martes, 21 de abril de 2009

A dónde voy?? A MI!

Mmmmm..... Un día te quiero con locura, otro día mmmm ya no se si te quiero tanto. Quiero estar con vos, pero no quiero resignar mi libertad, no es que ande de loca por la vida, pero no termina de convencerme el compromiso total. Hay días en que quiero conocer a alguien mas, en que quiero ver mas allá de lo que hay hoy, se que afuera hay mucho mas mercado para elegir, pero no salí a analizar el mercado porque tampoco termina de convencerme la idea. No es la crisis económica lo que me impide salir a ver las opciones que hay, lo que me impide salir a elegir otro ejemplar es que en algún punto te quiero. Que quilombo, ni yo se que quiero, pero hay una sola cosa que tengo muy muy muy en claro y es que todavía no estoy dispuesta a atarme una soga al cuello. Cada ves que me preguntan che y que onda el novio?, yo respondo que no tengo novio, y es que no se que somos porque no le pongo títulos a las relaciones, ni me interesa hacerlo. Claro que la gente se ríe, porque es raro que una mujer no quiera títulos ni compromisos, pero yo soy así siempre contra la corriente. Siempre libre, siempre redoblando la apuesta buscando calidad, y no cantidad. No hay forma de que cambie, ni muchas ganas de hacerlo tampoco, me encanta no dar explicaciones ir y venir cuando quiero, dormir si quiero, salir si quiero, hacer o no hacer lo que se me ocurra. Me pesa la palabra pareja, pero por otro lado es lindo tener a alguien a quien llamar cuando me dan ganas, con quien reírme un rato y distraerme. Alguien con quien compartir cosas, pero no quiero demandas, no quiero, no lo tolero. Mi sinceridad me supero y te lo dije, " Estoy haciendo mal las cosas, capaz tendría que empezar a hace mi vida acá y conocer gente y dejar de aferrarme a la gente que tengo lejos. " Touche!!! Te di donde mas te duele, por sincera, en caliente, pero en frió siento lo mismo. Saber que te estas por mudar por mi y que una ves que estés acá ya no voy a tener escapatoria. Pensar en eso me hace escuchar el tiro de largada y empiezo a correr antes de que se largue la carrera. Y es que yo soy así, soltera de alma, por elección y orgullosa de serlo. Pero así un poco loca un poco cuerda, y otro poco miedosa, voy por la vida arrasando con lo que puedo, apuntando a la luna intentando llegar al lugar mas alto. Pocas cosas tengo en claro que quiero, pero hay algo en mi que me hace vibrar y me tiene acelerada, calculando, espectando, analizando las mejores estrategias y concentrada en conseguir eso que quiero. Quiero éxito profesional, para eso me quemo la cabeza, para eso hago todo lo que hago, y el amor aunque algunas veces quisiera poder compartir con alguien mis alegrías o mis tristezas, no termina de convencerme lo suficiente como para terminar de comprometerme. Pero no se, capaz mañana te vuelva a querer y para el domingo una ves mas este dudando de quererte.

Nada es lo suficientemente bueno para nadie!
Mientras mas intentes atraparme mas voy a correr! Dame libertad y capaz te pida que me cuides.

miércoles, 15 de abril de 2009

Emociones.

Si hay algo que me encanta es leer, si es un placer leer cosas buenas, cosas con sentido, un buen libro que al terminarlo sientas que valió la pena leerlo, sientas que te lleno el alma y que de todo lo que leíste aprendiste algo y sientas que quedo algo bueno dentro tuyo después de tantas palabras juntas. Hace tiempo que no escribía, capaz por que ando cansada, un poco colgada con todo, y solo quiero dormir. También puede ser porque no encontré nada interesante para escribir y como prefiero no escribir cosas sin sentido, les ahorre la perdida de tiempo de leer porquerías. Pero en fin este tiempo pasaron cosas, la vida sigue y siempre hay algo que contar pero si hay algo que a mi me cuesta es hablar, antes iba por la vida puteando a dios y medio mundo sin importarme nada, pero lastimaba mucho a todos y a mi misma porque después de putear me sentía culpable. Pase de un extremo de decir todo a no decir nada, me cuesta llegar al punto medio, hoy veía un nuevo libro que salio y que me llamo la atención, un libro que pienso comprar y leerlo. Se llama emociones toxicas, y me intereso porque justo estoy pasando una etapa así, como les conté hace un tiempo me mude y vivo con una amiga. La convivencia es siempre complicada sea con quien sea, y mas cuando va pasando el tiempo y uno tiene su modo de vida. Tantos cambios producen muchos sentimientos, son experiencias nuevas, momentos donde se extraña, momentos donde todo es perfecto, y momentos en los que quisiera volver corriendo a casa y abrazar a mamá y papá para sentirme segura, protegida como siempre.
Como me cuesta hablar y expresar lo que siento, lo que pienso, por miedo a la reacción del otro, por miedo a la discusión, miedo no se a que, o tal ves por miedo a mi misma, si a mi, a lo que puede salir de mi boca desde lo mas profundo de mi alma que tal ves lo siento pero que ni yo me di cuenta. Me paso varias veces decir cosas en caliente que las sentía pero que me enteraba que las sentía en ese mismo momento que me salían de la boca sin pensarlo. Pero esas veces lastime mucho al contrincante porque mi inconsciente en momentos de tensión y discusión sabe donde atacar al oponente para destruirlo con menos de 10 palabras en menos de 5 minutos y después me sentí tan mal, pero tan mal que por eso me esforcé mucho y deje de hacerlo. Pero ahora estoy atrapada en el otro extremo me trago todos los sentimientos, todas las emociones malas y siento como si estuvieran intoxicando mi cuerpo, me va destruyendo de a poquito y reacciono cuando estoy en este punto extremo donde la cabeza me explota, la ulcera me mata y el cuerpo no me responde, estoy muy cansada y no hay forma de relajarle ni de descansar bien. Los hombres somos tan defectuosos, pero tan defectuosos, porque no nos creo dios un poquito mas simples, así nos entendemos entre nosotros, así hablamos sin problemas, así no lastimamos a la gente, y así nos sentimos mejor. Pero yo recién ahora que mi cuerpo esta destruido, ahora recién hablo y veo que hablar no era tan complicado y que así la gente se entiende, se lleva mejor, etc. Pero no termino de sentirme bien, porque claro el tragarme los sentimientos negativos dos meses no se me va en una hora de charla, pero bueno que cosa he como hay emociones toxicas que nos van destruyendo por dentro. Pero mas feo es no darse cuenta nunca, hay tanta gente que vive tan mal por no hablar, en fin escribí un montón para decir algo simple, ahí tienen la prueba concreta de que no se hablar bien y doy vueltas para decir tres pavadas. Besotes!