y me sentí culpable por los finales de otras. Pero al fin y al cabo nada era mi responsabilidad, ninguna pareja era la mía y ningún problema me quitaba el sueño. Pero sin embargo todo colaboro para darme cuenta de que aunque yo no creía, podemos afirmar que estoy en condiciones que volver a intentar tener una pareja estable. Me di cuenta de que si puedo manejar los conflictos del resto y cargar con problemas que no son mios, mucho mejor seria que el resto me concidere ocupada en mis propias cosas y que no me llamen para solucionar vidas ajenas. Así que la novedad es que esta soltera ya asumió que podría dejar de serlo. Todo depende de que alguien se haga extrañar.


Toda la historia empezó con un simple vídeo que lo dejo para que lo vean si tienen ganas y la próxima empiezo a contar como fue que esta soltera empezó a extrañar.

www novio virtual

Yo no se si soy yo que todavía al menos con respecto al amor y a las relaciones sentimentales sigo algunos parámetros que tenia mi abuela o la sociedad esta tan alterada que todo se atraviesa.

Creo que cada ves se nos hace mas difícil a todos conocer a alguien, entablar una relación e ir construyendo día a día un lindo amor. Primero porque el ritmo tan exigente de la sociedad nos exige trabajar cada ves mas, estudiar mas, nos cerramos cada ves mas en nuestros quilombos, en nuestras costumbres, la des confianza  con el tiempo y con las nuevas tecnologías es cada ves mayor.  O tal vez simplemente los tiempos del mundo están tan acelerados que respetar los tiempos necesarios para aprender a compartir la vida con alguien se nos hace una eternidad y entonces todo lo queremos rápido, ahora, y para ayer.

Personalmente me pasa que hace mucho tiempo estoy sola y me acostumbre tanto que pensar en conocer a alguien por ahí cada vez me cuesta mas. Los lugares a los que voy no son lugares de los que se me ocurra sacar a mi príncipe azul y con tanta inseguridad que nos rodea conocer a alguien que no sabes de donde salio, o de quien no tenes referencias como que sea amigo de tal, primo de fulana, hijo de mengano, nieto, sobrino, hermano, o algún tipo de información que nos de seguridad de con quien estamos tratando, se me hace bastante arriesgado.

Pero como dije antes las nuevas tecnologías, aceleran todo ese proceso, facilitan todo mucho mas, podes estar trabajando y conocer un flaco de la otra punta del mundo con el que podes tener una RELACIÓN ¿? , podes ENAMORARTE de alguien que nunca viste en tu vida ¿?. Con oportunidades como esa me pasa que de repente en mi anticuada costumbre, me encuentro hablando con una amiga que me dice:

MI amiga: -Conocí a alguien!!! No sabes estoy re enamorada, me habla y me derrito. Tenemos una relación!!!

VERITTO: (y yo quedo pensando... como diciendo... ME ESTA JODIENDO!)  Me hablas enserio? De donde lo sacaste?

Mi Amiga: No se nos pusimos a hablar por facebook y esta en la otra punta del mundo, pero me llama todos los días, y le mostró mis fotos a toda su familia y re lindoo todoo, es un divino...

VERITTO:- Quien agrego a quien? Amigo o conocido de quien es?

AMIGA:- No se, la verdad ni idea.

A lo que yo pienso no, a ver si sos una mina linda, si salís a la calle y te tiran los flacos, ¿es necesario tener una relación virtual? ¿Podes confiar en alguien que no sabes de donde salio, que es tan perfecto vía web, tan divino y que cuando cerras el msn no tenes idea de que hace o con quien esta, o a que se dedica realmente?

Sera que la sociedad esta tan falta de amor, que somos capaces de perder las lamparitas del juicio y empezar a vivir una vida virtual, dejando de lado la realidad que vivimos todos los días cuando nos levantamos y salimos a la calle y vemos gente de carne y hueso y no hologramas virtuales?....

¿Y vos  que pensas?  Capaz estoy equivocada, capaz la modernidad me paso por encima.

El pasado no vuelve y el presente se va.

Uno de los grandes defectos que tenemos las personas es que muchas veces nos quedamos colgados en el pasado, en momentos que fueron muy lindos, momentos en los que fuimos muy felices. Y siempre nos gustaria volver atras a ese momento, o nos gustaria recuperar eso que teniamos, luchamos, intentamos una y mil veces  hacer que las cosas vuelvan a ser como eran antes. Pero nada vuelve, nunca nada vuelve a ser como en algun momento fue, la vida cambia, nuestro entorno cambia, la gente que queremos cambia y asi como un todo, la vida sigue adelante y todos evolucionamos, pasamos por situaciones que nos marcan para bien o para mal. Aprendemos cosas que jamas hubiesemos imaginado, crecemos, cambiamos, queremos cosas diferentes y todo lo que alguna ves podiamos verlo de una manera hoy lo vemos de otra manera totalmente diferente. Es dificil entender el hecho de que si alguna ves funciono, o si alguna ves pudo ser, porque ahora ya no. Pero aunque le demos vueltas y vueltas nos terminamos dando cuenta que aunque forcemos las situaciones para volver a atras, todo se siente diferente. Pero lo mas dificil, es aceptar que volver atras nunca va a ser lo mismo y hay que dejar fluir al futuro.

Aunque el futuro nos de miedo y por momentos nos paralice, es lo que esta ahi esperando para ser vivido.

Asi es como me siento, asi es como estoy viviendo encerrada en mi casa colgada del pasado por miedo a enfrentar el futuro y sin poder vivir el presente.