miércoles, 25 de febrero de 2009

Persevera y triunfarás.

Toda la introducción de los dos post anteriores era para llegar a este post. El domingo a la noche cayeron a mi casa a cenar mi mejor amigo, con otro amigo mio y Germán. Improvisamos una cena, con mis hermanas, mi cuñado, mis viejos y ellos tres. La charla empezó a tornarse profunda, mis papás se acordaron de cuando Germán era mi novio y era su peor pesadilla, papá se sintió identificado con lo que es Germán hoy. Se robaron la atención ellos dos toda la cena que no paraban de hablar, siempre tocando temas donde el punto era yo. Así recordaron los mil ochocientos colegios que recorrí en mi época de adolescente. Germán contó como nos habíamos conocido, y le pregunto a papá si se acordaba esa pequeña charla que habían tenido en mi fiesta de 15. Los dos se hicieron los desmemoriados que no se acordaban lo que uno le había dicho al otro, yo les refresque la memoria, papá se excuso en que no quería ver sufrir a su nenaa por eso la sutil amenaza, Germán sonrió mientras me abrazaba. Y en ese momento 7 años después, papá le pidió perdón a Germán por haberlo apretado en aquel momento, le dio vía libre para estar conmigo, y hasta lo elogio. Yo un poco sorprendida por todo lo que estaba pasando, intentado ver la situación desde afuera, era una cena familiar donde Germán y mi papá terminaron de hacerse amigos y hasta organizaron ir juntos a ver TC, encontraron su punto en común uno con el otro. Pero lo que yo no entendía era porque Germán estaba haciéndose cargo del papel de novio mio, estaba sentado al lado mio porque me guardo un lugar en la mesa. Mientras hablaba con mi familia por abajo de la mesa me agarro la mano y me acariciaba la mano mientras seguía hablando. Me sentí un poco incomoda porque mi papá estaba enfrente, pero él como si nada, se iba acercando de a poquito a mi, cada ves recostandose un poquito mas hasta abrazarme y acariciarme el brazo mientras seguía hablando con mi papá. Todos los demás miraban, sonreían por la situación, por su comodidad, por mi incomodidad, y porque mi mamá no entendía nada que era lo que estaba pasando. Pero lo que no entiendo yo, es porque se hace cargo de lo que le pasa conmigo enfrente de mi viejo y de todos los demás, ¿y por que no habla conmigo?, ni él sabe como enfrentarme y llegar a mi, ni yo se como hacerlo con él. Esa noche marco ante todos su lugar en mi vida y se gano el lugar que quería ante todos, obtuvo el reconocimiento y aceptacion a tal punto de tener el tupe de decirle a mi viejo que ahora él esta analizando la posibilidad de irse a vivir a Córdoba tambien. A mi viejo con tanta demostración de interés hacia mi, se lo guardo en el bolsillo, o tal ves lo supero y se resigno mi viejo y por cansancio lo acepto, eso ya no se. Pero a mi no me define ninguna situación, así que así estamos, me respeta tanto tanto, que se hace cargo ante mi viejo, pero no aprovecha los beneficios que podría estar cobrando en su haber. Pero todavía tengo dos semanas mas en casa de mi familia antes de volverme a Córdoba así que veremos que pasa, uno nunca sabe.

lunes, 23 de febrero de 2009

German Parte II


Siguiendo con la historia del post anterior...


Cuando terminamos seguíamos cruzándonos con Germán y el se consiguió una novia nueva, y se paraba a la hora que yo salia del colegio en la esquina de mi cole y se besaba con su nueva novia. Yo explotaba de bronca, pasaron dos años el cambio varias veces de novia y yo seguía sola, no nos hablábamos mucho pero lo invite a mi fiesta de 15 y fue. Mi papá se lo choco en la pista y lo saludo, lo invito a tomar algo y le hablo. Le pregunto si el tenia hermanas, y si le gustaría que alguien las haga sufrir, él respondió que si y que mataría al que las hiciera sufrir. Entonces papá le dijo bueno lo mismo me pasa a mi con mi hija, si vos la queres yo te dejo el camino libre para que estés con ella, pero si la haces sufrir te voy a reventar a piñas y te voy a dejar tirado en una alcantarilla. Después de eso, papá lo invito a comer asado a casa cuando quiera, y le dijo que era muy bienvenido a mi casa. En ese momento Germán tenia novia, pero se banco la charla con mi viejo, y desde ahí siempre siguió cerquita mio. Con el tiempo me puse de novia con otro, pasaron 3 años, un día en un boliche me encontré con Germán que estaba hablando con una chica, pero me miro, me sonrió y me saludo. Sentí mas celos de los que sentía cuando mi novio saludaba a alguna mina. Cruzamos mails, empezamos a chatear a todo esto mi novio no sabia nada, cruzamos números de celu y yo lo tenia agendado con el nombre de una amiga. No hablabamos mucho, pero verlo me movió el piso. Empezaba a pensar en él estando con mi novio, ya no quería que mi novio me toque, me empezaba a parecer pesado y molesto que me llame y que venga a mi casa todo el día. Así fue que encontré una excusa y deje a mi novio, cuando estaba sola, empezamos a hablar, me proponía que nos encontremos todo el tiempo y yo le pedía tiempo porque recién terminaba una relación muy larga y bastante complicada. Pero siguió ahí bancandose la situación, y un día hablando con mi mamá la misma que me había prohibido verlo cuando era chica, de grande me dio el empujón para que acepte una invitación, nos juntamos hablamos horas frente al rió, hasta que me pregunto si podía abrazarme. Ese abrazo fue mas que suficiente para saber que lo que yo sentía por él seguía intacto, empezamos a salir pero sin exposición pública porque hacia muy poquito que había terminado con mi ex. Un día en un boliche estábamos hablando mi mejor amiga, German y yo pero sin abrazarnos ni darnos la mano nada, a cierta distancia prudencial, pero paso mi ex y nos vio, me conocía tanto que por la forma en que nos mirábamos con Germán le basto para darse cuenta que estábamos juntos. Así fue que salimos un año con Germán, pero sin ponernos de novios, mis hermanas lo quieren como si fuese su hermano mayor, mi vieja y mi viejo lo quisieron porque me volvía a ver sonreír, y se nota que aunque paso el tiempo él le tapo la boca y todavía estaba al lado mio. El problema era que para la sociedad eramos una pareja mucho mas consolidada de lo que realmente eramos, el tiempo nos cambio a los dos y teníamos que conocernos de nuevo. Yo volví a elegirlo, me enamore de lo que era, me gusta lo que es y lo que se que va a ser. Un día reaccione mal, y lo deje, no se alejo de mi, siguió cerca enojado pero cerca. Nos queremos pero costaba en ese momento encontrar el punto de encuentro, yo no estaba lista para enfrentar una relación de nuevo tan rápido y él siempre me entendió y me tuvo paciencia. Yo hice mi vida intente salir con otra persona, pero él no y me lo hecho en cara, pero siempre cuido su lugar y nunca se alejo. Hoy que vivo lejos de casa, es él quien cuida a mis hermanas mas chicas cuando salen de noche, es él quien sabe lo que hago aunque no me pueda ver, siempre hay alguien cerca que lo conoce y lo mantiene al tanto de como estoy.

domingo, 22 de febrero de 2009

Cuando conoci a Germán.


Cuando conocí a Germán él tenia 15 años y yo 13, eramos muy chiquitos, yo para hacerle el aguante a una amiga la ayudaba a vender unas entradas para una fiesta. Entre al bar de una estación de servicio y ahí estaba el con todo su grupo de amigos, les ofrecí las entradas y el empezó a darme charla, así estuve 15 minutos mientras el se hacia el interesado en las entradas y yo trataba de que me compre una. Hasta que saco la billetera y sacó un papelito todo doblado que tenia guardado y lo abre sonríe y me lo muestra, era una entrada ya la había comprado pero se entretenía hablándome. Esa fue la primera ves que lo vi, morocho, alto, ojos verdes y una sonrisa que me quedo grabada. Era la época en que se usaba icq y encontrabas muy fácil a quien querías porque se clasificaba la búsqueda por ciudad, así que lo encontré y lo agregue. Nos vimos en la fiesta, pero no fue mas que un saludo, con el tiempo empezamos a chatear y un día me invito a salir, pero cada uno llevaba a un amigo. Así empezamos a conocernos y un día me paso a buscar por el colegio, era junio hacia mucho frió, y salí del cole y ahí estaba él enfrente todo arregladito perfumado, usaba un perfume de Kenzo que hasta el día de hoy al sentirlo me produce una linda sensación y me saca una sonrisa por los recuerdos. Fuimos caminando a una plaza, nos sentamos, me pregunto si lo quería, le dije que si y me dijo queres ser mi novia?. Fue tan simple, tan sensillo como cosa de chicos, así nos pusimos de novios. Era todo muy lindo, hasta que un día estábamos en mi casa y mamá nos vio muy abrazados, yo soy la hija mayor, así que me cuidaban mucho porque no tenían experiencia en el tema de los novios de las hijas. Ahí se me armo el lío, yo no les había contado que tenia novio, mamá me apretó para que se lo cuente a mi papá y no me quedo otra que ir a la pieza de papá sentarme en la cama y contarle. Ahí empezó el cuestionario, que cuantos años tiene?, de donde lo conoces?, a que colegio va?, como es el apellido?, que hacen los padres?, etc. Respondí una a una las preguntas, y su familia tenia una reconocida librería en esa época, así que mi papá masomenos ubicaba a su familia, pero igual no hubo caso de que le guste la idea. Empezaron a extremar las medidas de seguridad, no me
dejaban salir tan seguido, me controlaban muchos mas, hasta que un día al ver que ya hacia un mes y yo seguía con Germán, un día me sentaron y me extorsionaron, me dijeron que tenia que
dejarlo porque yo era muy chiquita para tener novio y que si no lo dejaba no iba a salir mas con mis amigas los fines de semana, ni siquiera iba a poder ir al centro a pasear un rato a la salida del cole. Me enojé tanto, pero tantoo, que no les hablaba, salia del cole y me buscaban, si salia antes no se como pero mis papas se enteraban y ahí estaban esperándome para traerme a mi casa, no salia los fines de semana, pero no quería dejar a Germán. Hable con él, le pedí que no me llame mas a mi casa, que yo lo iba a llamar, que no nos íbamos a ver unos días porque mis papas estaban pesados, y que yo les iba a decir que lo deje, pero íbamos a seguir saliendo. Me organice y me puse a hacer muchas actividades extras del cole y así tenia tiempitos para verlo, pero a Germán empezaba a molestarle la situaciónm se ponia celoso porque el no podía venir a mi casa pero mis amigos si, mis viejos aflojaron con los controles, pero yo era una nenaa. El me iba a buscar al cole y yo me había ido antes pero le dejaba con alguna amiga un mensaje de donde encontrarme, así el se recorría la ciudad en bici buscándome. Hasta que un día se canso y me dejo, terminamos por chat. Yo odie a mi mamá, no le hablaba y ella me decía sos muy chiquita pero ya vas a ver que si el te quiere te va a esperar y cuando sean mas grandes van a estar juntos, y yo le decía no me digas boludeces, que soy chiquita pero no boluda.

Al mes de haber terminado, seguíamos hablando con Germán y un día me fue a buscar y volvimos a ponernos de novios, pero el quería venir a hablar con mi papá y yo no quería que se enteren porque me iban a joder otra ves. Así una semana insistió en venir a mi casa a hablar con mi papá y yo no lo dejaba entonces se ofendió y me dejo de nuevo, porque decía que yo no lo quería y que tenia vergüenza de él. Así terminamos por segunda vez.

sábado, 21 de febrero de 2009

Parte de mi.

Cuando nací vine de fabrica un poco fallada, vine modelo base. Cuando era chica mi mamá me mandaba al cole con rodilleras, con mitones, me crió super delicada, nunca jugué con tierra, ni anduve toda sucia trepando arboles, ni nada por el estilo. Siempre fui una nena de departamento, pero viví siempre en una casa, gateaba sobre la alfombra, o sobre frazadas, mi cama estaba rodeada de almohadones, a mi alrededor todo tenia que ser suavecito. Todos estos cuidados no eran por capricho de mamá, ni porque mi familia me haya criado como una princesa por locura propia. Todo esto era así porque tengo Epidermolisis simple, muchos dirán y ¿¿eso que es??, cuando yo era chiquita, nadie le daba pelota a nivel medico, entonces mi caso y el de mi familia era como raro. Ahora recién todos empiezan a hablar y hasta muchos hacen circo con este tema, la Epidermolisis es un problema de piel, hay diferentes grados, mi caso es el mas simple por suerte, y hoy lo llaman niños mariposa o piel de cristal, salen por la tele haciendo conocer el tema para que alguien se interese y ponga plata para que se pueda investigar y encontrar alguna solución. Es simple, un gen esta roto, falta información entonces hay fallas, cuando era chiquita, me daba mucha vergüenza, porque yo me choco con algo y ya me lastimo, me quedan cicatrices, mi piel es super sensible, no tengo todas las uñas tengo solo 5 en total, siendo que debería tener 10. Siempre guarde las manos en el bolsillo para que no me las vean, ni me miren raro, ni me pregunten tanto, usaba y uso pantalones largos porque no me gustan las cicatrices
de las piernas y odio las ojotas, o cualquier tipo de zapato abierto porque no tengo uñas en los pies. Con el tiempo crecí y aprendí a ser mas cuidadosa y hoy ya casi ni se notan, pero
de chica andaba bastante golpeada por eso no podía ensuciarme porque podía empeorar las heridas abiertas. Cuando somos chicos las cosas nos duelen mas y nos dejan muchas marcas que no se notan, pero son pequeñas cositas que hacen algunas diferencias. Mis amigas inventaban que yo me había caído de unas escaleras, yo lloraba y sufría por eso, pero era su forma
de que no me pregunten tanto sobre mi problema. Cuando empezó la época de que me empezaba a gustar algún chico siempre me sentía mas insegura que las demás, sufría cuando algún evento era en la pileta y no iba, o si iba me sentía muy incomoda, no quería que me miren. Ahora
de grande todavía tengo esos miedos, todavía tengo esa inseguridad, es eso lo que muchas veces me hace sentir un poquito menos que el resto, aunque la gente cuando me mira piensa que me llevo el mundo por delate, siempre arreglada, con una imagen fuerte, con las manos guardadas y con unos buenos pantalones. Pero a la hora de la verdad, es un miedo que influye mucho en todo, por un lado con Agustín influyo porque el siendo modelo viviendo de una imagen casi perfecta, yo me preguntaba que hace conmigo? si podría estar con alguien mucho mas perfecta que yo. Con mis amigos, siempre busque amigas perfil bajo que no quieran llamar la atención todo el tiempo. Con Germán, es el único que sabe el complejo que es para mi el problema de piel que tengo, y a él nunca le intereso, osea no lo modifico, es mas siempre me dijo que es una boludes porque la gente casi ni se da cuenta, no es nada grave a la vista, pero yo no puedo evitar sentir mi inseguridad, pero con el siempre me sentí un poquito mas segura. Cada vez que tengo que ingresar a algún ambiente nuevo me cuesta, pero con el tiempo me acostumbre. En cuanto a relaciones de pareja, mi problema de piel para mi con el tiempo aumenta algunos miedos, yo no puedo tener un bebe así no mas, porque existe una probabilidad muy grande de que tenga el mismo problema que yo, pero ese no es el problema en si, el tema es que yo no tengo la seguridad de que el problema no sea peor. Aunque para muchos pueda parecer una excusa mas que sumo al hecho de que me cuesta relacionarme y de que me cuesta horrores entablar una relación, para mi va mucho mas allá. Este es el miedo mas grande que tengo, esta es la inseguridad mas grande de mi vida, es este el motivo por el cual muchas veces me cierro y me siento menos que los demás. Esta es una de las piezas mas importantes del rompecabeza que todos van armando y descifrando al leer este blog.

jueves, 19 de febrero de 2009

El demonio de Tazmania.

Es increíble como todo puede cambiar en cuestión de un par de días, sin ni siquiera necesitar un mes, volver a casa unos días, cambio todo completamente. Tome la decisión de alejarme de Agustín y lo hice, lo hablamos, quedamos con una buena relación pero ya es historia. Decidí hacer una carrera paralela a la que ya estoy haciendo, lo analice y aunque significa mucho esfuerzo, lo voy a hacer. Mientras muchos odiaban el 14 de febrero, para mi marco un antes y un después, ese día cambio todo, tome muchas decisiones juntas. De mañana hable con Agustín, de tarde les conté a mi familia lo que decidí con respecto a la carrera extra y de noche fui al cumpleaños de mi mejor amigo. Sabia lo que me esperaba, encontrarme con Germán, para los que no leyeron la sección Germán lo resumo rápido, fue mi primer novio, nos reencontramos 7 años después y volvimos estar juntos un año, mis miedos, y sus miedos no hicieron nada fácil la relación, en uno de mis rayes lo deje porque sentía que me supero. Pero pasan los años, pasan historias de por medio, pero siempre que nos vemos, es como un tsunami que arrasa con todo. Llegar a casa y que mis hermanas me hablen de él, que cada ves que las ve les habla horas de mi, que sus amigos se acerquen a mi para pedirme que no me aleje de él, porque que él me quiere aunque se haga el duro. Estar en un mismo lugar en un mismo grupo en el que yo soy la única mujer, que nuestros amigos son compartidos, siempre recordándome que aunque intente escaparme, que aunque neguemos los sentimientos, ponernos en un mismo lugar hace mas que evidente que nos ignoramos, pero es inevitable ver que cuando lo miro se me viene el mundo encima y que cuando me mira le cambia la cara.
Estuve 3 años de novia con el chino, que no podía verlo a Germán y cada ves que podía lo criticaba enfrente mio, y yo descaradamente defendía a Germán a muerte. Cuando un 14 de febrero el chino me invito a cenar y me pidió que nos vayamos a vivir juntos, hacia un tiempo que yo había visto a Germán en un boliche y que cateábamos de ves en cuando, pero fue motivo suficiente para que en ese momento yo termine ese noviazgo que tenia sin pensarlo dos veces.
Es inevitable verlo y que no se me mueva el piso, le hablo mal y lo ignoro porque es mi forma de alejarlo y de negar lo que siento, pero me ignora y al día siguiente estamos hablando como si nada. Mostrarnos juntos en público es lo mas gracioso que nos puede pasar, porque hasta cuando no estamos saliendo, cuando la gente que nos conoce y nos quiere nos ve juntos, da por supuesto que somos una pareja, nos felicitan, nos hacen comentarios de cosas que se acuerdan de cuando eramos novios de chicos, etc, miles de veces fingimos que estaba todo bien solo por no explicar que no estabamos juntos en realidad. Aunque entre nosotros nos matemos, el entorno nos junta una y otra vez, es el cuñado de mis hermanas aunque no sea mi novio, es el amor de mi vida para todos los que me conocen, y yo soy la mujer que revoluciona su vida, la culpable de su locura y mala onda, y la responsable de su amabilidad y sus sonrisas. Estar lejos hace que sea mas fácil hacernos los desentendidos sobre lo que nos pasa a los dos, pero esta vez hay un pequeño detalle, Germán esta analizando la posibilidad de irse a vivir a Córdoba. Yo no se si la vida se entretiene conmigo, si son casualidades, o todo es apropósito, pero saber que existe la posibilidad de que por cuestiones laborales él viva en el mismo lugar que yo, una vez mas me saca de contexto. Eso es Germán en mi vida, es como el demonio de Tasmania arrazando con todo en segundos.

viernes, 13 de febrero de 2009

Es fácil ser difícil...

Estos días que estoy en casa aproveche para hacer cosas que me gustan, para dedicarme tiempo a mi, compre un par de libros y me puse a leer. Aproveche el hermoso sol del norte para broncearme un poquito, para cargar energías. Uno de los libros que compre es Maktub de Paulo Coelho, y encontré algo que me pareció interesante compartir con ustedes y reflexionar todos juntos.

Como es fácil ser difícil. Basta permanecer alejados de los demás y, de esta manera, no sufriremos nunca.
No correremos los riesgos del amor, de las decepciones, de los sueños frustrados.
Como es fácil ser difícil. No debemos preocuparnos por llamadas telefónicas que tenemos que hacer, de personas que piden nuestra ayuda, de la caridad que hemos de hacer.
Como es fácil ser difícil. Basta fingir que estamos en una torre de marfil , que jamas derramamos una lágrima. Basta con pasar el resto de nuestra existencia representando un papel. Como es fácil ser difícil. Basta con coger lo mejor de la vida.

Paulo Coelho - Maktub

En el post anterior hubo una firma de un anónimo, al que conteste muy en desacuerdo con su opinión, no fue la intención ser violenta, pero si me sirvió para darme cuenta que mis miedos se van a superar porque tengo muchas ganas y porque la remo mucho. Anónimo B esta un poco lastimado, sus consejos él mismo decía que eran un poco de resentido. Pero espero que lea este post, y que tal vez le sirva para darse cuenta que Ser Difícil, es muy fácil. Que esconderse para no sufrir es mas fácil, pero que salir al mundo y enfrentar los miedos es lo mas difícil que hay, pero siempre en algún momento tiene una recompensa.

Creo que todos somos difíciles muchas veces, pero esta bueno darnos cuenta que esa es una posición fácil. Así que les propongo que cada uno tome lo mejor de su vida, y corra un riesgo mas, que enfrenten un miedo esta semana, superemos los miedos juntos, que es mejor que solos.
Saludos, Besos, Abrazos. A todos a cada uno de los que me dedican un ratito de su vida, leyendo este humilde blog, leyendo y sintiendo lo que día a día yo voy sintiendo. Gracias por sus consejos, sus fuerzas, su cariño, hacen que me sienta viva, hacen que pueda entender un poquito mas sobre lo que escribo. Se siente bien saber que con palabras puedo transmitir lo que siento. Buen finde para todos.

jueves, 12 de febrero de 2009

Crisis de miedo...

Estoy acá porque hoy me agarro el miedo de golpe, porque me siento una nena asustada que se esconde abajo de las sabanas. Ya no soy una nena, ni puedo esconderme abajo de las sabanas porque no me va a ayudar para nada. Me estoy tragando el miedo, porque estoy a punto de patear la pelota fuera de la cancha. El tiempo que me tome para estar lejos, creo que no esta siendo tan bueno como pensaba, lo pienso, lo extraño, por momentos lo necesito. Pero no me banco sentir lo que siento, es como si los sentimientos me estuviesen ahogando, me falta el aire, quiero salir corriendo. Hablamos por teléfono, por chat, nos mantenemos en contacto, hasta el mas insólito virus de su pc, me recuerda cada rato que existe. Cada día esta mas cerca el día en que el que se va a ir lejos es él. Juro que no lo busque, juro que no fue mi intención, que paso sin querer, que hice hasta lo imposible para que no pasara, pero me enamore igual. Le pedí que haga cosas que me molesten para que no me guste tanto, pero no lo hizo, llego a mi vida sin pedir permiso, con cada gesto fue ganandose su lugar, le abrí la puerta para que se vaya, le dije que no quería jugar con él, le dije que iba a perder yo. Pero él no se fue, se quedo, me enoje, fui sincera, lo trate mal para alejarlo, pero él entendió mi enojo y se quedo. Que bronca que tengo, me enoja quererlo, me enfurece, tengo ganas de formatear mi corazón y borrar recuerdos y sentimientos.
Lejos sigue siendo tan bueno como siempre, tan atento como siempre. Tan perfecto que el único defecto que le encuentro es su perfección, le cuesta hablar, pero tiene una manera tan dulce de decir las cosas. No me gusta estar enamorada, no me gusta ser una tarada que todo el día se acuerda de él, no me gusta conectarme y que al toque me hable. No me gusta que te sigas ganando un lugar en mi vida si cuando termine el mes te vas a ir, si me vas a dejar, si voy a volver a estar completamete sola. Lo único que quiero es que te vayas si te vas a ir, que te vayas ahora que estoy muy lejos, ahora que estoy en mi casa, ahora que tengo a mi familia y a mis amigos a todos conmigo. Ahora que si me duele, me van a mimar, me van a malcriar y me van a contener lo necesario para que yo salga adelante. Porque si te vas cuando yo este cerca, voy a estar tan sola que me va a doler el doble, estando lejos de casa no voy a tener tanta contención, ni voy a tener el rinconcito donde me refugio cuando estoy triste ese rinconcito donde mamá me abraza, me acaricia el pelo y me dice va a estar todo bien mi flaca. No sabes el enojo que tengo con vos, ni te lo imaginas, porque claro no me hiciste nada malo para que me enoje. Simplemente hiciste que me enamore, me hice la superada que podía manejarlo, que no iba a engancharme, que sabia lo que hacia, y vos te preocupaste por mi, pero ¿ Por qué no te fuiste? ¿ Por qué te quedaste si sabias que me estaba enamorando? Yo te avise, hay como me quema la furia, y me ahoga el miedo. Me estoy aguantando las ganas de mandarte mas lejos de lo que ya estas, porque te quiero tanto. No se como manejar esto, pero se me llenan los ojos de lágrimas y lo único que no puedo evitar ahora es llorar, es la única forma de aliviar mi miedo.

sábado, 7 de febrero de 2009

Se lo dije!!!!

Sin muchas vueltas, cortito conciso, y al pie. Antes de subirme al micro para viajar 1400 kilómetros al norte. Mientras esperaba para despachar el bolso, con un quilombo de ruidos de motores arrancando y parando lo llame: - Me estoy yendo y anoche me falto decirte algo, quedo algo pendiente y quería decírtelo ahora. Te Quiero!
Por un momento quedo mudo, claro ni se esperaba que lo llame y le diga eso, una pequeña risa dulce, y me dijo llamame cuando estés allá. Yo sorprendida! Cuando este donde??? En tu casa en el norte... =) Bueno dale te llamo desde allá.
Hoy llegue después de 16 horas de viaje, super en paz y con la sensación del deber cumplido, con el alivio de decirle que lo quiero y con la alegría de que me haya pedido que lo llame desde acá.
Todavía no lo llame, aguantare las ganas unos días y luego lo llamare. Todo a su tiempo, a mis tiempos, tarde pero seguro. Algunas veces poner la voz es casi lo mismo que poner la cara, pero es un gran avance para mi.
En el post anterior muchos comentarios fueron en parte llamándome la atención porque pongo trabas, porque no me dejo querer, otros comprendieron que me cuesta, alguien me dijo esta esperándote. Pongo trabas me hago cargo porque me cuesta, hago mis esfuerzos aunque aveces resulten ser pocos, hago lo mejor que puedo. No se si estaba esperándome, pero si la noche anterior me dio pie a blanquear mis sentimientos es porque quería escucharlo. Así que lo hice, y me siento muy bien de haberlo hecho antes de viajar tan lejos.
Pero esta noche, aunque la pase con gente que quiero mucho, llegado el momento lo extrañe. Pero yo se que el tiempito y las distancias van a producir un efecto ya sea positivo haciendo que nos extrañemos aunque sea un poquito, o negativo demostrándonos que no nos hacemos falta. Sea lo que sea, sera lo que deba ser. Yo creo que todo tiene su tiempo y su lugar, y si tiene que ser, yo ya la reme bastante para que sea, y sino sera una experiencia mas de la vida donde aprendí a querer, a confiar y donde deje de lado parte de mi miedo. Eso es suficiente, y él me trata como una princesa siempre, él vale la pena, aunque mañana pueda llegar a llorar.

viernes, 6 de febrero de 2009

Te quiero!

Soy una tarada!!! porque lo tenia enfrente y le podia hablar, pero no pude, soy tan dura, me cuesta tanto decir las cosas de frente, porque me da verguenza, entonces por eso lo escribo. Me da miedo el rechazo y mucho mas miedo me da quedar como una ridicula, pero creo que escribiendo las cosas en un mail y no decirlas mirandolo a los ojos, igual me hace quedar como una ridicula. Pero es lo que hay, no le dije personalmente lo que siento porque no tiene sentido, porque podia decirle mil cosas, pero nada de lo que yo pueda decirle va a cambiar la situacion. Porque aunque me encantaria que las cosas fueran diferentes para poder tener la posibilidad de intentar sacar adelante una relacion, se que no se puede, él se va y a la distancia ya lo intentamos y no nos acostumbramos. Y mi lado racional me hace tener presente la realidad por eso no deliro, ni me hago ilusiones. El me dio pie, me pidio que se lo diga mirandolo a los ojos, lo tenia al lado mio abrazandome y No me anime a decirselo!!! Pero yo Lo quiero! y yo lo voy a extrañar y mucho! y se lo escribi ahora porque me volvi a mi departamento y tengo un nudo en la panza por no haberselo dicho.Y aunque en algun momento el hecho de quererlo me duela aunque sea un poquito, para mi valio y vale la pena. Hacia muchisimo tiempo que no sentia nada por nadie, y él me hizo sentir cosas muy lindas, asi que se lo agradezco porque sin darse cuenta lo hizo. Tambien le agradeci por intentar entenderme, aunque parece complicado es muy simple, me incomoda que me miren a los ojos porque es una forma de que se den cuenta de lo que siento. Si yo le decia lo que siento mirandolo a los ojos quedo mil veces mas expuesta a que cualquier cosa me lastime, me da verguenza haberme enganchado, y ademas seria injusto ponerlo a él en esa situacion tan incomoda de tener que bancarse que alguien le diga lo que siente. Porque es un bajon que te digan te quiero y no poder responder lo mismo, por eso es mas facil escribirlo porque de esta forma no me siento mal si no siente lo mismo, ni veo sus caritas al escucharlo ni al leerlo, pero escribirlo es una forma de sacarmelo de adentro y de sentirme un poquito mas aliviada. Cuando le dije que no me pasaba nada la primera ves no fue con la intencion de mentirle a él sino mentirme a mi. Era mas facil hacerme la boluda con lo que sentia que hacerme cargo como ahora.
Como veran me cuesta horrores dejarme querer, tengo mucho mucho miedo, me cuesta dejar de lazo mi coraza y darme la posibilidad de recibir aunque sea un poquito de amor. Pero él cada día que compartimos, me dio lo que yo necesitaba, como una pieza de rompecabeza cuadro perfecto en mi, en mi corazón, en mi vida, en mi día a día. Pero solo van a quedar hermosos recuerdos, de lo que para mi hubiera sido el amor perfecto. Besos y Buen fin de semana para todos!!!



Paul McCartney- This never happened before.

I'm very sure this never happened to me before.
I met you and now i'm sure this never happened before.
Now i see this is the way it's supposed to be. I met you and now i see this is the way it should be. This is the way it should be for lovers they shouldn't go it alone,
it's not so good when you're on your own.
So come to me now we can be what we wanna be i love you and now i see this is the way it should be, this is the way it should be, this is the way it should be for lovers they shouldn't go it alone.
It's not so good when you're on your own i'm very sure this never happened to me before.
I met you and now i'm sure this never happened before (this never happened before) this never happened before (this never happened) this never happened before (this never happened before

domingo, 1 de febrero de 2009

Qué decis?

¿Alguna vez rompiste alguna regla? ¿Alguna vez hiciste algo que sabias que estaba mal, pero lo hiciste igual? ¿Alguna vez te castigaron pero aunque sufriste un poquito el castigo, te sentiste feliz porque valió la pena hacer la macana que hiciste? El amor en algún punto es algo similar, arriesgarte y si fallas es como un castigo de mamá o papá, castigo que se sufre pero romper algunas reglas valen la pena. Es un confieso que he vivido.

Algo de él en mi corazón...

Aunque parezca mentira, después de terrible ataque de sinceridad, anoche caí en que lo extrañaba, caí en que me encantaría compartir mas cosas con el y disfrutarlo un poco mas. Se lo dije en un mensajito de texto, hoy recién lo vio al mensajito y lo invite a mi casa. Vino y no sentí vergüenza por todo lo que le había escrito, no sentí vergüenza por haberle mostrado este mundo, donde soy simplemente yo. No se si no lo vio, o si leyo algo, no se si llego hasta este rinconcito, o si prefirio no hacerlo. El en ningún momento hizo ningún comentario sobre el tema, y eso fue un gran alivio, pero pasar la tarde con él, una vez mas me llevo a darme cuenta la realidad de la situación. Me llevo a reconocer que me enamore, que me gusta todo de él, que por momentos quisiera que haga algo mal, para poder decir esto no me gusta. Pero no, hasta el mas mínimo detalle es perfecto para mi, no hay una sola cosa en él que me moleste. Bueno si en realidad hay una que me enoja, me pone furiosa, que todo lo que hace me gusta, quisiera que no fuera tan lindo, ni tan bueno, ni tan atento, me gustaría que esa sonrisa no fuera tan perfecta. Me gustaría que no me guste, quisiera sentirme un poquito incomoda al lado suyo. Pero no, me encanta de arriba abajo, de atrás para adelante, en perspectiva, en el horizonte, con los ojos abiertos y con los ojos cerrados. Todo me encanta, y me gusta tanto tanto que ya no quiero irme lejos un mes, que me quedaría si me lo pidiera, que me costo dejarlo ir cuando dijo me tengo que ir, que use mi técnica para retenerlo un ratito mas y se quedo un ratito mas. En resumidas palabras, Houston I Have a Poblem!!!! esta soltera se enamoro, creo que me preocupe tanto por evitar que esto me pasara, que me salio todo al revés y termine hasta las manos. ¿Y ahora? ¿quien sabe lo que va a pasar?. Ojala la vida me de una oportunidad aunque sea chiquititaa, yo me quedaría con él, solo quiero que me abrace y dormirme en sus brazos.