viernes, 16 de diciembre de 2011

Sos un ángel...

Hace tiempo no escribía, capaz porque no tenia que contar, o porque simplemente me guarde algunas cosas para mi... Hace unos meses mi vida giro 360°  me mude de ciudad nuevamente, tengo el trabajo que siempre quise y en un lugar increíble. Mi vida lentamente empezó a acomodarse y a tomar forma. Entre tantos cambios lo conocí, fue el sol que me hizo reír, sentir, vibrar, soñar y hasta darme la oportunidad de quererlo. Se hizo querer, se hizo un lugar en mi vida como si hubiese llegado para quedarse. Me hizo ver la vida desde otra perspectiva, del lado donde compartir cosas con el era algo que me encantaba. Saco a flor de piel lo mejor de mi, mi lado mas dulce, mi lado mas vulnerable, mi lado de ser yo, ese que pocos conocen, el que tanto cuido y el que tanto oculto. El momento era el menos pensado, pero tal vez era el que yo mas necesitaba un poco de dulzura, y mimos. El vio en mi todo lo que nunca nadie ve, el logro quebrarme, vio el punto en el que toda la imagen de mujer independiente, fuerte, autosuficiente, fría, etc. se venia abajo y ante sus ojos solo quedaba yo,  mi lado mas simple, mi yo sin mascaras, ni posturas. Duro poco, duro nada, menos de lo que hubiese querido y mas de lo necesario. Poco porque me quede con ganas de mas y mucho porque me quede queriéndolo. 2 meses, es un tiempo suficiente para conocerse un poco, para tomarse cariño y para extrañarlo algunas noches. Capaz me agarro cansada, capaz supo ver cual era mi punto, capaz solo pasaba por mi vida a enseñarme que puedo volver a sentir, que puedo volver a dar lo mejor de mi, que puedo intentar confiar, y tantas otras cosas mas. Capaz simplemente no fue nada, como un sueño dulce de recordar, pero que me dejo un dolor en el pecho, una ausencia y unos mimos que ya no están. Después de sentir que no lograba llegar a el, de sentir que no lo entendía que no sabia para donde íbamos, o que no íbamos a ningún lado simplemente. Tome valor lo senté enfrente mio, lo obligue a hablar y lentamente vi como su confusión era tan grande, que sus ganas eran ganas de mi y de un pasado, dudas de otra historia que hacia dos años se había terminado sin haber hecho duelo. Lo vi ser tan sincero, tan dulce, lo vi hablar con tanto amor, con tanto cariño, tanto cuidado, tratando de que no me duela tanto. Lo vi acorralado por mi obligación de hacerlo hablar, y cuando todo estuvo claro. Se quebró, hablo, fue completamente transparente y logro quebrarme, hizo que cuente cosas mías muy profundas, muy mías, que me duelen tanto y que me hicieron crecer tanto. Estábamos ahi los dos, al descubierto uno del otro, jugando a las escondidas para encontrarnos en la despedida. Y no pude enojarme, no pude sentir bronca, no pude ser algo que no soy, ni reaccionar diferente. Llore, tenia enfrente mio a esa persona que es tan increíble, tan dulce, tan sencillo, esa persona que era el que yo había elegido querer, era el que yo estaba queriendo y lo estaba perdiendo. Lo estaba entregando y alentando a enfrentar las dudas, enfrentar la vida, vivir, a pelear, a dejar del orgullo de lado y a sentir. Yo le estaba dando fuerzas para que viva y sienta todo lo que el sin darse cuenta, me hizo sentir a mi... Todo para terminar diciéndome sos una mujer increíble, hermosa, buena gente, un ángel que nunca pensé cruzar... 
Pero ¿de que sirve que te digan como sos? si una mas que nadie sabe lo bueno que tiene, lo malo, lo que se merece y lo que no... ¿De que te sirve que te digan mil cosas hermosas para seguir de largo y simplemente pasar? Y una vez mas estoy acá, con un corazón que late, un corazón que vive, que siente, un alma que algunas veces duele, pero no se cansa, vuelve una y otra ves a recomponerse y a sonreír porque nada vale tanto para perder la sonrisa, la dulzura y las ganas de volver a empezar...

domingo, 31 de julio de 2011

El viajero que huye tarde o temprano detiene su andar...

Mañana, mañana se define parte o toda mi vida. Vivir acá vivir allá,  que cosa importante saber en que lugar vivir. Si hoy me preguntan donde vivís, digo nose, Córdoba, Misiones, Misiones, Córdoba. Voy, vengo, valija pasaje, llaves de un lugar llaves de otro. No tengo ni mis propias llaves en Misiones, ni en Córdoba. Sigo muy al pie de la letra lo que dije al empezar el año, voy a ir a donde la vida me lleve, y que la vida me lleve al lugar donde tengo que estar. Así fui y vine un par de veces, hice cosas, deshice, empece, termine. Hay gente que va y viene porque tiene la necesidad de hacerlo, yo lo hago simplemente porque puedo. Creo que mis idas son huidas, es un escapar, mi forma de vida es una manera de no enfrentar compromisos. De no tener que encontrarme frente a la situación de estar comprometida a algo, con alguien, de involucrarme, de sentir, de recibir. Creo que para mi es mas fácil levantarme un día, armar el bolso y tomarme el palo, que quedarme y arriesgarme a compartir cosas con alguien. Uso como excusa para no establecerme, el hecho de que voy y vengo todo el tiempo y que no puedo arrastrar a alguien conmigo. Si lo hago, es una excusa tan barata, tan pero tan pobre, pero es la que uso yo. Estoy cuando estoy, nadie sabe cuanto dura, todos saben que en cualquier momento me voy a volver a ir, y así no soy de acá ni soy de allá. Simplemente paso, constantemente paso, voy pasando por la vida de mucha gente, dejando algo, llevándome un lindo recuerdo, un lindo momento. Elijo cuando empieza, elijo cuando termina, y de esa manera siempre me siento segura, el control lo tengo yo. No se me escapa nada, no corro riesgos, se cuando juego, se con quien lo hago, se cuando es el momento de retirarme y cuando lo hago no vuelvo. No de la misma manera, todo se torna diferente y nuevamente controlo la situación. Siempre en una posición muy cómoda, muy segura, donde no apuesto nada, nunca pierdo pero nunca gano. Pero ahora un poco cansada, un poco con ganas, la vida me puede poner un freno, la vida puede pararme el carro y decirme flaca hasta acá llegas, acá te anclas, te estableces, te arriesgas, armas tu vida y dejas de jugar. La vida puede comprometerme y enfrentarme a mi realidad, ponerme enfrente el trabajo que tanto quiero, el amor que tanto necesito y puede obligarme a jugar un juego que no conozco, un juego en el que las reglas no son las mías, donde el control no es mio y donde arriesgar te puede hacer ganar pero también perder. Mañana ese día es mañana, y si no me frena no tengo plan, si la vida no me da un plan yo esta vez me quede sin ninguno. Capaz mis ganas de establecerme en algun lugar son tantas que esta vez no tengo un plan para intentar escapar, pero esta vez no decido yo...

jueves, 28 de julio de 2011

El pescado, que saca lo mejor de mi...

Si bien todo empezo en el mejor momento del verano, han pasado un par de estaciones y estamos a mitad del invierno y el sigue ahi.
Sigue ahi formando parte de mi vida, sin ser nada, es algo. Si bien todo comenzo como un juego de verano, siguio como juego de otoño y aunque con el paso del tiempo cada vez tiene menos sentido, no puedo evitarlo. Creo que somos un escape de la realidad que vivimos cada uno, historias muy diferentes, personalidades muy distintas. El con su vida totalmente organizada, con tiempos para todas sus responsabilidades y hasta para mi su mayor irresponsabilidad. Yo sin un plan mejor que dejarme llevar a cada rincon donde a la vida se le ocurre, yo que no soy nada estable, que viajo mas de lo que me quedo quieta, que me voy mas de lo que vengo y que nunca se sabe cuando, cuando va a ser el dia en que voy a parar. Pero entre idas y vueltas ahi esta él, hablandome casi todas las mañanas horas y horas, aveces pienso que en el trabajo le pagan por hablar conmigo toda la mañana. Pero llega la noche y una vez mas, cada uno esta ahi, para volver a hablar horas, y como si fuese un sin fin, los temas nunca faltan, siempre, siempre surge algo. Siempre haciendonos reir,  siempre esas miradas que dicen mas que lo que realmente decimos, y esas caras que con el tiempo aprendimos  a entender. Cerca o lejos, siempre hay un lejos que desafiamos una y otra vez, y aunque se que no deberiamos, me supera y no puedo evitarlo.Me genera mil sensaciones, tiene esa capacidad de sacarme de mi centro y hacerme enojar muchisimo, pero con la misma facilidad me genera tanta ternura, hace que todas mis estructuras se desiquilibren perdiendo el sentido. Hace que diga, piense y sienta cosas que siempra trato de no sentir, de no pensar de no decir. Tiene esa capacidad de abrazarme en el momento menos indicado y hacerme llorar. Me mira con tanta dulzura que aunque trate de odiarlo, me hace sonreir y me dan ganas de abrazarlo. Pero sabemos que es el momento y nada mas, que cuando se termine cada uno vuelve a su realidad, el a su compromiso y yo a mi libre soledad. Y ese momento en el que nos olvidamos del mundo y a ninguno le importo nada mas que dejarnos llevar, solamente queda como un hermoso recuerdo que no vuelve atras. Pero ¿cuanto? ¿cuanto tiempo mas nos va a durar esta situacion que no nos lleva a ningun lado? en  la que el siempre va a volver a lo que ya tiene y yo voy a seguir yendome sin tener nada mas que un par de lindos recuerdos...

miércoles, 27 de julio de 2011

Todo por un abridor de vino

Despues de un par de meses de no vivir en mi depto en Cordoba, nuevamente la vida de un día para el otro me trajo de vuelta. Vivo en un edificio tan grande que jamas veo a mis vecinos, en el asensor siempre viajo sola. Pasaron dos dias de que nuevamente habito mi departamento, Martes 12.30 de la noche, yo estaba en la compu muy tranqui escuchando musica y chateando, golpean la puerta como con miedo, ya que no tocaron el timbre que esta al lado de la puerta. Me parecio raro porque jamas me golpean la puerta, pregunto quien es y alguien responde, disculpame soy tu vecino de al lado. Le abro la puerta, lo veo y me quise morir mil veces, primero porque no daba mas el vecino estaba barbaro, flaco metro noventa, castaño ojos claros, una sonrisa divina. Segundo por la facha que tenia yo en jogin, polera, medias ( porque no tenia puesto ningun tipo de zapato), y para completar mi atuendo un buzo de hombre, tipo campera con capucha de algodon. Dos segundos de querer matarme y me dice :
Vecino: -Disculpame la hora, soy tu vecino de al lado, por las dudas no tendrias un abridor de vino?
Veritto: - (a lo que claro automaticamente y sin pensar le dije), no, tengo de todo menos abridor de vino.
Vecino: -  Aahh bueno todo bien, gracias igual y disculpame la hora.  (una sonrisa divina, super simpatico)
Veritto: - No todo bien, no pasa nada, no hay drama por la hora. Nos vemos!

Entro a mi depto vuelvo a mi computadora me siento pienso dos segundos y dije, yo soy fanatica del vino, mi viejo tambien, y me acorde que mi viejo me habia regalado un abridor de vino y que si lo tenia en mi cajon. Fui a la cocina abri el cajon y ahi estaba el abridor que necesitaba el vecino... (sin tomarme el tiempo de cambiarme, ni peinarme mejor ni ningun tipo de arreglo a mi imagen hogareña) Abro mi puerta, voy a su departamento, le toco la puerta, abre  y le digo:

Veritto: -disculpame, pero me acorde que si tenia uno. ( y se lo muestro que lo tenia en la mano)
Vecino: - (se rie, y me dice) mira lo que me hice por culpa tuya, por egoista que no me quisiste prestar el abridor... ( me muestra que se habia salpicado todo vino en la mano)
Veritto: - jaja y bueno disculpame pasa que recien volvi el lunes y la verdad no me acordaba que tenia uno, pero perdoname por no habertelo prestado antes.
Vecino: - (se rie) todo bien, no pasa nada, ahora ya se que tenes uno, asi que la proxima voy a ir a pedirtelo de nuevo y me lo vas a tener que prestar porque ahora ya se que tenes.
Veritto: - jaja, dale cuando quieras no hay drama! Bueno nos vemos!
Vecino: - Como te llamas?
Veritto:- (que ya me habia ido y estaba en la puerta de mi depto) Veronica...
Vecino: - Aahhh bueno gracias vero!! Nos vemos...

Y nuevamente me quise morir, no se su nombre y me volvi a acordar la facha hogareña que cargaba... Y porque ahi entre en duda de si es el hermano de mi vecina, (que es como bastante parecido a mi vecina), o si es el novio... Pero me quede con la duda y por lo general yo nunca necesito nada para ir a golpear la puerta...
Asi que una vez mas me quedare con la duda, hasta que él vuelva a querer tomar un vino y venga a pedirme un abridor... O puede que se compre uno propio y no necesite pedirme nada...  Pero en definitiva que lindooo volver a mi depto de Cordoba...

viernes, 20 de mayo de 2011

A mi no...

Que loco cuando de golpe sin esperarlo, te hace un click y te das cuenta que  tenes la posibilidad de estar con flacos que realmente te gusta mucho. Flacos que con verlos te vuelan la cabeza, lo intentas siempre una ves mas, y son divinos, están que parten la tierra de lindos, seductores, rubios, morochos, castaños. Algunos pendejos otros mas grandes, una amplia variedad en lo que quieras. Empezas a verte con alguno, salís un par de veces, estas un par de veces, y pensas si este puede que sea el que yo necesito. Entonces lo intentas, te das la oportunidad y todo va bárbaro, se muestra en publico con vos, no se esconde de nadie, no le preocupa que digan que los vieron juntos. Un sábado a la noche deja a sus amigos en banda para instalarse con vos y con todo tu grupo, pone la cara los saluda a todos, es buena onda con todos y se queda ahí al lado tuyo sin importarle nada mas. Te habla cerquita, te sonríe, te acaricia, saluda a todos los conocidos que pasan al lado suyo, y deja en evidencia que esta con vos, aunque vos ni lo esperabas. Te hace invitaciones en horarios normales, un café a la tarde a hora pico en el lugar mas concurrido de la ciudad. Te invita a cenar, todo un plan armado, te trata como una princesa y todo esta mas que bien. Pero cuando nada podría ser mas perfecto, una noche desvelada escuchando música y viendo webs, de repente te hace click la cabecita y te das cuenta que hace muchisimo tiempo no te enganchas con nadie, que salís con flacos divinos, otros no tanto, la pasas bien, disfrutas el momento pero siempre manejas la situación. Siempre esta todo calculado, todo dentro de los parámetros normales,  y tu plan es si la pasamos bien juntos, cuando tengo ganas lo veo cuando no,  no pasa nada. Y te das cuenta que no es el primero con que haces lo mismo, sino que debe ser como el 5to en un par de años. Te cae la ficha de que si comparas es la misma historia hace meses, años, te encanta el primer momento, y ahí empieza a caer en picada, la pasas bien hasta que te cansas o se complica mucho entonces mejor te borras y no paso nada. Todo sigue como si nada sola, tranquila sin ningún drama, sin buscar a nadie y sin pensarlo pasa un buen tiempo completamente sola y después de la nada de nuevo surge alguien y volvemos a lo mismo. Capaz la diferencia sea que esta ves el marca una diferencia de marcar un territorio públicamente y vos empezas a pensar, "Como me esta jodiendo!!! Siempre me cuido de no mostrarme con nadie y  ahora van a empezar a decir que tenemos una relación seria y cuando en uno o dos meses la historia no va mas, te van a llamar la ex de!!!... Vas a perder gran parte del mercado por que todos los flacos que él conoce no se van a meter con su ex, y ¿todo por que?, por pasarla bien un par de veces, o por tener un algún tipo de problema que no permite que te enganches con nadie y tengas algo asi como un Novio..."
En fin sos una tarada, que mientras todas las mujeres viven enamoradas, vos no sabes porque a vos no te pasa...

miércoles, 23 de marzo de 2011

Una serie de relaciones desafortunadas

Si hay algo que siempre me llama la atención es como hombres y mujeres no saben estar solos.  Se embarcan en un viaje en la busqueda del amor de sus vidas donde van recorriendo puertos, uno tras otro, sin parar, sin darse cuenta que si esperan que las cosas sean diferentes, tendrían que dejar de hacer lo mismo.  Todo empieza por lo general en un momento de la vida donde se sienten cansados de estar solos, quieren estar con alguien si o si, sienten esa falta, esa necesidad urgente. Arrancan la búsqueda por diversos medios, bares, boliches, amigos de amigos, redes sociales y hasta salas de chats, pasando por miles y miles de ambientes diferentes. Conocen no una, varias personas a la vez, aceptan invitaciones, reparten sus números celulares, arrancan los sms, y las llamadas diarias, constantes, que van volviéndose con los días una necesidad. Sin darse cuenta empiezan a sentir un repentino cariño por una persona prácticamente desconocida, se abren, y hasta se aferran a esa persona que aparece del otro lado. Las ilusiones empiezan a crecer, se idealiza a ese ser desconocido, se convierte en menos de una semana en el centro de la vida y hasta llegan a considerar tener una relación estable y seria con esa persona. Hasta que de repente conocen enserio a la persona y su vida real, y ven que hay cosas que no les gusta, pero llegan a hacer reclamos, a hablar de sentimientos y hasta sufrir esa perdida de algo inexistente, porque esa situación simplemente fue un puerto equivocado más. Pero la solución que encuentran a eso es conseguir automáticamente un reemplazo como si fuese tan simple, hacen como si nada paso, pero niegan el dolor que si sienten, como si eso arreglara, mejorara, o cambiara algo. Entonces cambiamos A por B y volvemos a la misma historia, de la cual salen nuevamente decepcionados, pero sin entender la necesidad de tomarse un tiempo para ellos mismos, para ver la historia de otra perspectiva, o algun forma de encararlo que sea diferente, nuevamente se vuelve a repetir la historia donde ahora el personaje ya es C, D, E, F y al final de esa serie no se dan cuenta que las esperanzas son cada vez menores, que las decepciones son cada vez peores, que la autoestima va en descenso y que buscando amor se olvidaron de lo más importante que era realmente sentir amor por el otro y por uno mismo por sobre todo. Así un millón de hombres y mujeres se cruzan en la vida buscando amor y lastimándose a sí mismos, sin darse cuenta que cuando necesitamos amor podemos encontrarlo en nosotros mismos, podemos llenarnos de amor todos los días y regalárselo a todos los que queremos. De esa manera en algún momento alguien va a saber notarlo, va a ver el pequeño potencial que hay en ese gesto, va a remarla y va a llegar al lugar exacto donde vamos a encontrarnos dos personas llenas de amor que no buscan amor sino simplemente alguien con quien compartir todo el amor que ya tienen.

viernes, 25 de febrero de 2011

Verano

Antes de empezar el año nuevo, decidi que este año mi nuevo lema iba a ser dejarme llevar. Hacer la plancha y dejar que el año del conejo lleve a esta soltera tigre hacia el lugar que me corresponde. Cansada de pensar que hacer, a donde ir y de buscar algo que no encuentro, decidi ir a donde la vida quiera que vaya.  El primero de enero una de mis mejores amigas me dijo solte nos vamos de vacaciones a brasil arma el bolso, de un día para el otro... Empece a dudar y dije bueno veamos si consigo pasaje, si resuelvo todo lo demas voy. La vida queria que vaya y consegui pasaje, asiento individual, el mejor servicio para el dia exacto que necesitaba. Arme el bolsito, compre reales y alla fui derechitoo. Necesitaba unas vacaciones entre amigas, sol, playa, caipirinhas y las sorpresas que la vida me quisiera regalar ya que pasaba mi cumplee ahi...
Salimos a caminar las compradoras compulsivas, para arrazar con toda oferta que encontremos, pero entre oferta y oferta mirando todo lo que estaba en rojo, aparecio el dueño de una remera roja.  Lo mire, un morocho interesante esos que atraen mucho, bronceado estaba divino, me quedo mirando y cada uno siguio su camino. Claro como siempre tengo que ir en contra de lo normal, viaje 1.000 kilometros para fichar un flaco que vive en la misma city que yo. Simplemente fue un comentario de que lindo que estaba el morocho y de que lo tenia visto de algun lado, a lo que la rubia confirmo sii es de la city. Seguimos la busqueda de ofertas y  una noche aparecio el morocho en nuestro grupo, era amigo de nuestros amigos. Se presento y desde ese dia presto atencion a cada una de las boludeces que yo contaba, y cuando estabamos en el mismo lugar se quedaba hablando conmigo.  La última noche, le dije que sus ultimos dos dias el clima iba a estar horrible y se iba a acordar de mi que se lo habia avisado. Pero en el caso de que yo fallara en el pronostico tambien se iba a acordar de mi, y se iba a reir porque estaba equivocada, pero al fin y al cabo se iba a acordar de mi. Me pidio alguna info para contacto, un telefono, un mail algo, no queria darle nada porque lo que el no sabia es que yo ya sabia que tenia novia. Le dije que me diera su mail entonces yo decidia si agregarlo o no, pero se dio cuenta de que no iba a agregarlo y me dijo lo hacemos parejo vos me das el tuyo y yo te doy el mio. Se lo di y me volvi a la city con lo que para mi fue simplemente un lindo recuerdo del verano.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Vuelvoo, o ya volvi...


Viaje, creci, soñe, vivi, pero ahora vuelvo con mil historias para contar....
                              ¿Me acompañas?