martes, 8 de diciembre de 2009

Si querias estar solo ¿para que escribis?

A ver que parte no entienden los hombres?
No se puede mandarle un sms a la ex a las 3 de la mañana para preguntarle si esta en la ciudad  y para pedirle consejos de a donde podria salir.
Eso podria ser unicamente en el caso de que tu ex viva en China y que viajes, no tengas la mas remota idea de a que lugar ir a bailar, cenar, tomar algo etc y que sumado a eso no hables el idioma ni hables ingles. En ese caso No hay Problema!!! (Como diria alf)
Pero a ver corazón,  si bien los dos son de la ciudad pero ni vos ni ella viven en la ciudad, si tu ex no es relacionista publica aunque tenga sus contactos y sepa sobre la movida en que cabeza cabe preguntarle justamente a ella. No eso no se hace, no hay forma.
-No pensaste que es tu EX?
-No pensaste que podria haberse ilusionado?
-No pensaste que podria estar con un novio nuevo un sabado a las 3 de la mañana y podrias generarle conflictos?
-Habiendo un millon de personas que conoces que viven en la ciudad, sin ir mas lejos tu propia hermana que si vive ahi, que bien podria decirte a donde ir, o bien podrias salir solito pegar unas vueltas y a donde hay movimiento ahi fue la gente, ese es el lugar adecuado, si la ciudad no es tan grande es facil saber a donde va la gente un Sabado.
Pero definitivamente el chico no penso.

El ex o la ex son personas a las que no se les pide consejos, ni recomendaciones. Son personas que a menos que queramos volver a recuperar la relacion, tenemos que dejar volar...

Hay gente CULIADA boluda!


Hay cosas que no le tendrian que pasar a nadie, pero que por mas que en ese preciso momento quisieran que los trague la tierra, con el tiempo quedan para la historia.
Eso le paso a mi amiga Pili saliendo de rendir un final despues que aprobamos eramos un grupo de 4 los cuatro aprobamos y cuando ya nos ibamos, saliendo de la facu bajando la escalera, Pili le dice a Male ( ...Boluda te CULIO el viejo!!!  a lo que male le responde -Viste lo que me pregunto??)  a todo esto el que venia atras dice: - Que, que dice??? y todos nos damos vuelta y Pili le dice - Nada profe, que las cosas que le pregunto!!  jajajajaja lo mas triste es que espero que el profe no se acuerde de esa historia tanto como yo, cuando en febrero nos presentemos a rendir la materia correlativa.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Quebrada

Hace tiempo no escribía, por temporadas me dan épocas de introspección total donde no expreso nada de lo que siento, o capaz temporadas en que me bloqueo a los sentimientos y simplemente me lleno de cosas para hacer y no pensar y evitar tener tiempo de sentir algo.
Pero la vida siempre nos pone un freno donde nos hace parar y darnos cuenta de lo que generamos, de lo que evitamos, nos hace enfrentarnos con lo que estamos escapando.
Si hoy estoy acá es porque ayer hubo un quiebre completo en mi, ayer después de un mes de no parar, de exigirme al máximo, de cerrarme completamente, me quebré entendí que no puedo seguir así, que me estoy lastimando sola. Entendí que me escapo del amor hace casi tres años, que me convertí en una mujer completamente fría, que todo lo manejo con la mente y que cada ves que se acerca alguien que podría ganarse en un lugar en mi vida me desaparezco como un fantasma sin dejar rastros. Al principio me parecía que era algo normal, que era una etapa que en algún momento la iba a superar, pensaba que me pasaba eso porque todavía no había conocido al hombre indicado, pensaba que estaba bueno ser una mujer completamente auto suficiente, totalmente independiente y sentía que me ganaba el respeto del resto de esa manera. Sentía que nadie podía lastimarme y que estaba completamente estable, segura, resguardada, pero lo mas importante de todo creía que estaba equilibrada y que era feliz.
Hace tiempo que vengo conociendo hombres sin buscarlo, que por algún motivo se cruzan en mi vida, que por algún motivo se interesan por mi, pero lo único que tienen en común es el fin que tienen todos, mi presencia, mi atención y mi interés no les dura mas que un mes. Anoche me senté en la cama a tomar un te y llore, llore horas, me dormí llorando, hoy me levante y volví a llorar, ahora escribo y se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas. Porque ayer al golpearme la cabeza, la realidad me paro el carro y me hizo darme cuenta que me siento completamente sola, que odio los fines de semana en que mis amigas no salen porque me quedo sola, que odio determinadas fechas porque son extremadamente sentimentales y me ponen mal. Que estudio como una negra porque no tengo otra cosa para hacer que me entretenga. Me di cuenta que mi juego ya no era un juego, que no es una etapa nada mas, que ya no me divierte, que ya no me llena y que no soy feliz así. Entendí que no puedo seguir lastimando a los hombres que intentan llegar a mi, que no puedo seguir construyendo muros de contención para aislarme y que hace casi 2 años no me vibra la panza cuando veo a alguien, no me pongo nerviosa cuando escucho la voz de alguien. No me llena ningún abrazo, no digo te extraño, nunca digo te necesito y no duermo con nadie hace tanto tiempo que ya hasta perdí la cuenta. Lo peor de todo es que ni siquiera tengo el valor para sentarme con alguien y decirle todo lo que realmente me pasa, nadie entendería que aunque quiero sentir algo por alguien no puedo sentir. No me entenderían porque me ven demasiado segura, porque es imposible que a mi me pase lo que me pasa. Porque estoy así porque quiero y porque nunca dije lo que realmente me lastimo. Porque aunque me vieron tocar fondo, nunca me escucharon decir lo que me destruyo. Hoy entendí que no voy a poder salir adelante sola, que no se me va a pasar en un mes, ni en seis ni en un año, que no es que no apareció el hombre indicado y que solamente con las ganas de cambiarlo no lo voy a poder hacer. Necesito volver a terapia, necesito que me ayuden, necesito que me guíen y es la peor época del año porque en diciembre no se empieza una terapia. Pero lo importante es que me quebré, que lo asumí y que aunque me cueste voy a intentar sacar afuera todo lo que me presiona el pecho que nunca lo dije. Así que después de un buen tiempo estoy acá de nuevo reconociendo lo que me hacer ser lo que soy, mostrando mi lado vulnerable y refugiandome en el único lugar donde me siento segura de decir lo que siento sin censuras, sin miedos, sin vergüenza.

viernes, 30 de octubre de 2009

No se que quiero, pero se lo que no quiero!


Tengo una maldita manía de querer siempre lo que no tengo. Soy una mujer que nunca quiso un novio, siempre completamente independiente, siempre libre, segura, autosuficiente. Mis amigos siempre me recuerdan que el hecho de que no quiero un novio no es solo de esta época sino desde siempre. La cuestión es que lucho conmigo misma entre mi consiente, mi inconsciente, mis sentimientos, mis miedos, mis sueños. Paso tanto tiempo desde la ultima ves que tuve un novio formal, que me acostumbre a la libertad, no extraño ese rol de novia, no extraño tener que cumplir con nadie. Pero la vida siempre se empecina en ponerme enfrente posibilidades de novios formales, siempre me cruzo con hombres que quieren tomarse una relación enserio y yo soy la pirata que no se resigna a perder la completa libertad, la completa individualidad. Octubre fue un mes movido en lo que es relaciones amorosas para mi, tuve 3 hombres para elegir, me raye y sin saber porque le di la oportunidad a uno Nano, fue raro porque hacia mucho tiempo que un hombre no me encaraba formalmente con palabras como todo un caballero y capaz fue eso lo que me llevo a darle una posibilidad. Nano físicamente, en personalidad, en humor, en experiencia no se parece en nada a mis parejas anteriores, es un polo totalmente opuesto. Esta pendiente de mi siempre, caballero, cariñoso, educado, respetuoso, tierno pero con la suficiente personalidad para ponerme limites. Con una vida organizada, de familia bien estructurada y es capaz de bajarme la luna si se lo pidiera. Compartimos muchas cosas, nos entendemos mas que bien, pero por momentos quiero salir corriendo, quiero dejarlo porque no se como manejar la relación, porque me conozco y se que lo voy a terminar arruinando, porque antes que nada el fue mi amigo y porque lo que menos quiero es lastimarlo. Y capaz sea una pendeja, capas sea caprichosa, pero el solo hecho de pensar que en verano voy a tener que estar pendiente de alguien me desespera. Por otro lado el sms que me mando Agustín hace 3 semanas me dejo pensando mucho y si Agus un finde que coincidimos en una misma ciudad después de tanto tiempo, se acordó de mi y me escribió, en verano que nuevamente vamos a coincidir en la ciudad y mas días, capaz sea una ilusión tonta pero creo que me va a volver a escribir y aunque se que con el no tendría ni un cuarto de lo que me da Nano y aunque seria algo de una semana, pasajero y sin tanta importancia, es algo que me hace sentir mas cómoda y es una oportunidad que me gustaría tenerla. Pero por otro lado me pongo a pensar y capaz tendría que dejarme de joder, enfrentar mi pánico al compromiso y disfrutar de lo feliz que puedo ser con Nano. Pero asi soy yo una soltera de alma, pero no termina todo ahí, no hubiese sido poco si hubiese sido solo eso, el sábado no pensaba salir estaba cansada, pero sin saber porque se me paso el cansancio y decidí salir porque estaba linda la noche. Tenia la sensacion de que algo iba a pasar y así fue, salí sin arreglarme mucho, pero salí a divertirme, sin pensarlo y sin buscarlo y sin querer, conseguí varias miradas y mis amigas se dieron cuenta entonces me presentaron un par de amigos, así fue como termine hablando muy entretenida con el Ruso. Pero eso se merece un post aparte.

martes, 27 de octubre de 2009

El viaje a casa!

Viaje a casa en auto con 3 amigos, viajamos un finde largo salimos un viernes a la noche y se nos ocurrió parar en Santa Fe, no tuvimos en cuenta que era finde largo y todos los hoteles estaban llenos, teniendo en cuenta la hora 1,30 am mas complicado todavía conseguir un lugar. En fin después de muchas vueltas encontramos un hotel multiusos, ya el frente del hotel era sospechoso, todo vidriado y tapado con persianas americanas. Obviamente que era raro, el nombre en ingles significaba intentalo jefe! así que se imaginaran la onda. Pero bueno era tarde, teníamos sueño, queríamos un lugar para dormir y no ibamos a ponernos tan pretenciosos tampoco. Así que nos ofrecieron dos habitaciones dobles, yo puse la mejor onda y no tenia drama así que comparti la habitación con un amigo NANO. La mucama del hotel estaba en el lobbie mirando tele, así que fue una imagen muy graciosa, sobre todo porque mi amigo decía que no era un telo y yo decía que sin duda si era, cuando estacionamos el auto y bajamos los bolsos llegaba un BMW con un tipo mayor y una pendeja, otro auto con dos tipos y una mina. Pero creo que para ellos peor habrá sido mi imagen yo sola con tres flacos. Ya en la habitación teníamos dos camas una matrimonial y otra individual y yo sin dudarlo mire las camas y fui derechitooo derechitoo a la individual, me metí a la cama con colchita rosada y con la mejor pinta de limpita. Así que Nano sorprendido por mi elección, quedo contento que le toco la cama grande hasta que la miro, ahí se dio cuenta que tenia una hermosa colcha de leopardo y entendió que mi elección no fue de generosa sino de viva. Sin dudarlo tiro a la m... la colcha de leopardo y empezó a analizar la cama con desconfianza mientras yo me reía de él. Investigo la habitación, el minibar tenia 3 botellas de champagne, tenia un botonsito para activar la música funcional y por suerte no tenia canales raros, así que pudimos ver la tele un rato. Yo no tuve ningún problema para dormir, primero hablamos una hora con Nano y cuando hizo silencio 5 minutos cerré los ojos y me dormí. Para el dormirse no fue nada fácil, teniendo en cuenta donde estaba y que me tenia en una cama durmiendo al lado, así que durmió un par de horas y cuando se despertó yo seguía durmiendo, no me despertó puso la tele bajito y me dejo dormir hasta que me desperté solita y ahí estaba mirándome dormir. En el desayuno, había una familia y el estacionamiento del hotel era el estacionamiento mas concurrido de la ciudad, con entrada libre para quien quisiera simplemente estacionar su auto para ir a hacer tramites en pleno centro. Así que el hotel daba para lo que sea. Nano era mi amigo hacia un mes que nos conocíamos, nos presento un amigo, cada vez que saliamos en grupo el siempre se quedaba conmigo y estaba pendiente de mi. Nos llevábamos muy bien, habíamos ido al cine, almorzábamos, cenábamos juntos, cocinábamos juntos y juntarnos siempre implicaba unas 6 horas mínimo, porque el tiempo juntos se nos pasaba volando.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Volver.


Cada ves que puedo me tomo unas vacaciones y vuelvo a casa, siempre volver es diferente, siempre hay cosas nuevas, la gente me trata diferente. Algunas veces como la ves pasada nadie me presto atención y ahora fue una cosa de locos, estoy agotada porque todo el tiempo me pase yendo y viniendo a ver gente. Bien el tema de volver a casa es que resurgen los chongos, todo tipo de ex se acuerda que divina que era, que simpática y que linda que estoy ahora, que en realidad sigo igual que siempre pero para el resto tengo algo diferente.


En fin vayamos por orden de historia:

GERMÁN: El llego al punto de pedirme por favor que vaya, que quería verme, que quería que intentemos estar juntos de nuevo, etc. No fui exclusivamente por el sino porque me llevaron en auto y el viaje iba a ser divertido, asi que fui. El mismo día que llegue se volvió del boliche conmigo y se instalo en mi casa, se quedo dormido en un sillón en el quincho y no se levanto hasta la hora de almorzar. Bien yo dormí en mi habitación, mis viejos no tenían drama de que se haya quedado él es parte de la familia aunque no este en pareja conmigo. En fin cuando se levanto se moría de vergüenza pero había que ir a almorzar con mis abuelos y ya estaba en casa y no podía sacarlo escondido, así que así como solito se instalo para dormir en casa, de la misma forma puso la cara y almorzamos en familia. Fotos incluidas, charlas de familia, era una cosa increíble, y yo decía quien me mando a mi a no haberlo hechado cuando llego. En fin ese día terminamos de almorzar y no se fue, se quedo toda la tarde cumpliendo con el papel de novio que nadie se lo asigno, pero que el lo asumió solito.


AGUSTÍN: No se si se acordaran de él, el modelo que fue mi novio y que lo conocí por una predicción de un vidente. Agus es algo así como el chico que me encanta, hace meses no lo veo, desde que se fue a vivir a otra provincia y estuvo en cba hace un mes. En esa ocasión lo vi de lejos, le mande un sms que lo había visto pero jamas contesto, por lo tanto yo supuse que el estaba en otra y que ya ni se acordaba de mi. Pero al llegar a Misiones, el mismo domingo al mediodía mientras Germán almorzaba en mi casa, se me ocurrió mirar mi celu de cba y ahí estaba Chan!!


Un sms de Agus que me decía: Hola solte como estas? tanto tiempo? Estas en misiones?


Era un sms del sabado a las 3 de la mañana, me quise morir, una ves que se acuerda de mi y yo no tengo el celu conmigo por colgada. Aunque se lo conteste ese domingo, no me contesto mas y se volvió a baires. Pero no perdí la oportunidad por chat de hablarle 4 días después, para ver con que intenciones mando el sms. pero claro me dijo que en realidad me mando el sms porque estaba con los amigos, aburrido y quería preguntarme a donde ir a las 3 de la mañana. Osea yo no soy relacionista publica de la noche, por otro lado no es una ciudad donde hay tantos lugares solo un boliche decente y un pub decente, entonces la gente sabe bien a donde ir un sábado a la noche, y nadie hace planes recién a las 3 am. Así que me quede triste con su respuesta, porque además si así fuera soy su ex, no soy la única persona en el mundo para que le pregunte, tiene amigos, hermana, amigas, que viven en misiones , yo al igual que el simplemente vengo de vacaciones.



Y todo no termina ahí, hay alguien mas, hace un mes maso menos nos conocimos, nos presento un amigo y nos llevamos muy bien, somos del mismo signo, somos practicamente iguales, capaz por eso nos entendemos. Todo se fue dando sin pensarlo mucho, empezamos a compartir cosas, salir juntos, ir al cine, juntarnos a cenar y sin darnos cuenta pasábamos practicamente muchas horas juntos. Con el viaje a mi casa, en su auto, fue un viaje bastante inusual, pero dirvertido. Pero este post solo es un pantallazo general de como arranco la situación y en los próximo iré contando detalladamente como avanzo la historia de cada uno de los chongos que aparecieron.


lunes, 28 de septiembre de 2009

Conexion, Sexto sentido.

Hoy mientras dormía empecé a soñar primero veía un pasillo y una chica que no conozco que se ahogaba, que no podía respirar que le faltaba el aire. Yo la agarraba de las manos la miraba fijo y trataba de tranquilizarla para que respire, de repente se fue corriendo. Empecé a ver a mi familia, los veía a todos juntos, hasta a los que no veo hace muchisimo tiempo, estaban todos reunidos, los veía en blanco y negro. Quería saludarlos pero era como si yo no estuviese ahí,no me veían. Veo a mi mamá que estaba cocinando y empieza a ahogarse no podía respirar, salgo corriendo a buscar un inhalador y de golpe estaba todo negro no veía nada, no había nadie, me vi a mi ahogandome tratando de respirar por la boca, con los ojos abiertos como asustada. Ahí me di cuenta que la que se estaba ahogando era yo y no en sueños, yo estaba dormida en un grado muy profundo de relajación y me estaba ahogando necesitaba despertarme para poder manejar mi respiracion y no podía hacia todo lo posible y no podía abrir los ojos, me decía a mi misma tengo que despertarme y no podía. Me daba cuenta que no podia respirar, que no podia despertarme y decia porque nadie me ayuda, porque no se dan cuenta que me estoy ahogando, porque no me despiertan para que pueda respirar?. Sentí que mi mamá estaba parada al lado de mi cama, sentí que me toco el hombro para despertarme, como hace siempre, sentí que mi perro me respiraba fuerte al lado de la cama para que me despierte, sentí como si abrazaron mi cama y la rasguñaban en el respaldo y en el costado, como si la quisieran samarrear para despertarme, escuchaba el reloj que tienen mis abuelos que toca música cada hora. No me asuste, no sentí miedo, sabia que me querían ayudar, que querían despertarme para que me diera cuenta que me estaba ahogando. Así abrí los ojos, no podía respirar, me quede quieta, trate de tranquilizarme, respire profundo y volví a manejar yo mi respiracion. Cuando estaba volviendo a dormirme me desperté con un mensaje de texto de un amigo que me despertó, salí de la cama, mi mamá me estaba hablando por msn, estaba preocupada por mi hacían ya 3 horas, trataba de comunicarse conmigo y no podía. Ella sabia que me pasaba algo y yo dormida le estaba pidiendo que por favor me ayude a despertarme.
Estaba completamente sola en mi casa y tengo una conexion increíble con mi familia, se cuando les pasa algo y ellos saben cuando me pasa algo. Pero lo que me paso hoy, fue una sensacion increíble, creo que podría haberme ahogado completamente dormida.
Amo a mi familia y no entiendo todavía como, pero esa conexion es tan increíble, tan fuerte y me genera mil sentimientos.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Voy a tener Visitas!

Hace unos días hablaba con una amiga de que la vida siempre sorprende y que por eso hay cosas que no las planifico, sobre todo lo referente a las relaciones personales.

Voy a contar una historia vieja, cuando era chiquita había conocido a Lu, era un chico divino conmigo, habíamos chapado y me llamaba seguido porque quería que hablemos, quería ponerse de novio. Yo en ese momento había conocido a Germán y me borre, Lu no entendía nada que pasaba hasta que se entero que me había puesto de novia con Germán y no le había agradado para nada la situación, pero nunca me dijo nada y el tiempo paso. Unos años después, Lu volvió a intentar estar conmigo, volvimos a salir un par de veces y nos pusimos de novios, yo se lo negaba a todo el mundo, porque pensaba que el me boludeaba, que era una revancha por lo que había pasado cuando eramos chicos. Yo iba a verlo jugar pero me hacia la boluda y me desaparecía cuando terminaba el partido antes de que me saludara y así el siempre quería que salgamos y yo ponía excusas para no salir. Termine dejándolo porque no se porque yo pensaba que él estaba jugando conmigo. Unos años después cuando iba a la facu, un amigo suyo cursaba conmigo y un día me pregunto que si yo conocía a Lu, le dije que si que lo conocía y entonces me pregunto si en algún momento había pasado algo entre Lu y yo y le dije que si que habíamos salido un tiempo. Entonces Manu el amigo de Lu me dijo: Yo me acuerdo que Lu vino un día re contento y nos contento que se había puesto de novio con vos y nadie le creía, nos burlábamos de él porque decíamos que era un mentiroso, porque cuando te preguntaban a vos si estabas de novia vos siempre decías que no y nunca los vimos juntos....
Ese día, años después, me sentí muy mal, porque pobre Lu yo había sido muy mala con el negándolo y todo por raye mio de pensar que el estaba jugando. Así aunque paso el tiempo siempre hablamos, él me quiere muchisimo y le pedí perdón por haberlo negado en ese momento que eramos novios, él hasta hoy se ríe y me dice que fui una guacha con él que no se lo merecía y me agradeció que por lo menos tantos años después haya reconocido ante uno de sus amigos que si salia con él. Cada vez que estoy en mi provincia nos cruzamos y chateamos siempre, así que pese a haber sido mala con él hasta hoy nos llevamos muy bien.
Toda la historia venia a que la vida siempre nos sorprende y hoy Lu me aviso que viene para acá a donde estoy viviendo y me pregunto si podía parar en mi depto y sin drama le dije que si que no había problema que se quede acá tranquilo. Así que ahora no entiendo nada, por un lado porque por lo general yo inventaria alguna excusa para no aceptarlo en mi depto y por otro lado porque estoy cambiando, estoy mas simpática, mas buena onda, cero dramas. Pero por otro lado no entiendo que es lo que hace la vida, si bien con Lu hablamos siempre re buena onda, no es lo mismo que venirse unos días y teniendo mil lugares para quedarse que se quede en mi depto. Pero bueno veremos que pasa el finde del 12 de Octubre cuando Lu este en Cba.

martes, 22 de septiembre de 2009

Alguien especial.

En una de esas semanas en que lo único que haces es estar de fiesta de lunes a lunes, te relacionas con un millón de personas y no te importa nada, dejas los compromisos diarios de lado, dormís a cualquier hora y al despertarte solo volves a empezar los planes para seguir de fiesta. Esos momentos en que lo que menos esperas es conocer alguien interesante, ahí aparece, no se porque, no es ni su imagen, ni es que sea el mas simpático del mundo, pero su forma de ser, lo que dicen sus ojos, lo que dicen sus gestos y eso que tiene de que dice las cosas porque le salen del alma sin pensarlas, eso me pareció interesante. Capaz sea que lo veo tan parecido a mi que me hace sentir cómoda, capaz sea que es tan correcto como yo, tan formal, tan serio pero a la vez tan divertido, capaz porque no se ríe todo el tiempo, pero cuando deja salir una sonrisa es tan dulce. Capaz sea que cada vez que estamos juntos pasan cosas divertidas, o simplemente entendemos las cosas de la misma forma y eso nos acerca, capaz simplemente nos entendemos, pero en pocos días y compartiendo pocas cosas hay cosas que tenemos para contar juntos. No lo se, pero por algún motivo hay algo que me hizo verlo diferente, hay algo que hizo que él me parezca una persona interesante.

domingo, 13 de septiembre de 2009

No descreo del amor

El otro día en el post anterior alguien me hizo un comentario de que no entendía como una mujer tan segura de mi misma podía descreer del amor. No descreo del amor, nada mas lejano que eso. Esta princesa se enamoro hasta los huesos, lleno su alma de amor desde muy chiquita y solo me enamore una vez. El un chico morocho de ojos verdes que desde el primer momento en que me vio supo como manejarme, con una sonrisa y una mirada que se grabaron en mi ese primer día que nos conocimos. El que de chico reclamaba mi atención, él que cuando cumplimos un mes de novios se encargo de publicarme un grafiti escribiendo mas de 30 veces en una pagina web de la ciudad que cumpliamos un mes de novios y que me amaba. El que recorría la ciudad para buscarme del cole, para verme en los ensayos, para verme 5 minutos por lo menos, él que me llamaba casi todas las noches y que me extrañaba todo el tiempo. El que quería enfrentar a mi papá para decirle que realmente me quería y que no me iba a lastimar, porque mi papá me había prohibido tener novio y no me debaja salir mas. El que sentía que yo no me arriesgaba por el, que no me jugaba por el, que no lo quería. La vida nos separo, cada uno siguió su vida, yo siempre sabia por boca de otro algo de su vida, lo veía de lejos algunas veces sin poder acercarme. Lo veía en el cole, volvíamos caminando con un mismo amigo en común sin hablarnos, o peleándonos. Años después nos volvimos a encontrar, nos volvimos a mirar a los ojos, esa misma noche que me pidió permiso para darme un abrazo. Con ese abrazo los dos supimos que nos habíamos extrañado, que nos seguíamos queriendo, pero la vida no es un cuento de hadas, no todo es perfecto, yo ya no era la nena dulce, estaba llena de miedos , tenia cicatrices de guerras que me habían marcado. El ya no era el mismo que le gritaba al mundo que me amaba, le costaba decirme un simple te quiero y ya no expresaba todo lo que sentía, se lo guardaba como si decirlo podía hacerlo mas vulnerable. Lo intentamos, pero no funciono, cada uno con su coraza puesta, dos guerreros defendiéndose de un enemigo inexistente. El miedo nos alejo a los dos, no supimos volver a estar juntos y ni el amor alcanzo. Después de dos años de ir y venir yo me fui y el se quedo. Ahora que siente que es tarde para recuperarme, ahora que estoy lejos y que ya no puede simplemente mirarme, abre su corazón para decir que me extraña, que muchas veces le gustaría estar conmigo. Yo que tantas veces espere que me diga algo de eso, me emocione al leerlo porque se lo que le cuesta decirlo y se que realmente lo siente. Y aunque todavia roba mis sueños, lo intentamos tantas veces y tantas veces fallamos que ya no se si volver a intentarlo. Solo conocí una persona que podría haber logrado que me enamore de nuevo, un rubio de ojos amarillos, que supo hacerme sentir una ves mas, que fue siempre sincero, que intento estar conmigo aunque las distancias nos separaban. Que me hizo sentir cuidada, querida, valorada, pero que por algún motivo de la vida se fue de acá porque su vida lo llevaba a la capital mientras yo llegaba. Si hoy lo volviera a ver si lo intentara tiene la capacidad de hacer que me enamore completamente y es que hubo algo en él que marco la diferencia y era que siempre me trato como yo lo soné sin saber lo que yo esperaba. Capaz yo este muy cerrada, pero dos amores como esos que tuve son dificiles de superar, es tan difícil conocer a alguien que me haga volver a sentir algo de lo que esos dos hombres lograron en mi. Pero aunque lo intente, no me puedo involucrar con nadie nuevo, simplemente puedo jugar, pero no puedo sentir. No es que no crea en el amor, sino que quiero solamente a alguno de esos dos hombres, porque se que cosas así no pasan 3 veces en la vida, porque se que nadie me va a volver a quitar el sueño de esa manera y porque no tengo ganas de volver a empezar de nuevo. Porque volver a presentarme, volver a conocer, volver a intentar algo que de entrada se que no va a funcionar no tiene sentido. Por eso no pienso volver a ponerme de novia hasta el día que alguno de esos dos hombres que marcaron mi vida, vuelva a buscarme y vuelva a pedirme que lo deje formar parte de mi vida.

martes, 25 de agosto de 2009

Ella no quiere novio...


Haber haber, este post va dedicado a varias amigas que en este últimos mes han tenido problemas con el popular NOVIO. Yo hace tiempo que me arte de intentar explicarles cual es el tema con este tipo de sujetos que adicionamos a nuestras vidas sin ningún tipo de necesidad. Pero como cada uno aprende por cuero propio, a ver si las chicas ahora pueden comprender mi idea.



No usar la palabra NOVIO, no darle titulo al sujeto con el que esporádicamente compartimos noches, salidas, tiempo, o lo que sea que queramos compartir.



-Cuando le decimos Novio, el flaco se piensa que tiene derechos, no señor no los tiene la constitución no se los da, las leyes no se los dan, ni los nombran siquiera, ni avalan su existencia.



-Todo sujeto tiene existencia visible, con comienzo y fin de la misma, entonces que parte de que así como llego se va a ir no entendiste? El novio aparece de la nada como caído del cielo y se prende fuego en cualquier momento y se esfumo.



-Si vos le decís Novio el popular chongo siente seguridad de que te tiene, de que tiene tu exclusividad, pretende que cumplas con ciertas reglas de parecerse a su mamá... No señor, si no quiero parecerme a la mía, menos voy a querer parecerme a la tuya.



-El popular novio si vivís sola se te quiere instalar en tu depto, trae objetos personales, quiere manejar el control remoto en tu hogar y hasta cree que podría venir a mirar los partidos en tu casa los findes. NO ni mucho menos, tu casa es tu casa y la mía es MÍA! MÍA: Algo que completamente y por ningún motivo es suceptible de que te apropies o atribuyas como propio.



-El Novio con titulo siente tentacion de levantar una No Novia y chamullarla, chaparla, y otras cosas.



-El Novio quiere expoliaciones, no le gusta que el finde traigas a un no-novio a tu casa, ni te permite que salgas con ese amigo de siempre que tanto te encanta. No comprende que tenes amistades esporádicas con las cuales la podes pasar muy muy muy bien.



Ahora pasemos al Amigo con derechos, Chongo, Sujeto del mes, Sujeto del día, Sujeto del finde, o como lo quieras llamar.



-Si le dejas en claro que NO queres NOVIO si realmente le interesas te trata 10 veces mejor, te valora 10 veces mas, te siente un desafió porque a todo hombre le gusta ganar, entonces obtenes mas beneficios, mayor atención, mayor respeto y lo tenes todo el día pensando en vos.



-No tenes que cumplir con almuerzos, cenas y eventos familiares.



-Podes ver el finde, o cualquier día de la semana a cualquiera de esos amigos que siempre te hacen pasarla bien.



-Salís con tus amigas cuando quieras y como quieras.



-No tenes que cocinar para nadie por oblación, ni corres riesgo de ser la gorreada del mes, del siglo, del día, de la semana, o de lo que sea.



-El tiene tentaciones, pero la mayor sos vos porque él no puede entender que no quieras ser su novia, y no aceptan no como respuesta, por lo tanto cualquier otra mujer que quiera intentar ser una tentacion nunca va a ser un desafió como vos.


-Cuando llega el no-novio, no se lo saluda con un pico ni mucho menos, lo saludas como a tu mejor amigo, le pones la mejilla y adelante. El mismo procedimiento se repite cuando este sujeto se retira de tu domicilio, o cuando lo encontras en lugares públicos.
-Con el no-novio no andas de la mano por la calle porque le sube el Ego y baja tu control de la situacion, ademas no te olvides que siempre puede haber algun posible futuro amigo con derechos dando vuelta por algun lado y no seria conveniente que te vea de la mano de nadie.
-Asi como toda empresa tiene que tener una planificacion de personal que va necesitar a futuro, o un equipo de futbol tiene una reserva, o tiene un par de jugadores en el banco, no es necesario esperar perder el jugador titular para buscar un reemplazo. Es necesario tener una pequeña reserva en caso de algun movimiento raro en la plantilla actual.
-Segun una psicologa, los congresos son muy buenos lugares para aprender y hacer relaciones publicas, siempre estan llenos de hombres, asi que se ponen lindas y se anotan a todo congreso que cruce cerca, se suele hacer una muy buena seleccion de personal para reserva en esos eventos.

Por lo tanto mujeres a ver si entendieron el porque yo hace tiempo que no le pongo títulos a las relaciones y como verán mal no la paso. Sola no estoy, tengo con quien compartir cosas cuando tengo ganas y no tengo la preocupación constante de que estará haciendo el sujeto con el que salgo algunas veces. Porque esa preocupación la tiene él cuando yo le digo hoy no puedo, cuando algún mensaje que manda no tiene respuesta, o cuando le recuerdo que me siento tan bien sin títulos y hasta agrego que por ahí me confundo con el de los lunes. Detalle que hace que el lunes nuevamente quiera volver para asegurarse de que no hay tipo de los lunes, y así va variando los días, las profesiones y los horarios. Espero que estas pequeñas ideas les sirvan para comprenderme y para evitarse ciertos disgustos, y espero que empiecen a hacer una buena seleccion para la reserva. En este mundo globalizado, la tecnologia y la innovacion lideran el mercado, los productos son difundidos para muestras gratis mientras todavia usamos la version anterior y si la muestra resulta satisfactoria cambiamos el producto por ese nuevo mas innovador. Besos!!! Las quiero como siempre, pero no se olviden de quererse mas a ustedes mismas.

sábado, 22 de agosto de 2009

A mi los compromisos me gustan menos que a vos.


Volvimos a vernos con Matías, todo iba bien, pero a medida que mas lo conozco veo que vamos por caminos diferentes. Un señor como siempre, atento, respetuoso, todo lo que quieras, el apellido no quería decirlo, pero no hay nada que una mujer quiera saber y no consiga saberlo de cualquier forma. Esa noche no me lo dijo, dos días después hice que me de su correo y en el perfil de msn aparecía su apellido, simple, sencillo, sin mucho que ocultar. Desde el principio sin dar vueltas, fui sincera desde el primer momento, yo no quiero un novio, no quiero compromisos, ni quiero tener que cumplir con nadie, estoy bien sola, me costo trabajo conseguir mi estabilidad emocional siendo soltera y una vez que lo logre me enamore de mi libertad, de mis tiempos. El sin embargo dijo que era igual que yo, que le parecía perfecto como pienso y que no tenia drama, que podíamos vernos de vez en cuando y todo bien sin compromisos. En una relación sin compromisos te ves una ves a la semana si te ves, te hablas una ves a la semana o como mucho dos, pero no mensajeas día de por medio, ni decís mi amor, ni mi vida, ni gordita. Después de mandarme mensajes viernes, sábado y domingo, el domingo lo acepte de visita en mi depto, llegó y a la hora ya me decía mi amor, mi vida, y todo lo que se le parezca, primer punto para que note que las relaciones abiertas no son lo suyo.

Todo bien podía llegar a pasar de largo ese detalle, lunes mando sms de nuevo: -Gordita descansaste?.... (contó todo lo que hizo y lo que iba a hacer)... se lo respondí poniendo al final.. Un beso! , eso significa fue un sms cortando la charla, pero no, le siguieron un par de sms mas.

El martes mas sms, el jueves un sms a las 8 de la mañana-

Primor... como estas? besitos!. Con ese mensaje me desperté y al leerlo lo primero que se me vino a la cabeza es esto no es bueno para nadie, se esta complicando. Todo bien lo volví a dejar pasar, no conteste y pasaba.


Pero Viernes a la noche, Hermosa!!! como estas? te mande sms ayer porque quería verte y no me respondiste.


Me mandaste un sms a las 8 de la mañana, y yo estaba durmiendo, mi cel no tiene teclado y no encuentro el lapicito a esa hora así que por eso no respondo si duermo. Todo bien gorda, pero te mande un sms a la mañana para empezar bien el día y otro a la tarde pero me quede con ganas de verte.

Perfecto el de la tarde jamas me llego, soy dura pero tampoco son mala, se lo hubiese respondido pero no me llego nunca. Supuestamente se estaba yendo a un cumple por eso me hablaba rapidito un ratito, todo bien perfecto es viernes salí divertirte pasa la bien como yo lo haría si saliera, pero yo le dije que me quedaba a dormir porque estaba cansada.


Bien 2 horas después a las 2 a.m. un sms nuevo:

-Un gusto conocerte ja... la verdad no se si te lo dije pero me encantas.


Si me lo dijo un millón de veces el domingo y desde el día que nos conocimos me lo dice siempre.

Se lo conteste:- Mati es re lindo lo que me decis, sos divino conmigo, me tratas super bien y sos una muy buena persona. Pero aunque digas que sos como yo que no te gustan los títulos, no es así y se nota. Yo ahora no puedo darte nada y por eso te lo aclare de entrada y te fui sincera siempre. Me mandas esos sms y me pone mal porque no puedo responderte de la misma forma y no es justo para vos.


Mati:- No de verdad no es así... te lo digo porque me gustas pero de verdad esta todo bien. Ya te vas a dar cuenta... te dije que me gustas?

Y con ese mensaje yo me pregunto, leíste el sms en el que te dije que me pone mal q me digas esas cosas si no puedo responderte de la misma forma??? se lo vuelvo a responder.


Solte:- Esas cosas a mi me dan ganas de salir corriendo, me dan miedo, estoy bien como estoy y es mi forma de cuidarme, es mi forma de sentirme segura, y no quiero que te enganches conmigo porque voy a terminar arruinándolo demasiado rápido y no es justo para vos. Pero igual no es momento de hablar de esto, divertirte pasala bien, en otro momento lo hablamos si queres. Perdoname por ser así pero no te quiero joder por eso soy sincera. Un beso!


Mati:- De verdad... a mi los compromisos me gustan menos que a vos. No me expliques nada... me entendes? A todo esto no voy a negar que me gusta estar con vos... compromiso ni cerca. Me entendes?

No lo conteste.


Mati:- Y si queres salir corriendo y bueno linda... que te voy a decir...


Soy asi complicada, el compromiso me da miedo y como dice Sabina:
Yo no quiero un amor civilizado,con recibos y escena del sofá... yo no quiero que viajes al pasado, y vuelvas del mercado con ganas de llorar... yo no quiero vecinas con pucheros, yo no quiero sembrar ni compartir, yo no quiero catorce de febrero, ni cumpleaños feliz...
Yo no quiero cargar con tus maletas, yo no quiero que elijas mi champú, yo no quiero cortarme la coleta, mudarme de planeta, brindar a tu salud... yo no quiero domingos por la tarde, yo no quiero columpio en el jardín...


Prefiero ser sincera y no jugar con los sentimientos de nadie, podria engañarlo divertirme jugando con él cada ves que tenga ganas y salir con el y otro mas a la vez pero no tiene sentido, ni yo soy asi, ni el lo merece. Una ves mas lo volvi a hacer, termino todo antes de que algo pueda empezar.

lunes, 10 de agosto de 2009

Segunda Parte- Matias

Todo era inesperado para mi ese viernes, vino a mi departamento y seguía insistiendo que por qué no me había ido con el al pub, si me había invitado mil veces. Empezamos a hablar se dio a conocer sin ningún problema, le encanta hablar y lo hace sin parar, pero también le gusta escuchar así que tiene sus momentos exactos donde se calla y escucha. No tengo idea como fueron surgiendo los temas pero la charla fluía sin silencios incómodos. Me hablo de él que trabaja 12hs.por día en un banco, sale de trabajar y va a la facu esta en 4º año de su carrera, juega al rugby pero ahora esta en recuperación por una lesión, vive con la familia, tiene muchos hermanos, le gusta disfrutar de estar solo un rato. Quiere irse a vivir solo, pero como pasa tan poco tiempo en su casa no tiene sentido hacerlo ahora todavía, pero es algo que esta planeando.
Le gusta muchisimo su trabajo, siempre quiso hacerlo y cuando tuvo la oportunidad no lo dudo y lo disfruta al máximo. Según él es una persona excesivamente feliz, sonríe todo el tiempo, disfruta de cada momento al máximo. Su último noviazgo fue hace 4 años y duro 5 años, pero se termino y no volvió atrás. Los fines de semana termina destruido y quiere estar tranquilo, pasarla bien, compartir cosas.
Tenia sus dudas al respecto de si yo realmente no tenia novio, porque como no había querido salir con él al pub y en la charla yo le explicaba que estoy sola porque estoy bien así, y que considero que no es necesario ponerle títulos a las relaciones porque es una simple formalidad que no me asegura que me quieran, o que me respeten o que no me gorreen. Que yo valoro mucho mas que la persona que este al lado mio sin ser mi novio, me llame, me busque, me quiera, me cuide y me respete, porque si lo hace sin un titulo es porque realmente tiene ganas de hacerlo, sin embargo si te pones de novio tenes que cumplir con ciertas cosas simplemente por el titulo y eso no me hace falta en este momento. El me decía que se daba cuenta que soy sumamente independiente, que no me gusta que me jodan, que me gusta mi liberad y mi espacio, mis tiempos, pero que le parecía perfecto mi planteo, que soy una chica no fácil y complicada pero muy interesante. Me dijo que iba a ser sincero conmigo y que él seguía convencido como me había dicho en el bar que seriamos una pareja perfecta, que me escuchaba hablar y le gustaba cada ves mas lo que escuchaba. Que él mucho tiempo libre no tiene, pero que le gustaría que nos veamos mínimo una ves por semana, que él se haría tiempo para salir conmigo, sin joderme, que lo que menos quiere es molestarme, siempre que yo lo acepte. Que puedo llamarlo cuando quiera y contar con él para lo que sea, que me soluciona cualquier problema que tenga. Que si bien le gusta su trabajo, sus planes son apurar la facu para recibirse e independizarse profesionalmente, que si yo quiero él sin problemas me consigue trabajo en el banco para que entreviste gente, relacionado a lo que estudio yo. Que lo que él gana trabajando es buena plata, que para ser él sólo la plata le sobra que puede llevarme a cenar y salir cuando yo quiera, que no tiene drama de salir de trabajar y venir a verme. Que ya esta grande y si hay algo que hace tiempo piensa es que le encantaría ser papá, que le interesa una relación en la que se pueda pensar a futuro, porque son cosas que se van hablando con la pareja y planeándolo. Repitió como 5 veces que yo no sabia lo que me estaba perdiendo al no querer ponerle títulos a las relaciones, que es hermoso decir voy a salir con mi novia, o voy a ir a mirar una peli a lo de mi novia (siempre y cuando ella me acepte y se quiera quedar conmigo), que es hermoso saber que tenes alguien que esta ahí para cuando necesitas unos mimos y estar en paz. Dijo que él me ofrece todo lo que le gustaría y todo lo que me puede dar, y que yo decido, lo voy manejando como me parezca, pero que él es sincero y me dice lo que piensa o lo que siente.
Todo lo que me dijo es lo que cualquier mujer quisiera escuchar de un hombre, sin conocerme, sin pedirme nada a cambio, sin compromiso me ofreció la vida. Yo que soy complicada, a mi que me da miedo el compromiso, a mi que me cuesta abrirme y dándose cuenta de todo eso mirándome a los ojos me lo propuso igual. Me sorprendió en todo aspecto, al día siguiente me hablo, me pregunto que pensaba hacer, me contó lo que estaba haciendo, al día siguiente volvimos a hablarnos acordamos organizarnos para hacer algo el próximo finde. Todo sin obligación. Pero hay algo que no me dijo, que no me quiso decir, le pregunte el apellido y me dijo que no me lo iba a decir hasta la próxima ves que nos veamos, que no hacia la diferencia que me lo diga, que él ya tenia todo organizado y que la próxima ves que nos veamos me lo iba a decir...
Cuál sera el motivo? Qué me esta escondiendo? O sera una táctica de hacerse el interesante?

domingo, 9 de agosto de 2009

Viernes- Matias- Parte I

El viernes mis planes eran dormir temprano y levantarme a estudiar el sábado a full, pero siempre hay algo que te cambia la historia. Una amiga me invita al cine temprano, dije bueno si estaría bueno salir a tomar un poquito de aire un rato, como las pelis que estaban en cartelera la mitad ya habíamos visto y la otra mitad no eran nada interesante mirarlas, terminamos optando por ir a tomar algo en un bar pero temprano. Super tranqui las dos, sin mucha producción, nos encontramos y fuimos, nos dieron una linda mesa al lado de la ventana y al rededor teníamos, en una mesa una pareja discutiendo, y en otra mesa un grupo de desacatados festejando el cumpleaños de NADIE. Con la paz que teníamos las dos charlando tranquis en medio de todo el quilombo que nos rodeaba, de repente había una tercer persona sentada en nuestra mesa, si uno de los desacatados del grupo de al lado que se auto invito a acompañarnos, chupado mal, diciendo incoherencias, pero haciéndonos reír un rato, empezaron a pasar practicamente uno por uno por nuestra mesa como en las pelis donde vas a un programa de citas que te sentas y van rotando los hombres mientras elegís el que te gusta. Entre tanta gente, estaba el, bastante rescatado, simpático, lindo y sumamente entrador. Que desde que entramos me miraba, me sonreia y hasta quería una foto. Comenzo diciendo que juntos formabamos una pareja perfecta, se puso cómodo y empezó a hablar, me invito a salir esa misma noche, quería que lo acompañe a un cumpleaños, pero no daba era totalmente incoherente ir a un bar tranqui y terminar en un cumpleaños siendo acompañante de un completo desconocido, que el único origen en común que teníamos era un conocido en común. Por lo tanto pese a sus insistencias le dije que no, me pidió el teléfono y cada uno se fue por su lado. Media hora después nos estabamos mensajeando, se autoinvito a mi casa, yo sin saber xq de aburrida lo recibí, me dijo que pasaba 5 minutos y termino quedandose cuatro horas. Si señor 4 horas hablando, me contó la vida entera, me dejo en claro lo que busca, me escucho respeto mis planteos, y me dijo algo que realmente me gusto: " Yo te propongo todo lo que me gustaría y vos decidís, tomas y dejas lo que queres." Sus propuestas van en la segunda parte de la historia ...

martes, 4 de agosto de 2009

El amor solo no es suficiente.


Hace unos meses, hace unos años, en un lugar común y corriente sin nada especial había una pareja que se querían mucho mucho mucho. Aunque eran muy desparejos, aunque les costaba entenderse, aunque los dos tenían miedos, se querían y hacían muchisimo esfuerzo por estar juntos, por intentar que funcione. Ella lo dejaba seguido, porque buscaba una seguridad que con el no la sentía, ella daba su vida por él, siempre estaba pendiente de si le pasaba algo, si estaba bien, trataba de darle lo mejor de ella, pero siempre parecía que no era suficiente. El cuando la miraba a los ojos se notaba que la quería mucho, pero ella era inmanejable, se le iba de las manos, él sentía que para ella nada era suficiente, sentía que ella podía dejarlo siempre en el momento menos esperado y su relación pese a todo el amor del mundo era tan frágil que siempre estaba al borde de caer. Sin embargo cada ves que se caía, juntos juntaban cada pieza suelta y la volvían a armar. Pero el tiempo fue pasando ella fue creciendo, fue necesitando esa seguridad que cada día se le hacia mas urgente, él no lo entendía, él no se la podía dar, las distancias los separaron ella se fue lejos buscando algo mas que amor, algo mas que compañía, para poder llenar ese vació tan grande que sentía, se fue a enfrentar al mundo para lograr sus sueños y él se quedo con sus sueños, con sus mentiras cuando le decía que iba a irse al mismo lugar que ella, mientras ella arrasaba con el mundo sola, él se quedo en su casa con sus sueños guardados en un cajón, con las palabras no dichas guardadas en el corazón y con todo lo que no hizo por ella sin hacerlo. A ella la vida, le cambio algunos planes y el viento la hizo volver al mismo lugar que él, el día que él cumplía años. Ella sabia muy bien sus errores, lo conocía a él con todos sus defectos y tal ves ella se había enamorado mas de sus defectos que de sus virtudes. A pesar de que ella le había dicho que lo quería fuera de vida, que quería olvidarse de él porque nunca había cumplido sus promesas y solo vivía soñando con ella pero nunca hacia nada por hacer realidad sus sueños con ella. Fue la primera en llamarlo a las 12 de la noche para decirle feliz cumpleaños como en los últimos 3 años, siempre era ella quien lo saludaba primero. Pero esta vez él se puso mas contento que las veces anteriores, pero en ese llamado él confirmo que era cierto que ella le había pedido que salga de su vida, entre risas él solo le dijo" pensé que no habías sido vos y pensé que vos nunca me dirías algo así, pero bueno chica mala, te mando un beso, nos hablamos". Ella se lo había dicho porque lo necesito mucho mucho y él no había estado esos días para cuidarla, enojada le dijo sin realmente sentirlo que era mejor olvidarlo. Pero el día menos pensado para él en su cumpleaños sin que él lo supiera, ella estaba ahí con todas las ganas del mundo de abrazarlo muy fuerte, escondida entre tanta gente sin animarse a acercarse, con miedo, con vergüenza, en vez de darle una sorpresa, ella se llevo una sorpresa. Escondidos los dos, ella de él, y él de todos, en la oscuridad de la noche, donde nadie podía verlo estaba él con alguien que no era ella, todos para protegerla, para cuidarla no se lo contaron. Cuando el volvió, alguien quiso que él se diera cuenta que ella estaba ahí, que había ido a buscarlo pese a todo, alguien lo puso frente a ella que sin entender con cara de asustada le dijo Hola! y lo ignoro. El paso un tiempo parado enfrente de ella hablando con otra y mirándola a los ojos a ella que ya había perdido el sentido de estar ahí.

Ella era yo, él la persona que hace 10 años me robo el corazón, yo me fui con mis sueños rotos, la esperanza quebrada, pero con la sensacion de haberme jugado hasta el ultimo momento y él no me busco, una ves mas confirmo lo que yo le decía, se quedo con sus sueños en un cajón sin pelear por lo que quería, y con la acción de pasarla bien con alguien que nunca iba a ser ella.
Sabias fueron mis palabras hace unos años cuando él me pregunto si algún día me casaría con él y yo le respondí que solo con amor no alcanzaba.

Ese día entendí que no en vano le había pedido que se fuera de mi vida, ese día entendí que muchas veces digo cosas sin pensar, pero que si lo digo es porque en algún rincón de mi ser lo siento y es lo mejor que puedo hacer.

Con la historia cerrada, es hora de volver a empezar pero esta ves sin mirar atrás.

jueves, 16 de julio de 2009

La gripe A y yo.

Y si peste que camina peste que se me pega. Tengo un extraño poder de atracción de pestes, problemas y personas. Para variar si hay gripe A es imposible que a mi no me agarre, siempre tengo que dar la nota, no importa cuanto me haya cuidado, encerrada igual me agarro. Si domingo a la noche - MMM tengo fiebre, me duele la garganta, mmmm corrí al farmacity de la esquina, ibuprofeno 650 y amoxicilina por favor!!!. Lunes mmmm sigo con fiebre, me queman los ojos, me quema la garganta, feriado solo en Córdoba porque suele querer cumplir años los 6 de Julio!
Un texto a la doc, - me siento muy mal!
Rinnnnggg - La doc llamando :Soltera como le va? que le anda pasando?
- mmm Doc me siento mal, tengo todos estos síntomas ....
- Soltera tiene Influenza! llame a una emergencia que la revisen, mañana la espero en el consultorio. Haga reposo absoluto y encierro para no contagiar.
- La p... m..., sola, lejos, y con gripe A.

El resto fue solo ver a la doc, hacer el isopado, el resultado señorita se lo mandamos por mail así que no hace falta que venga a retirarlo. El mail mas importante de la vida, era como si supiera que me iban a pedir matrimonio masomenos. Llego puntual y el resultado para la soltera que se saco el número de la lotería es POSITIVO! Sii señores gane una vez mas una peste! nunca me puedo ganar un sorteo en el super, o un descuento por ser la clienta numero 1.000 del mes. No imposible, ni una muestra gratis de algo bueno. Me toco encerrarme en mi depto, yo sola y mi alma, me compre comida para unos 10 días, translade el colchón al comedor frente a la compu y así fue como 10 días de mi vida me pase encerrada tomando remedios 80 veces por día, con fiebre, sintiéndome mal, sola y siendo observada 24 hs por webcam por mi mamá que estaba lejos. Me la banque como una lady, me dormí la vida porque claro a la gente normal el Oseltamivir le da insomnio y exitacion, pero claro como yo soy de otro planeta me hizo dormir
20 horas diarias y tenían suerte si me pasaba despierta hora y media, me vi todas las pelis de la historia, estrenos, viejas, repeticiones, series lo que conseguia online yo miraba.
Pero señoras y señores sobrevivi solitaa, pasaron los 10 días sin salir al pasillo del edificio, sin ver el sol, sin saber que temperatura hacia en la calle, sin saber cuanto aumentaron los precios del super, ni las ofertas de fin de temporada. Al salir por primera vez estaba maravillada todo era hermoso, llamar un delivery y poder recibirloooo. Poder comprar comida, o un chocolate :D , que felicidad, el aire puro y un sol que apenas se dejaba notar. Después de pasarla asustada, con miedo, deprimida y aburrida, a ver a la doc que me tiene que dar el altaa.
Ella al recibirme estaba feliz como una mariposa saltarina, la enferma sobrevivio, evoluciono perfecto, y el experimento funciono. Soltera esta perfecta, un poco caiducha y débil porque se quedo sin defensas pero sin virus, no contagia y es superpoderosa es INMUNE a la gripe A, por unos meses hasta que el virus cambie. Doc puedo viajar? mmmm son muchas horas, se va a cansar mucho, pero si viaja en colectivo cama, se lleva una manta y unas pantuflas de esas bien gordas para que no se enfrié los pies, y en su casa sigue haciendo reposo 10 días mas para cuidarse y descansar Puede ir!
Familiaaaa me voy a casa, que los finales esperen, que el amor espere, que espere todo el mundo, pero yo ya espere muchos días solita. Señorita un pasaje para ir a mi casa por favor!
15 horas de viaje, pero estoy en casa con mi familiaaa, con comidaa hecha por mamá y las abuelas, el asado de papá, y hasta el perro me festejo que llegue.
Una ves mas sobrevivi, ya terminaron de creer que realmente crecí, ya me dieron el titulo de independiente completamente y por unos días gente esta soltera va a ser malcriadaaa :D .
Los quiero!!! mucho alcohol en gel!!! Ojo al repimporotear!! , y lero lero ya la peste no me corre ahora voy a donde quiero y sin miedo.

lunes, 6 de julio de 2009

Por las noches la soledad lo desespera,

En mi edificio el tema de los vecinos esta a full el jueves tipo 12 de la noche me empieza a sonar el celu, empiezan a llegar sms de un número desconocido que no tenia agandado.
El cuervo (Asi voy a denominarlo porque estudia abogacia.)
El cuervo:- Hola veci como estas? ajaja
Solte:- Quien sos? no tengo este número agendado.
El cuervo:- Soy el cuervo tu veci del depto de al lado el 1-4, le pedi tu cel a Juancito de seguridad, pero si te molesta no te mando mas sms.
Solte:- Ah Como estas todo bien?
Cuervo:- Si todo bien, solo aburrido sin ganas de estudiar, ubicas cual soy yo?
Solte:- Si me dijiste que estudias abogacia y que rendias mañana, ponele pilas y segui estudiando.
Cuervo:- Sii, vos que hacias?
Solte:- Estoy en la compu.
Cuervo:- Voy para alla!
Solte pensando .... -Oseaaa que onda? si yo no te invito a mi casa, si apenas me decis hola, no podes autoinvitarte a mi depto a las 1 de la mañana solo por el hecho de que vivo sola y no tengo novio. No, esto no es asi y pense que eso se entiende por el simple hecho de que tengo imagen de mujer decente.
Cuervo:- jaja dije algo malo?
Solte:- (haciendome la boluda) he? me preguntaste q estaba haciendo y te dije q estoy en la compu.
Cuervo:- Te dije que iba a tu depto, pero todo bien no te quiero joder.
Cuervo:- Hay algun novio o muchacho que se enoje si voy algun dia?
Solte:- No, que yo sepa no.
Cuervo: Y yo tengo chance con vos?
Solte:- Em me parece que no, no da complicar las cosas vivis al lado y tengo que cruzarte todo el tiempo, tengo que vivir mucho tiempo aca y no me parece mesclar las cosas. A vos no te parece?
Cuervo:- M no te gustaria?
Cuervo:- Digo algo serio, estaria bueno para divertirse, divertirse no le hace mal a nadie.
Cuervo:- No te parece? contestame
Solte:- No no me parece, mejor la dejas aca porque tengo que cruzarte siempre y me va a dar verguenza.
Cuervo:- Pero decime la verdad. No te gusto, decime no me voy a enojar, podemos divertirnos, contestame.
Solte:- Mira me parece que te estas confundiendo conmigo yo no soy una cualquiera, asi que mejor dejala aca porque la estas complicando cada ves mas y me empiezo a sentir mal.
Cuervo:- Eh no era para que te enojes y no digo que seas una cualquiera solte.
Cuervo:- No entendiste a lo que iba pero fue no quiero hacerte enojar al pedo. Espero que este todo bien.
Solte:- mira cuervo todo bien pero dejo aca por favor, mañana te tengo que cruzar y me va a dar verguenza. Asi que dejalo aca y hacemos de cuenta que no paso nada.
Al dia siguiente encare al de seguridad por dar informacion personal que no debe, le deje bien clarito como es el tema y que conmigo no se jode. En ese momento que yo le hable yo estaba saliendo del edificio con 7 chicos porque ibamos al cumple del otro veci, el de enfrente Toto. Entonces Juancito de seguridad me nego haber dado mi número y los chicos lo retaron bastante, una ves en el pub llega a mi celu un sms de juancito, reconociendo que el dio mi numero porque el cuervo le habia dicho que estaba muerto conmigo y que no se anima a hablarme porque es timido. Al volver al edificio juancito a las 7 am queria hablar conmigo, pero no le dije no gracias estoy cansada mañana hablamos. En fin al dia siguiente la charla con juancito, le puse los puntos y le dije que mi telefono no es número de rifa y que el hecho de que viva sola no significa que pueda dar informacion mia, xq no estoy desesperada por nadie. Aclarado el tema con juancito, él lo agarro al cuervo y lo reto por haberlo quemado y le pidio que arregle las cosas conmigo que estaba muy enojada. Nuevamente a las 12,30 de la noche llega un sms a mi celu.
Cuervo:- Solte una ves mas te pido perdón, no queria hacerte sentir mal, yo me equivoque con vos, pero juancito no tiene la culpa porque me dio tu número porque lo arte, disculpalo y no te enojes con el.
Asi es como vivo en este edificio, mis amigas se rien muchisimo, dicen que solo a mi me pasa esto. Y yo todavia no entiendo como podes ser grande y boludo, en ves de venir y pedirme mi número a mi, o hablarme a mi, aunque sea para pedirme cualquier pavada aunque no la necesite, hubiese sido mejor eso a mandar esos sms a la noche dandome a entender que piensa que soy una loca y que se le iba a cumplir el sueño del pibe que manda un sms y la vecina esta disponible. No querido, ya somos grandes y el respeto ante todo. En fin parece que al llegar la noche el cuervo se desespera, porque manda sms a altas horas de la noche en ves de ser mas simple y decir queres tomar un mate?. igual no es mi tipo pero no entiendo como algo tan simple puede complicar tanto a un hombre por tener pocas ideas. Ademas hay que ser loco para decirle a alguien que no conoces que queres algo serio para divertirse, jajaja, si yo fuese una loca y le hubiese dicho que si el muy tarado corria el riesgo de haberse enganchado una loca profuga del borda.

miércoles, 1 de julio de 2009

La proxima hacemos la peli fogosa sin falta he

Por donde empezar? me mude hace dos meses, en mi edificio en mi pasillo soy la única mujer y los otros dos deptos los alquilan chicos. Si hay algo que nunca supe usar es el calefon a gas, siempre tuve uno eléctrico en casa, donde un botón me solucionaba la vida. Cuando me mude le pedí al portero que me lo encienda y así quedo hasta que un día mientras quise cortar el agua corte sin darme cuenta el gas. Intente prenderlo y no había forma, el portero ya se había ido y no volvía hasta el día siguiente, o me bañaba con agua fría o conseguía alguien que me lo prenda. Así que al único vecino que había conocido le golpee la puerta y le pedí que me lo encienda. Con la mejor onda vino, lo encendió y nos quedamos hablando hora y media. Todo iba perfecto, es lindo, deportista, esta bastante avanzado en su carrera y trabaja. Bien iba muy bien, pero tenia que tener un defecto y lo tenia, es menor que yo. Intercambiamos números de celu, se fue a la hora me mando un sms contándome algo y todo bien. Seguimos cruzándonos, me invito a cenar con los amigos a su casa y no fui. Nos volvimos a cruzar y yo llegaba a las 12 de la noche sola de la calle, nos quedamos hablando un ratito, nos contamos que íbamos a hacer y los dos pensábamos estudiar, me dice avisame si te aburrís voy a estar acá estudiando. Pasaron 15 minutos y me manda un sms al celu :
El:- Cual es el correo de la vecina mas linda?
Solte: -Jaja es .... Es fácil ser la vecina mas linda, si soy la única de este pasillo.
El:- Tenes razón, pero me refería a la mas linda de todo el edificio.

Me agrego, lo acepte hablamos, sin dar muchas vueltas me pregunto sobre mi vida amorosa, y si andaba en algo. Siendo sincera y con tristeza le respondí -En nada. Hasta lastima de mi sentí porque la verdad es un bajón no andar en nada de nada como ando yo, pero en fin la verdad es la verdad. Me desconfió y me pregunto que quien era el chico que vio en mi depto hace unos dias, y el mismo se respondió- ah seguro era un compañero de la facu. Y si tenia razón porque fue el único hombre que metí a mi depto que no fuera el vecino o el portero. En fin después de tantear el terreno de mi soltería, yo no di detalles, me invito al cumple el finde, y me dijo que se tenia que ir, pero para cerrar la charla la remato con :- la proxima hacemos la peli fogosa sin falta eh... un beso que descanses chau.


Y así fue como me quise hacer la viva y me bajo de un cañazo. Yo no se si es que hace tiempo que estoy fuera del ambiente de mujeres disponibles, o si ya perdí la costumbre de que me tiren onda, o si la juventud de hoy en día viene un poco mas viva. Pero para mi este niño no me tiro los galgos me apunto con una nueve milímetros con la mejor puntería, todavía no entendí que me quiso decir con lo de la peli fogosa, pero me suena a que me tendría que ofender un poquito.
En fin aunque es muy lindo, y cumple muchos de los requisitos que pido, tiene dos que le juegan en contra, vive en la puerta de enfrente y tiene un año menos que yo.

viernes, 26 de junio de 2009

Lo que yo quiero.

Siempre digo que hay gente que hace que salga lo mejor de nosotros mismos, gente que nos hace ser mejores personas, que tienen un toque que nos hace ser mas de lo que ya eramos. Una persona que me de seguridad (mas de la que ya tengo), que me de paz, que me sirva de escape cuando la realidad me golpea un poquito. Una persona que me haga reír hasta en los peores momentos, alguien que haga que me brillen los ojos con solo mirarlo, alguien a quien le brillen los ojos y sonría al escuchar mi nombre, al escuchar mi voz, al verme llegar o al verme reír. Alguien que sin que se lo pida este ahí siempre, que llegue sin pedir permiso y que no tenga intenciones de irse. Alguien a quien acudir siempre que quiera desenchufarme del mundo, alguien que quiera dar y que valore recibir. Alguien que se ría de mis ocurrencias esas que me surjen cada rato, todos los días, alguien que planee cosas todo el tiempo, que organice salidas, viajes, cenas, o que se auto invite a pasar el tiempo conmigo. Alguien que me abrace cuando quiero llorar, que me cuide cuando tengo miedo, que salga a divertirse conmigo y que me deje ser una criatura cuando tengo ganas, pero que me ponga los frenos cuando me quedo loca. Alguien que se sienta orgulloso de mi aunque mis logros sean pequeños, alguien que me incentive a seguir adelante aunque la carrera se me haga larga y el tiempo se me haga corto. Simplemente alguien que me haga sentir la diferencia cuando no este, para que lo extrañe y lo quiera volver a ver. Eso es lo que yo quiero y eso es el amor para mi.

domingo, 21 de junio de 2009

Mujeres de Mundo.


Esta semana que paso me pasaron bastantes cosas inesperadas, mientras yo me sentía tristona, estaba estudiando a full porque rindo parciales y estaba solucionando problemas hogareños de cosas que no andan o que hay que instalar. En fin un día que me sentía muy pero muy triste, me llego un correo con una incitación para participar de un blog que se llama Mujeres de Mundo. Son mujeres de diferentes países, que sin conocerse tratan de mantenerse unidas contando cada una sus historias y opinando sobre diversos temas. Mire el blog y me gusto, me pareció bueno el sistema de proponer temas que el publico vote y escribir sobre un tema elegido. Así que acepte la invitación y quería invitarlos a todos ustedes a visitarlo.
Por otro lado quería agradecer a Milagros que leyendo mi blog quiso invitarme a formar parte de ese grupo de mujeres. Se siente bien saber que del otro lado hay alguien que te lee, alguien a quien le gusta lo que lee, alguien que te entienda, o simplemente que en algún lugar en este momento alguien esta, alguien piensa en vos. Esa satisfacción me da a mi este blog diariamente con cada uno de los comentarios que me hacen y estoy tapada de compromisos con los que cumplir con la facu y tengo abandonados mis blogs amigos pero prometo hacerme un tiempo y leerlos, muchas veces aunque no comento los leo y una ves mas les digo gracias por estar ahí para mi. Besos!!!!

martes, 16 de junio de 2009

Lo que no ves.

Asi como me ves, en el interior hay mucho mas que no ves. A mi planteo de que estas abandonado, me respondiste "No paras de decir cosas y quejarte... prefiero vivir infeliz o como quieras llamarlo vos pero a mi gusto cuidate". Perfecto flaco dale para adelante, hundite si queres y espera que llegue el hada madrina a tu casa y te convierta en principe azul, te llene de plata, de amor, y te cumpla los sueños. Yo no voy a hundirme con vos, yo no creo en hadas madrinas, y se que en la vida hay que lucharla para ganar algo y para conseguir lo que quieras. Y yo se que nadie te golpea la puerta y te regala el cielo porque sos bueno.
Asi como vos no ves eso, no me ves a mi, pensas que todo es fácil para mi, que papi me mantiene el depto, que la nena va a la facu, que la nena sueña con ser profesional y conseguir un trabajo para que papi no la tenga que mantener. Claro total yo sonrio todo el dia, escucho los problemas de mis amigas/os los aconsejo, me preocupo por mi familia, estudio, me cuido a mi misma, busco trabajo, y me preocupo por un infeliz que no me valora que esta a 1200 kilometros y que no me da nada que me colabore, ni amor, ni contencion, ni tiempo, ni sonrisas, solo preocupaciones.
Hace casi 3 años pase por una situacion parecida, pero era mas chica, era mas débil, estaba mas sola y tenia mas miedos. ¿Sabias que me quise matar? sabias que me pasaba los días llorando, sin ganas de nada, me hacian tomar miorelajantes para que me relaje porque me estaban matando los nervios y no dormia, no podia comer, no podia vivir. En ese caso él me decia que se queria matar porque yo no queria estar mas con él, mi familia sufria viendome destruida, mis amigas las únicas dos que me habian quedado no sabian como ayudarme pero estaban ahi, mis hermanas me abrazaban cada rato porque no sabian que hacer y me veian caer cada ves mas. Me encerraba en mi habitacion y me queria morir, solo pensaba en como podia matarme, si chocar con el auto, tomarme pastillas, o como hacerlo, porque yo no encontraba la salida a la locura en la que me habia metido mi ex, consumiendome, criticandome, haciendome sentir la nada, pero aclarando siempre que el me amaba. No me mate porque pense en mi familia porque vi a mis hermanas llorar, a mis viejos llorar y preguntarme que podian hacer para sacarme de esa de esa situacion. Si me mataba mis problemas se solucionaban, pero mis viejos y mis hermanas iban a quedar destruidos el resto de su vida, iban a tener que cargar con algo que no se supera, con una marca que les iba a hacer dificil confiar en alguien, mas dificil entregarse a alguien y se iban a sentir culpables por no haberme podido sacar adelante. Asi que saque fuerzas de donde no tenia, los sente a mis viejos y llorando desconsolada les pedi que por favor me ayuden, que me consigan un psicologo, que no me dejen sola, que yo me queria matar pero que no les queria destruir la vida, que no queria estar mas asi, que necesitaba ayuda. Me cerre en mi familia, porque ni a mis amigas les queria hablar, a ellas y al resto les sonreia, les decia que estaba todo mas que bien. Sali adelante peleandola, sufriendo, pero sali, aprendi a quererme, a cuidarme, a darme yo misma todo lo que necesito, aprendi que mi familia es sagrada y me jure que nunca mas iba a dejar que nadie me hunda en su depresion, en sus frustraciones, en su egoismo. Yo asi como me ves llena de amigos, amigas, y todo lo que quieras decir que tengo, asi y todo me siento sola, asi como me ves me fallaron una y mil veces, me lastimaron, y me banque, la peleo, sigo adelante por mi misma y por mi familia. Podria salir una noche y conseguirme el tipo que quiera, pasarla muy bien esa noche pero al día siguiente cuando salga el sol, voy a volver a sentirme sola. Voy a volver a sentirme vacia, pero pese a eso voy a salir a la calle, voy a ir a la facu, voy a ver a mis amigos y voy a decir que estoy super bien y que me siento mejor que nunca. Y esto lo peor de todo es que vos lo sabes, pero me retaste cada ves que te lo decia, porque decias que no tenia motivos, que le cuente a otro pero que a vos no te llore porque no te iba a hacer sentir mal. Asi yo te queria igual, asi yo iba a darte hasta lo que no tengo, asi yo iba a pelearla con vos para que no te caigas para que salgas adelante y para que consigas todo lo que querias, porque confiaba en vos, sabia que ibas a lograrlo. Pero confiaba yo, ponia ganas yo, ponia amor yo, la relacion era solo mia conmigo misma, asi como te ofreci todo, hoy te dije basta porque no puedo permitirme ni la mas minima cercania a la depresion. Porque me amo mas que a nada en el mundo, y porque hoy soy la que ya no quiere estar con vos. Porque me canse de levantarme sola, de dormir sola, de preocuparme sola, de cuidarte a vos y cuidarme a mi, porque hoy quiero amor, hoy quiero que me cuiden, hoy quiero que me entiendan, que me protejan y no que me lastimen, no me que expongan todo el tiempo. Hoy quiero un amor que confie en mi, que me mire y le brillen los ojos, que me llame porque me extraña, que piense en mi aunque yo no este. Ademas de todo lo que aprendi con él y con vos, ademas de sufrir, ademas de crecer, aprendi que yo me lo merezco, que no soy una mala mina, aprendi que alguien va a valorar que me preocupe por él, alguien va a adorar que le pregunte como se siente y que alguien va a lograr que cada mañana cuando me despierte aunque no este al lado mio va a lograr que no me sienta sola. Eso quiero hoy, eso no ves en mi.

lunes, 15 de junio de 2009

Y asi fue que fuiste.

Hace unos días no sabia bien que sentía, no sabia porque lo sentía. Hace dos semanas una noche fui a su casa estábamos juntos, él estaba bien pero yo no. El me abrazaba pero yo no sentía nada, él se acercaba y yo estaba fría, él no entendía que me pasaba y yo solo me quise ir. Cuatro veces me pidió que me quede y la ultima ves me levante de la cama junte mis cosas y dije me voy. Me fui sin darle un beso, me fui llorando en el auto 15 minutos que es lo que tardo de su casa a la mía, y él se quedo ahí afuera viendo como me iba sin entender que me pasaba. La noche siguiente volví, pero volví llorando, me senté enfrente suyo mirándolo a los ojos llorando como quien llora una pérdida porque yo estaba llorando su pérdida. Le dije que para mi ya nada es lo mismo, le dije que las cosas eran muy diferentes y que no era como yo me lo imaginaba, le dije que no estábamos bien, que no sabia que quería, que lo quería pero no como antes. El con toda la paciencia del mundo, me dijo que sabia que no me daba lo suficiente, pero que nunca le dije que era lo que yo buscaba. Nunca lo vi tan triste como ese día, ese día sentí que mis palabras le dolían, ese día entendí que aunque yo dude, y aunque él no lo demuestre en el fondo me quería. Me pregunto tres veces si quería estar con él y yo solo respondía que así no, entonces me dijo que no me preguntaba la forma, sino lo básico de si quería o no estar con el y le dije que no sabia. Le dije que no sentía que él me diera seguridad, y me dijo que tal ves yo estaba buscando algo mas, algo diferente, que tal ves yo me negaba a reconocer que ya no quiero estar con él y que necesito a un hombre diferente al lado mio. Le pedí que nos diéramos un tiempo para que cada uno pueda pensar que quería, que sentía, y así cada uno pudiera tener en claro porque se iba a jugar porque iba a pelearla. Esa noche cuando salia de su casa le pedí que me abrace, me abrazo y llore sin parar, me subí al auto y otra ves llore 15 minutos hasta mi casa. Me volví a Córdoba y los primeros días me negué a pensar, empecé a extrañarlo de a ratos y a querer dejarlo otros ratos. Me dividía entre extrañarlo y necesitarlo y odiarlo por no tenerlo cerca, odiarlo porque no termina de jugares, ni pelea por nada, es como que a él nunca le afectara nada. Pase días pensando intentando descifrar que me pasaba, porque ya no siento lo mismo, ya no me emociona tanto, y se que lo que quiero en él ya no lo encuentro. Primero me culpe a mi misma por mis miedos, le hable lo iba a dejar me dio vuelta y me manejo la conversación de una manera que termino demostrándome que él nunca me iba a fallar y no lo deje. Pasaron 2 días sin hablarnos y anoche le dije que me enojaba que se haya dejado estar, que esta en su casa esperando que alguien le golpee la puerta y le ofrezca el mejor trabajo del mundo, que me enoja que ya no se arregla como antes, que solo come, duerme, compite en jueguitos que si bien pagan no es lo que le corresponde hacer de su vida a nadie. Me enoja, me duele, me decepciona, y no hacen dos meses, ni tres, hace un año que esta así dejado, abandonado, toda su vida fue flaco hizo deportes y siempre tiro para delante nunca se quedo parado como ahora, subió mínimo 6 kilos, sus ojos ya no brillan como antes, su cara esta triste, y practicamente ya no sonríe. Sale los findes, se chupa tres días de seguido, sabiendo que se esta matando porque ya el cuerpo le esta poniendo frenos y no se cuida, después se pasa el resto de la semana quejandose por lo que le duele, pero no va al medico, y si le digo que se cuide se enoja. Me dice que me parezco a la madre, que soy pesada, que primero le salgo con que no se lo que quiero y que él me lo banco y que ahora le salgo con esto y que ya lo canse. Pero si yo no se lo digo, no se lo dice nadie, todos le festejan su autodestruccion, y aunque no se si sigo enamorada de él lo quiero y por eso busco lo mejor para él. Estoy a 1200 kilómetros de mi casa, vivo sola, me levanto por mi, cocino por mi, me arreglo por mi y hago mi vida porque tengo ganas de vivir. Teniendo en cuenta que si quisiera estar con otro podría meter en mi cama un tipo diferente todas las noches si quisiera, pero sin embargo estoy acá preocupandome por él que esta lejos, por él que esta dejando que la vida le pase por encima. Y entendí que si el quise hundirse, si el quiere dejar que la vida le pase por encima que lo haga, yo no me quiero hundir con el y el tampoco quiere agarrarme la mano para no hundirse.
Así fue como se termino, así fue como el no se dio cuenta de que no se lo decía para lastimarlo, ni para criticarlo, que se lo decía porque realmente me pone mal verlo así y realmente ya no es el hombre del que yo me enamore. Así fue como le dije que si no quería que yo me siga preocupando por el entonces que yo tenia que hacer mi vida sola, y me dijo hace tu vida.
Y después drexler dice " que nadie sabe porque un día el amor llega y nadie sabe porque un día el amor se va", pero yo si se que así como el se abandono, así me abandono a mi, así dejo que se vaya muriendo lo que yo sentía por él. Entonces bebé, no entendiste que yo todo lo que yo quería lo quería con vos, que quería cenar con vos, desayunar juntos, dormir juntos, vivir juntos, llorar juntos, quería la vida entera con vos, pero fue mucho para que te dieras cuenta. Pero aunque digo que voy a hacer mi vida, en el fondo los dos sabemos que siempre voy a estar para él, que de lejos voy a seguir preocupandome, informándome de como esta y que hace porque aunque ya no quiera estar conmigo, yo siempre voy a querer estar con él, o con lo que era él.

domingo, 7 de junio de 2009

El tiempo dira...

Cambios y mas cambios, vivo en un constante torbellino donde ya nada es igual que antes. Me miro al espejo y no me termino de reconocer, la gente que creía conocer ya no es la misma y es que no se si soy yo o fue el resto pero ya nada es igual que antes. Pero aunque todo cambia, aunque nada sea igual, aunque muero de miedo cada segundo porque se que en ese segundo algo esta cambiando, le encuentro la vuelta al cambio y me vuelvo a adaptar y le vuelvo a sonreír, le niego las lágrimas y redoblo la apuesta. El invierno vino muy frió, me enfrió bastante, no se que siento, dudo hasta de lo que solía sentir, y abrir los ojos a la vida, sacarme la venda y con la fuerza necesaria ver lo que realmente muchas veces no quise ver, o todo aquello que ni siquiera lo notaba me hacen sentir diferente. Puede ser que me veas asustada, puede ser que me sientas fría, pero no se si siento y actuó así por miedo al fracaso que no estoy dispuesta a afrontar o porque simplemente en esta historia ya no queda nada. Solo yo se que no puedo estar en otra cama que no sea la mía, solo yo se que no es la primera ves que me pasa, es la segunda ves que cuando me abrazan quiero salir corriendo, siento miedo, siento que me ahogo, no siento nada, mis ojos se llenan de lágrimas y sin poder dar explicaciones junto mis cosas y me voy. Como poder explicarte lo que siento si ni yo lo tengo claro, no se si es mi miedo que me atrapa una ves mas, o si no siento nada porque ya no te quiero. Te doy tiempos, tiempos que no me pedís, y del tiempo que te di te pido que te vuelvas a tomar un tiempo, y tengo miedo de perderte por miedo a extrañarte, pero vivo día a día sin vos pensándote de a ratos. Intento no pensar en el tiempo que pedí para pensar porque si pienso me desespero, porque estoy tan perdida y tan confundida que no se por donde empezar. Evado respuestas, y te das cuenta, capaz no sincronizamos el reloj y ahora que tu tiempo llego el mio se paso. No se, quisiera que me ayudes y esta ves no te lo puedo pedir.

martes, 21 de abril de 2009

A dónde voy?? A MI!

Mmmmm..... Un día te quiero con locura, otro día mmmm ya no se si te quiero tanto. Quiero estar con vos, pero no quiero resignar mi libertad, no es que ande de loca por la vida, pero no termina de convencerme el compromiso total. Hay días en que quiero conocer a alguien mas, en que quiero ver mas allá de lo que hay hoy, se que afuera hay mucho mas mercado para elegir, pero no salí a analizar el mercado porque tampoco termina de convencerme la idea. No es la crisis económica lo que me impide salir a ver las opciones que hay, lo que me impide salir a elegir otro ejemplar es que en algún punto te quiero. Que quilombo, ni yo se que quiero, pero hay una sola cosa que tengo muy muy muy en claro y es que todavía no estoy dispuesta a atarme una soga al cuello. Cada ves que me preguntan che y que onda el novio?, yo respondo que no tengo novio, y es que no se que somos porque no le pongo títulos a las relaciones, ni me interesa hacerlo. Claro que la gente se ríe, porque es raro que una mujer no quiera títulos ni compromisos, pero yo soy así siempre contra la corriente. Siempre libre, siempre redoblando la apuesta buscando calidad, y no cantidad. No hay forma de que cambie, ni muchas ganas de hacerlo tampoco, me encanta no dar explicaciones ir y venir cuando quiero, dormir si quiero, salir si quiero, hacer o no hacer lo que se me ocurra. Me pesa la palabra pareja, pero por otro lado es lindo tener a alguien a quien llamar cuando me dan ganas, con quien reírme un rato y distraerme. Alguien con quien compartir cosas, pero no quiero demandas, no quiero, no lo tolero. Mi sinceridad me supero y te lo dije, " Estoy haciendo mal las cosas, capaz tendría que empezar a hace mi vida acá y conocer gente y dejar de aferrarme a la gente que tengo lejos. " Touche!!! Te di donde mas te duele, por sincera, en caliente, pero en frió siento lo mismo. Saber que te estas por mudar por mi y que una ves que estés acá ya no voy a tener escapatoria. Pensar en eso me hace escuchar el tiro de largada y empiezo a correr antes de que se largue la carrera. Y es que yo soy así, soltera de alma, por elección y orgullosa de serlo. Pero así un poco loca un poco cuerda, y otro poco miedosa, voy por la vida arrasando con lo que puedo, apuntando a la luna intentando llegar al lugar mas alto. Pocas cosas tengo en claro que quiero, pero hay algo en mi que me hace vibrar y me tiene acelerada, calculando, espectando, analizando las mejores estrategias y concentrada en conseguir eso que quiero. Quiero éxito profesional, para eso me quemo la cabeza, para eso hago todo lo que hago, y el amor aunque algunas veces quisiera poder compartir con alguien mis alegrías o mis tristezas, no termina de convencerme lo suficiente como para terminar de comprometerme. Pero no se, capaz mañana te vuelva a querer y para el domingo una ves mas este dudando de quererte.

Nada es lo suficientemente bueno para nadie!
Mientras mas intentes atraparme mas voy a correr! Dame libertad y capaz te pida que me cuides.

miércoles, 15 de abril de 2009

Emociones.

Si hay algo que me encanta es leer, si es un placer leer cosas buenas, cosas con sentido, un buen libro que al terminarlo sientas que valió la pena leerlo, sientas que te lleno el alma y que de todo lo que leíste aprendiste algo y sientas que quedo algo bueno dentro tuyo después de tantas palabras juntas. Hace tiempo que no escribía, capaz por que ando cansada, un poco colgada con todo, y solo quiero dormir. También puede ser porque no encontré nada interesante para escribir y como prefiero no escribir cosas sin sentido, les ahorre la perdida de tiempo de leer porquerías. Pero en fin este tiempo pasaron cosas, la vida sigue y siempre hay algo que contar pero si hay algo que a mi me cuesta es hablar, antes iba por la vida puteando a dios y medio mundo sin importarme nada, pero lastimaba mucho a todos y a mi misma porque después de putear me sentía culpable. Pase de un extremo de decir todo a no decir nada, me cuesta llegar al punto medio, hoy veía un nuevo libro que salio y que me llamo la atención, un libro que pienso comprar y leerlo. Se llama emociones toxicas, y me intereso porque justo estoy pasando una etapa así, como les conté hace un tiempo me mude y vivo con una amiga. La convivencia es siempre complicada sea con quien sea, y mas cuando va pasando el tiempo y uno tiene su modo de vida. Tantos cambios producen muchos sentimientos, son experiencias nuevas, momentos donde se extraña, momentos donde todo es perfecto, y momentos en los que quisiera volver corriendo a casa y abrazar a mamá y papá para sentirme segura, protegida como siempre.
Como me cuesta hablar y expresar lo que siento, lo que pienso, por miedo a la reacción del otro, por miedo a la discusión, miedo no se a que, o tal ves por miedo a mi misma, si a mi, a lo que puede salir de mi boca desde lo mas profundo de mi alma que tal ves lo siento pero que ni yo me di cuenta. Me paso varias veces decir cosas en caliente que las sentía pero que me enteraba que las sentía en ese mismo momento que me salían de la boca sin pensarlo. Pero esas veces lastime mucho al contrincante porque mi inconsciente en momentos de tensión y discusión sabe donde atacar al oponente para destruirlo con menos de 10 palabras en menos de 5 minutos y después me sentí tan mal, pero tan mal que por eso me esforcé mucho y deje de hacerlo. Pero ahora estoy atrapada en el otro extremo me trago todos los sentimientos, todas las emociones malas y siento como si estuvieran intoxicando mi cuerpo, me va destruyendo de a poquito y reacciono cuando estoy en este punto extremo donde la cabeza me explota, la ulcera me mata y el cuerpo no me responde, estoy muy cansada y no hay forma de relajarle ni de descansar bien. Los hombres somos tan defectuosos, pero tan defectuosos, porque no nos creo dios un poquito mas simples, así nos entendemos entre nosotros, así hablamos sin problemas, así no lastimamos a la gente, y así nos sentimos mejor. Pero yo recién ahora que mi cuerpo esta destruido, ahora recién hablo y veo que hablar no era tan complicado y que así la gente se entiende, se lleva mejor, etc. Pero no termino de sentirme bien, porque claro el tragarme los sentimientos negativos dos meses no se me va en una hora de charla, pero bueno que cosa he como hay emociones toxicas que nos van destruyendo por dentro. Pero mas feo es no darse cuenta nunca, hay tanta gente que vive tan mal por no hablar, en fin escribí un montón para decir algo simple, ahí tienen la prueba concreta de que no se hablar bien y doy vueltas para decir tres pavadas. Besotes!

viernes, 27 de marzo de 2009

Quereme como soy!

Una ves mas me pregunto a mi misma si sera que la vida tiene un plan organizado para mi, y yo me encargo una y mil veces de intentar escaparme. O sera que no es el destino, sino un capricho de dos malcriados, tercos que aunque nos cuesta, aunque nos golpeamos, una y otra ves lo seguimos intentando. Tantas idas y venidas ya me marearon un poco, ya no se si es realmente que es enorme el amor que nos tenemos, o si estamos encaprichados los dos. La ves pasada cuando me vine a Córdoba Germán se había enojado, no me hablo como 10 días, me saco la admisión y ni respondía los sms ni atendía el teléfono. Ya paso casi un mes de eso, y a los pocos días que me acomode de nuevo, me volvió a admitir, me hablo, intento acercarse y una ves mas empezó el juego de siempre. Hablamos diariamente, y yo por primera ves le hable como corresponde, como una mujer adulta y no como una nena que pelea por un juegue te. Le plantee que si el no siente lo mismo que yo, seria mejor que yo me alejara y cada uno haga su vida para que yo no sufra. Pero que si el siente lo mismo que yo tendríamos que dejarnos de joder y empezar a disfrutarlo juntos en ves de pasarnos peleando como dos criaturas. Yo pensé que me iba a decir que el me quería pero que no daba y que cada uno haga a la suya, pero una ves mas me sorprendió me dijo que el chat no es el mejor medio para hablar de un tema así, que las cosas se dicen de frente, que él no va a pedirme que yo lo espere porque siente que no tiene derecho a pedírmelo. Pero que si él esta organizando todo para venirse a vivir acá es para que estemos juntos, no para que cada uno haga la suya, y que estaba en mi decidir si lo espero o no. Yo pensando si hace tanto lo vengo esperando un tiempito mas no hace la diferencia, pero le plantee que yo iba a hacer la mía mientras tanto, y que si en algún momento el creía que era el momento indicado, o que tenia ganas, o creía que valía la pena intentarlo que me busque y que yo siempre voy a estar para escucharlo. En fin pasaron los días en ves de dejar que haga la mía, cada día me hablaba mas, empezó a hablar a futuro. Así dandome pilas los días que estoy medio triste, diciendome ya voy a ir yo y vas a ver lo bien que la vamos a pasar, aguanta va a pasar rápido el tiempo y yo cuando me salga todo me voy.
Yo con mi ciclotimia hay momentos en que me rayo por mi mala experiencia anterior y meto a todos en la misma bolsa y ante cualquier cosa ya quiero tirar todo a la basura, es una actitud muy mala de mi parte y auto destructiva. Es algo que tengo que cambiarlo, pero bueno siguiendo con la historia, me puse celosa por un comentario en una foto suya, pero no me había enojado y se lo conté, pero él pensó que me enoje y me reto por darle pelota a boludeces siendo que hay cosas que son mas importantes. Entonces yo me raye y le dije bueno, si me vas a retar y me vas a criticar cuando me dan celos y no me vas a entender entonces alejate y hacela simple. No le hable una semana entera y el tampoco me hablo, pero ayer le hable y me dijo:
German-¿se te paso el enojo?
Solte- Yo no estaba enojada, te lo conté esperando que me digas que boba que sos no te pongas celosa por nada. Pero bueno todo bien.
G- Ah sisi como no, no estabas enojada, pero por eso no me hablaste una semana entera.
S- No te hable porque estaba pensando y quería pensar sola.
G-Yo también estuve pensando! Dale decime, ya se lo que me vas a decir, dale tirame como haces siempre.
Pero yo pensé que si vos me queres, me adoras, me amas o de la forma en que lo quieras decir, vos me vas a aceptar como soy, aunque tenga mis defectos y yo lo mismo con vos. Y si te reto no es para que te lo tomes a mal, y aveces pienso y no se si decirte las cosas o no, porque se que te lastimaron mucho.
S-Tenes razón en todo lo que dijiste, pensé lo mismo, que si me queres quereme como soy, no intentes cambiarme porque hay cosas que son mi marca registrada y no las voy a cambiar. Pero si esperas que cambie perdes el tiempo porque no va a pasar. Pero si queremos que las cosas funcionen entre nosotros, entre los dos tenemos que cambiar las cosas en las que fallamos juntos, porque estar juntos para pelear no tiene sentido.
G- Esa es la idea!

Y así fue como por primera ves nos entendimos, no se si estoy haciendo bien o mal, pero aunque por momentos me pinten las ganas de estar de joda y salir con alguien nuevo, cuando Germán me habla así me muero. Quiera o no, somos lo que somos y siempre volvemos a juntarnos, y eso es lo que vale, las ganas de estar juntos el apostar las fichas que tenemos en intentarlo, ninguno sabe si vamos a ganar o vamos a perder, pero si los dos tiramos para el mismo lado creo que ganar se hace mas fácil. En fin creo que la pareja es eso, coincidir en querer estar juntos, ceder cada uno en algo, tirar para el mismo lado y arriesgarse, porque si en algún momento no funciona o deja de funcionar al menos vamos a tener la sensacion de que lo intentamos. ¿Sera que alguno de ustedes tiene algún amor así que sea el karma de su vida, como yo tengo a Germán? ¿ Qué piensan? ¿ Me quieren contar?

miércoles, 11 de marzo de 2009

Miedo de muchos, planteo de pocos. ¿Triunfos robados tal vez?

Hay algo que yo no entiendo, la situación que voy a plantear es algo muy similar al hecho de enamorarte de tu mejor amigo o en el caso de un hombre enamorarse de su mejor amiga. Donde por miedo a perder la amistad, el que se enamora no hace nada y lo deja pasar, por miedo a redoblar la apuesta y quedarse sin nada, se conforma con lo que hay.
Me pasa que me enoja, en general con todo tipo de situación que me molesta la gente que no se juega, la gente que no arriesga. Ya vi que paso algo similar a mis amigas varias veces, la situación que planteo es esta:
Persona A- enamorada/o de persona B
Persona B- enamorada/o de persona A-
Situación recíproca de amor entre los dos.
Son personas que se conocen hace mucho tiempo que llevan relaciones de años, que aunque nunca fue estable o con un titulo que la carátula, son relaciones donde obviamente hay mucho amor porque hace años que aunque por momentos cada uno intente hacer la suya siempre terminan volviendo a juntarse cuando menos lo esperan. Están juntos y es una relación perfecta, pero por algún motivo no dan el siguiente paso de formalizar la relación y jugares. Y pasa por lo general del lado de los hombres, una sola ves escuche que sea por parte de una mujer que en este caso es mi mejor amiga y ella ni siquiera sabia porque no avanzaba, porque él quería jugares pero ella se ameseto-. Yo cada ves que mis amigas me cuentan algo así, o que voy viendo como se van dando las cosas, es mas que yo también viví una situación así, me pregunto una y mil veces ¿Por qué no se juegan por qué no lo intentan?.
Creo que si tenes una historia así hace 6 años y siempre ella o el vuelve a buscarte es porque realmente te quiere, porque sino cualquiera se hubiera ido con otro con el/la que tal vez la historia seria mas fácil, ya sea por distancia, por comodidad, o por gusto por lo que sea. Pero si intentan estar con otra persona y siempre vuelven creo que vale la pena jugarse. Pero no, no lo hacen !!!! y escuche justificaciones como :
-Cuando yo me vaya y estemos lejos me voy a cortar un poco porque sino me quedo loco y quiero dejar todo para venirme a estar con vos, y no quiero que suframos ninguno de los dos. ( ????)- Eso me pareció una idiotez enorme como una casa, pero mas me enoja que mi amiga lo entienda y diga pobre no es fácil para él!!! . Oseaaa estuvo una semana entera haciéndole el novio, buscándola del trabajo, se presento en casa de sus padres, la presento a ella a sus padres y hasta los suegros asumieron que son suegros y el flaco esta enamorado pero no se juega.!!! Si las distancias hoy se solucionan con un viaje cada tanto, y se busca la forma de intentarlo, total si lo intentas y no funciona, a otra cosa por lo menos lo intentaste y te sacaste las dudas.
- La justificacion de mi mejor amiga al hacerse la boluda cuando su pareja le plantea formalizar, fue que las cosas están bien así y ¿para que las vamos a cambiar? - Hellooo !!!hay que progresar es símbolo de confianza, de apuesta a futuro, de interés, no entiendo porque el miedo al cambio, siendo que el cambio puede ser para mejor. Siempre se corren riesgos pero algunos valen la pena correrlos.
En mi caso las veces que intente hablarle que ya sabia que le iba a decir que nos dejemos de joder y nos pongamos las pilas. Siempre reacciono enojándose por alguna cosa inventada y no hablándome días hasta que yo me olvide de la idea de hablarle del tema. Porque me conoce y sabe que era una apuesta a todo o nada, entonces al borrarse unos días, cree que por ese motivo yo me voy a olvidar que quería redoblar la apuesta a todo o nada, entonces es su forma de mantener las cosas como están porque no me deja ni dejarlo, ni terminar de atraparlo.

Y justo me planteo esto porque escuchando un tema de Rosana hay un tema que es exacto para responder de alguna manera este planteo.
Dice así " De algo estoy segura, lo nuestro esta en tus sueños y tienes miedo hacerlo realidad por si descubro que así no te quiero."

¿Sera así? Sera que muchas veces todos nosotros idealizamos tanto una relación que nos da miedo jugarnos por miedo a que al llevarla a la realidad veamos que se desmorona ese sueño. Sera que por eso prefieren seguir con ese tipo de relación inconclusa que a juzgar por el tiempo en esas condiciones siempre dura. Capaz el hecho de no hacer ninguna molificación en la relación les da la seguridad de que va a seguir perdurando en el tiempo. Pero sera que no se dan cuenta, o sera que no piensan que corren el riesgo de perderla, porque queramos o no cuando algo se torna monótono, cuando alguien no se juega por nosotros, por ahí un tiempo uno se acostumbra, pero al momento de encontrar una persona que viene y se juega sin dudarlo y la pelea corremos el riesgo de que nos hagan a un lado y nos cambien por otro/a.

Entonces para mi esto no se resume como un miedo a animarse a mas, par a mi esto se resuelve mas rápido. La persona que esta con vos realmente no te quiere y listo, se simplifica así y a otra cosa. Ya aparecerá alguien que si se arriesgue, que si te quiera y que sepa aprovechar lo que otra persona tuvo el valor de hacerlo. Capaz yo sea muy practica, o insensible, o me deshaga fácil de los problemas, pero peor es ser iluso, yo se que todos somos diferentes, que tenemos tiempos diferentes, etc. Pero yo se que en la vida todo es todo apuesta, ganes o pierdas si no apostas nunca ganas ni perdes, así no conseguis trabajo, ni rendís materias de la facu, ni creces, ni decís lo que pensas y mil cosas mas. Así que una ves mas me plantee un interrogante pero esta ves fue con respuesta, con hipótesis, desarrollo y conclusión. Pero acepto si quieren opinar diferente, así que leo comentarios. Besoss!!!!