Mi tata...

Aca estoy, vine en el momento justo, aca estoy mimandote como puedo, tratando de darte tanto como vos siempre me diste a mi. Hoy te veo como si te fueras apagando, como si tu luz fuera mas tenue, hoy que tengo que estacionar mi auto bloqueando la salida de tu garage para que no puedas sacar tu auto, para que no te escapes y manejes pasando nervios, corriendo el peligro de que te pase algo. Hoy te lleve como lo hacias vos cuando yo era chiquita, hoy dependias de mi para salir un rato, para dar una vuelta, para compras cosas simples como un diario, hoy te veo viejo, que entiendo que los años no vinieron solos. Que te veo y me acuerdo cuando entraba corriendo a tu casa gritando tataa tataa, buscandote para jugar, para que vayamos a pasear, para que me lleves al cole, para que me sigas enseñando a leer, a escribir. Me diste tanto, que las palabras no alcanzan, me hiciste ser tan segura, me acompañaste paso a paso, siempre ahi haciendome ser fuerte, recordandome que no dependa de nadie, que soy capaz, que puedo conseguir todo y que tengo que cuidar siempre lo que tengo. Me diste el valor y la seguridad de dirigir actos cuando solo era una nena que desde los 3 años sabia leer y escribir. No me enseñaste el arte de tu pintura, pero me enseñaste a leer, a escribir, a hablar en publico, con seguridad y con orgullo. Me enseñaste a ver con la lente de la camara, que mas alla de la simple imagen en el fondo hay mas, en el fondo esta el real valor de la esencia. Me enseñaste a querer la cocina, a tener mis recetas, a ponerle amor a mis comidas, a querer el tango, a sentir la danza. Me diste tanto tanto, y hoy solo puedo desayunar con vos los pocos dias que vengo los findes largos, puedo llevarte en mi auto a donde necesites ir, me quedo en el auto mirandote de lejos, para que todavia no pierdas esa poquita libertad de bajarte solo a los lugares, para que te sientas independiente en esos pequeños detalles. Hoy que tus pinceles ya no danzan, que tu atelier esta oscuro, que el temblor de tu cuerpo ya no te deja expresar tu arte. Entiendo que es ley de la vida, entiendo tu miedo al quirofano porque tambien es el mio, que injusta es la vida, hacernos tan fuertes para terminar tan debiles. Hoy te abrazo cada vez que puedo, hoy te digo te quiero cada rato, hoy viajo cada finde que puedo para poder tenerte cerca, para que no sientas que te abandono.  Se que cada dia te me estas yendo, con todo el dolor que eso genera, pero me duele, me duele que la vida te vaya apagando, me duele que seas conciente de todo lo que empezas a no poder hacer, me da bronca que el parkinson ya no te deje pintar, dibujar... Lloro cada vez que me despido con miedo de que sea la ultima vez, ruego a la vida poder estar cerca en los momentos indicados, y no estar lejos el dia de la despedida... Te amo tata! Son las unicas palabras con las que intento resumir todo lo que significas para mi...

Vacios

Hay vacios que no se pueden explicar, vacios tan grandes que solo se sienten, y algunas veces los inunda una angustia grande, que llega de repente con un nudo en la panza y te hace llorar, llorar por esa necesidad inmensa de sacar de alguna manera hacia afuera ese vacio, esa tristeza. Siempre me pregunto sin lograr una respuesta hasta cuando voy a seguir guardandome todo lo que siento, haciendome la fuerte por miedo a demostrar ese lado sensible que me hace vulnerable como todos los demas...