sábado, 31 de enero de 2009

O todo o Su Ruta!!!

No se si el cambio de ambiente, el venirme a vivir sola, el haber cumplido 22, o el hecho de haber tenido una pequeña desilusión, no se que fue, no se cual fue el desencadenante, pero me quede pensando bastante. Pienso que creo que ya se cual fue mi error, creo que hace tiempo vengo teniendo una postura de mujer superada, de soltera sumamente auto suficiente, de extrema independencia, los que me escuchan hablar me dicen vos estas sola porque vos queres. Pero no es así, yo estoy sola porque se muy bien lo que quiero y todavía no lo encuentro. No quiero estar sola, estando lejos menos quiero estar sola, a veces necesito un abrazo, una atención, una sonrisa, o simplemente tengo ganas de tener alguien a quien poder mandarle un mensajito, invitarlo a cenar, o pedirle que me acompañe a algún lugar. Pero claro siempre pesa mas la imagen que lo que hay en el interior, y claro si es por imagen la mía tiene un cartel que dice "Estoy sola porque tengo ganas!" no se que onda, la gente piensa que yo salgo a la calle y me levanto hombres como si nada. Pero no, no soy fea, pero muy pocos hombres se me acercan porque como me dicen mis amigos mi imagen inspira respeto, me llevo el mundo por delante, y no parezco ser una mujer que necesite un hombre para sentirse fuerte. Me canso de escuchar la frase " Porque no aprovechas para divertirte y salí con varios, anda viendo cual es mejor y de la cantidad podes elegir el que mas te guste.... ¿Pero que onda? No consigo uno como la gente y voy a conseguir un par como para elegir ??? Además que es eso de salir con varios, para mi un hombre no es como una remera que me cambio veinte veces hasta encontrar la que me gusta, la que me queda bien y la que ese día considero que es la adecuada para salir.
Claro que cuando conozco a alguien, por miedo a sufrir siempre me posiciono allá arriba, la inalcanzable, la que no necesita que la cuiden, yo soy la que es feliz soltera, la que quiere una relación sin compromisos porque no quiere que le estén encima todo el día. Pero acaso no se dan cuenta que yo también siento lo mismo que cualquiera?? . Se ve que no se dan cuenta. Y si por eso se me acerca el tipo de hombres que me rodean, para algunos soy un desafío, para otros una comodidad, y para otros que no saben ni lo que quieren soy un problema. Pero ¿saben que? Me canse, no quiero mas citas con gente que no sabe lo que quiere, ni con ningún hombre que quiera probar su capacidad de seducción jugando a enamorarme, ni con ninguno que sienta que soy cómoda para estar a su lado porque no demando nada!!!! Así como lo leen yo se que quiero un novio como la gente, que me entienda y me valore. Entonces de ahora en adelante van a pasar por un filtro mas fino, de entrada las cosas van a ser claras, si no buscan lo mismo que yo lo lamento señores SU RUTA!!! El otro día leí en un blog amigo la frase "Si no te morís por mi, ni te gastes" y así es tiene mucha razón, de ahora en adelante el próximo candidato que aparezca o se tiene que morir por mi o ahorrarse el trabajo de intentarlo. Y si parece que me levante con mucha decisión el día de hoy, y una ves mas como digo siempre, de las malas experiencias se aprende, después de cada caída subo un escalón mas, y me hago un poquito mas fuerte. Pero siempre, siempre estoy dispuesta a dar un poquito mas de lo que di ayer, porque si por cada desilusión me cierro y doy menos que antes, no creo que nada funcione así. Hay que redoblar la apuesta y salir al ruedo una ves mas. Buen fin de semana para todos y una ves mas un placer compartir mis ideas con todos, y obtener su respuesta es muy útil para ver diferentes puntos de vista...

jueves, 29 de enero de 2009

Sicericidio


El sincericidio es cuando la sinceridad produce un efecto negativo, de alejamiento y desconfianza en la pareja. A un grado tal, que la sincera confesión marca el fin de esa relación. Es una mezcla de sinceridad con suicidio, puede ser en la vida en general en cualquier tipo de relación, laboral, familiar, de pareja, de amistad, lo que sea.

Si tengo un defecto enorme enorme como una casa es ese, mi necesidad de ser sincera, por momentos se me hace un problema, porque no entiendo porque no me callo la boca, me muerdo las ideas y me las trago. Seria mejor acumularlas en la panza que dejarlas salir a la luz. ¿Quien me manda? ¿Por qué lo hago?. Si no es necesario, tendría que aprender a callarme, pero no! en los momentos de calentura cuando me enojo mucho y me saco la sinceridad me brota por la piel y no lo puedo evitar. Claro que después que dije todo lo que quería decir cuando me doy cuenta el sincericidio que cometí, me quiero meter abajo de la cama y no salir por un buen tiempo. Siempre tengo la necesidad de dejar las cosas en claro, de cerrar historias sin dejar asuntos pendientes, de decir hasta lo ultimo para que con el tiempo no me arrepienta de no haberlo intentado, de no haberlo dicho. Pero me siento tan tarada después de haber reconocido hasta mi ultimo sentimiento, me da vergüenza y quiero envalarme y mandarme en una encomienda al Congo.


Las cosas no funcionaron bien, se terminaron antes de empezar, ante las mas mínima diferencia reaccione mal, tantos cambios juntos me tienen como sensible, eso no ayuda a que reaccione bien. Entonces me piche porque me suspendieron un encuentro una ves que ya estaba vestida y arreglada. Fui muy dura con él, aunque me pidió perdón y tuvo una buena actitud de explicarme lo que paso y fue buena su actitud de no dejarme esperando horas hasta que algún día en algún momento pudiera llegar. Pensó en mi, en que no era justo para mi, pero yo no lo tuve en cuenta, fui dura, cortante, como siempre mi típica reacción ante una situación donde quedo expuesta y me siento una tarada. Como si no fuera poco, después de la charla, para darle un fin a la situación que para mi es riesgosa, esa situación que el seguro no me cubre, porque claro no hay seguro que cubra riesgos de corazones rotos, ni quiebre, ni agujeritos, ni nada. No hay mecánico para el corazón, ni presupuesto fijo para poder realizar un arreglo. Escribí un mail, cometiendo el mayor sincericidio de mi historia, puse mis sentimientos expuestos en un ciber papel, porque claro la loca, la mala, la ofendida, no son papeles que me duren mucho tiempo, son 30 minutos y se me pasa, pero no quieras cruzarte conmigo esos 30 minutos porque soy un tigre en una jaula para pajaritos. En fin, entre tanta sinceridad de sentimientos y pensamientos, no se porque se me ocurrió abrirle la puerta para que llegue hasta acá, este pequeño mundo donde yo soy yo, sin mascaras, donde están todos mis sentimientos expuestos, mis miedos, mis alegrías, mis ilusiones. ¿Por que lo hice? no se!!!! , solo ruego que no lea, no porque haya nada malo en lo que escribo, simplemente porque es mi lado vulnerable, mi lado sumamente sensible, con mis puntos débiles, es como darle a alguien una 9 milímetros y pedirle que dispare derechito al corazón. Autoboicot, autodestruccion, como mas les guste. Por suerte tengo un escape pactado con anterioridad, armo mi bolso y me alejo 1400 kilómetros 30 días, que espero sean suficientes para olvidar tanta sinceridad desparramada, para guardar en un cajoncito de mi memoria los recuerdos lindos, y para borrar la pequeña desilusión, y para renovarme con la gente que quiero para que me mimen y me malcríen un poco, que estoy medio cabizbaja. Reconozco que por un momento hoy al laventarme se me cruzo por la cabeza abandonar el blog, cerrarlo y hacer desaparecer como por arte de magia todo el tiempo que invertí en contar y hacer cable a tierra con mi historia en este lugarcito. Pero no voy a hacerlo porque es la única forma que tengo de que no me exploten en la panza los sentimientos, y porque me hace bien tener un espacio para mi, aunque sea mi secreto, aunque ni mis amigas lo sepan, este lugarcito es mio y me lo quedo porque quiero.
Por otro lado siempre me hice cargo de mis errores y esta no va a ser la excepción, de entrada sabia que no tenia que jugar con él porque iba a terminar perdiendo yo, y sin embargo le hice caso y me arriesgué, me salio mal, me queme, pero en un tiempito estaré lista nuevamente para salir al ruedo. Es solo cuestión de tiempo y actitud.
"Mi corazón si bien late vigorosamente, esta cubierto de cicatrices y hasta hay zonas donde faltan trozos y éstos fueron reemplazados por otros que no encastraban perfectamente en el lugar, entonces se ven bordes y aristas irregulares en su alrededor. Es más, hay lugares con huecos, donde faltan trozos profundos. Cada cicatriz representa una persona a la cual entregué todo mi amor. Arranqué trozos de mi corazón para entregárselos a cada uno de aquellos que he amado.Muchos a su vez, me han obsequiado un trozo del suyo, que he colocado en el lugar que quedó abierto. Como las piezas no eran iguales, quedaron los bordes por los cuales me alegro, porque al poseerlos me recuerdan el amor que hemos compartido.”
“Hubo oportunidades, en las cuales entregué un trozo de mi corazón a alguien, pero esa persona no me ofreció un poco del suyo a cambio. De ahí quedaron los huecos.
Dar amor es arriesgar, pero a pesar del dolor que esas heridas me producen al haber quedado abiertas, me recuerdan que los sigo amando y alimentan la esperanza, que algún día, quizás, regresen y llenen el vacío que han dejado en mi corazón.”
Robe ese párrafo de un autor desconocido, pero lo siento así, es una linda forma de aprender a vivir con cada herida que tenemos en el corazón. Un corazón sin cicatrices es un corazón sin vida, prefiero tenerlo roto y remendado pero con historias que me hagan sentir viva.

lunes, 26 de enero de 2009

Casi sin pensar...

Lo espontáneo siempre sale mejor que lo planeado, no esperaba verlo, lo vi, no esperaba que me diga tantas cosas, pero las dijo, no pensaba sorprenderme pero me sorprendí. No esperaba que sus palabras, sus gestos, y sus caricias, tuvieran tanto efecto en mi. Me abrazo, me beso, me habló horas, fue sincero conmigo, me contó sus miedos, sus secretos, se abrió a mi como el resumen o el índice de un buen libro. Me contó lo que no quiere, me dijo lo que quiere, me pidió perdón por si alguna ves sin querer hizo algo que me pudo haber lastimado. Me miro a los ojos y ahí lo tenia conmigo mi sueño hecho realidad. Blanqueo la situación de su profesión de modelo, le dije que ya lo sabia y que si le gustaba le de para adelante. Se sorprendió porque fue un tema que lo deje de lado, para mi ese nunca fue un detalle sumamente relevante. Siempre dije que para mi él es una persona, y el modelo otra, yo quiero al Agustín que conocí en Agosto, el que me cuida, me malcría y me mima. Me escuchaba, me entendía, me analizaba, me demostraba que no me tenia miedo, me pedía consejos e intentaba entender el punto de vista femenino sobre el amor, y las relaciones de pareja. Por un momento se me escapo decir algo que digo siempre, ….”Si voy a joder con alguien, voy a boludear con un hombre con el que se que no me voy a enganchar. ” A lo que respondió diciendome- ahhh , osea que sabes que conmigo no te vas a enganchar!!!, por eso boludeas conmigo. Mi sinceridad fue inevitable, “ yo nunca dije que estoy jugando con vos, solo me estoy arriesgando”. No dijo nada mas, solo me abrazo, me dio un beso y me invito a merendar. Le dije que no sea tan bueno, para que no me aburra, que me haga pensar en él, que se haga el interesante, le dije que las peleas son buenas solo porque después de una pelea, el placer de la reconciliación es impagable, el extrañar cuando se estaba bien hace valorar lo que tenemos y seguir peleando por eso. Fue tan sincero conmigo, no prometió nada, dijo lo que puede dar, lo que le gustaría, y lo que no puede. No hablamos de nosotros como pareja, hablamos en general, para rematar la tarde me preparo un café, se sentó al lado mio y mientras estaba recostada al lado suyo, agarro la guitarra y me toco el tema que mas me gusta de sabina. Lo mágico fue que el no sabia que es mi tema preferido, ni sabia que amo a Joaquín Sabina. Siempre le dije a mi mejor amigo que el día que un hombre me cante Joaquín sabina me iba a enamorar. Esa tarde fue mágica, paso todo lo que siempre espere, lo que muchas veces imagine, y por primera ves no sentí miedo. Sin darse cuenta, sin proponérselo, consiguió que desde ese momento no deje de pensar ni un minuto en él, consiguió que deje de pensar en mis miedos, y que tenga ganas de arriesgarme. No importa lo que dure, no importa si en algún momento me duele, no importa si termino llorando una vida, porque el segundo que esta conmigo vale la pena pagarlo aunque me cueste caro. Por primera ves quiero pedirle que me dedique el tiempo que le sobre, un día, una hora, un minuto, un segundo, lo que sea, lo que pueda, lo que quiera, lo que sienta. El tiempo que sea lo tomo, es necesario correr riesgos, es necesario dejar ocurrir los inesperado. ¿Será que ya no estoy luchando en mi interior, tratando de negarle la entrada al amor? ¿Será que perdí la cabeza? ¿o será que esa tarde una partecita de mi corazón se quedo en su departamento?

jueves, 15 de enero de 2009

No me subestimes.


En la vida hay gente que cuando esta al lado nuestro, tiene la capacidad de sacar lo mejor de nosotros, y eso nos genera una sensación muy linda, si sabemos distinguirlo lo podemos disfrutar muchisimo. Creo que ese es el complemento en una pareja, y eso es lo que mantiene el amor en las parejas que pasan muchoss muchoss años juntos. Pero también hay gente que logra sacar lo peor de nosotros mismos, de lo mas profundo de nuestro ser. Personas que nos hacen sentir la peor persona del mundo, nos hacen sentir chiquititooss ante el resto, que nos hacen sentir poca cosa, que nos subestiman, no nos valoran y de a poquito nos van lavando la cabeza generando una inseguridad terrible a nuestro al rededor que nos va envolviendo y nos consume. Por un largo tiempo me paso, lo reconozco, caí en ese juego, era chica y no me di cuenta de su juego. No se si él lo hacia de forma conciente o inconsciente, pero el fin era el mismo, de una forma u otra lo hacia. Yo me sentía muy mal, me llevo al punto de quedarme completamente sola, solo tenia a mi familia y a él. Perdí a todos mis amigos, no me relacionaba con nadie, me aislaba porque sentía que si mi propio novio me criticaba tantas cosas, y le molestaba todo lo que yo hacia, justo él que se suponía que era la persona que me quería. Yo pensaba que la gente que no me conocía me iba a ver como un desastre, y me iba a criticar mucho mas, hasta pensaba que me iban a rechazar, o burlarse de mi. Siempre me repetía a mi misma que algún día lo iba a dejar, y así me lo fui programando. Fui abriendo los ojos, empecé a escuchar a los demás, a abrirme un poco al mundo, mi familia empezó a hablarme mucho, al principio los rechazaba pero insistieron hasta que los escuche y reaccione. No era mi inseguridad, ni yo era tan poca cosa, ni era la peor persona del mundo, ni la gente me rechazaba. El era muy inseguro, necesitaba tirarme un poco abajo para sentirse mas que yo, para poder sentirse seguro de que siempre iba a estar para él, que no iba a irme con otro al darme cuenta que él no sabia como enfrentar el mundo al lado mio. Me programe, reaccione, tome valor y un día lo deje, recupere mi vida, mi sonrisa, mi libertad, mis sueños y hasta mi seguridad. Yo que siempre me lleve el mundo por delante, caí en ese juego, llegue a un punto que jamas hubiese imaginado, y al que jamas me voy a volver a permitir llegar ni por accidente. Todos los días me recuerdo a mi misma lo mal que la pase en esos años. Siempre sonrio todo el tiempo, él decía que parecía una boluda sonriendo todo el tiempo, hablo poco cuando no es una persona que me genere confianza o cuando no tengo de que hablar con alguien, él me retaba porque decía que tenia que hablar mas con su papá, le molestaba la ropa que usaba. Llego al punto de decir que mi familia era un desastre, que mis viejos seguro se iban a separar y llego a criticarme que vivo pendiente de mi familia. Ahí reaccione y dejarlo fue lo mejor que pude haber hecho. Pasaron casi 3 años, recupere a mis amigos, hice un millón de amigos nuevos, mi familia esta mejor que nunca, y mis viejos no se separaron. La posibilidad de quedarme sola fue inexistente, sigo amando, y malcriando a mi familia porque son sagrados para mi. Pero esto que me paso a mi, le pasa a muchos, algunos reaccionan y otros no. Me da mucha tristeza cuando me veo reflejada en alguna chica que esta pasando lo que pase yo, me da impotencia no poder ayudar, pero esta es una forma de ayudar, contando mi historia. Es muy feo escuchar cuando alguien dice "Nadie mas me va a querer si él/ella me deja! Así que afilen los sentidos y aprendan a diferenciar. Así como este blog es mi cable a tierra muchas veces y me aconsejan, me ayudan, de alguna manera recibo afecto y siento apoyo, contar esta historia es mi forma de intentar ayudar a alguien que esta Perdido/a sin saber que hacer. Tambien me ayu
da a entender porque me cuesta tanto empezar una relación seria y estable con alguien, es ese mal recuerdo que todavia me da miedo.

miércoles, 7 de enero de 2009

Las chicas los prefieren malos...

¿Por qué sera que las mujeres nos empecinamos con los chicos malos? Si tenemos uno que nos hace sufrir como negras, lo queremos igual, lo extrañamos, lo necesitamos y nos bancamos mil y una. Repetimos mil veces- porque no consigo uno bueno, organizado, que nos quiera, nos mime, nos malcrié y nos tenga allá arriba siempre, con respeto y toda la adoración del mundo. Si el ex chongo anterior no trabajaba, no estudiaba, no era puntual, no nos llamaba, o lo que sea nos quejamos, y queremos uno que sea todo lo contrario. Pero ¿por qué cuando aparece el ideal no nos gusta? ¿Nos gusta que nos traten mal? ¿Somos hijas del rigor nosotras también? ¿ Nos encantan los desafíos? o simplemente limamos a veces y no sabemos ni lo que queremos. Si aparece el chico ideal, que es hermoso, tiene titulo, trabaja, es puntual y hasta llega antes de la hora acordada solo porque tenia ganas de vernos. Si dice te llamo mañana y nos llama, si te responde los sms al toque, y si no tiene crédito llama para responder el sms. Si te cuida, se preocupa por vos, es sumamente atento, y por sobre todas las cosas te respeta tanto que hasta llegarías al punto en el que te gustaría decirle - Perdeme el respeto POR FAVOR!!! ¿¿¿Por qué no te quedas con ese??? ¿¿Por qué después de unos días es tan tan bueno que ya te aburre??. Si es formal, educadisimo, de esos que te invitan a salir, te buscan de tu casa y te llevan a horario porque saben que sos una chica decente y no una cualquiera. Si el flaco sin ser nada tuyo, sin tener compromiso, saluda a tus viejos, a tus amigos, como si fuera el novio del siglo, en vez
de ponerte contenta por su iniciativa propia, te enojas, porque se toma demasiadas atribuciones juntas. ¿ Cuál es la onda? No entiendo, yo entiendo de empresas, negocios, costos, rentabilidad, empleados, inversiones y mercados. Pero la bolsa de valores donde cotiza el amor, sinceramente me supera ampliamente.

sábado, 3 de enero de 2009

Algo de mi en tu corazón...


Me gusta disfrutar de lo que tengo, además de quejarme por lo que no puedo conseguir y además de encapricharme con cosas hasta conseguirlas. Hay ciertas cosas que me producen una hermosa sensación sumamente gratificante, una de esas cosas es salir con mis amigos, juntarnos ir a tomar algo, hablar pavadas, o tocar temas serios, hablar de lo que sea, recordar anécdotas, hacer planes, todo vale. Reírme con ellos, tomar algo con alcohol que pocas veces lo hago porque no soy fanática del alcohol, pero si estoy pasándola bien tomo algo, y lo completo con fumarme un cigarrillo con uno de mis amigos. No fumo diariamente, porque para mi no es como una adicción, simplemente puede pasar que dos o a lo sumo 3 veces al año me fume un cigarrillo con un amigo, solo por el placer de compartir el momento. Me encanta cuando salgo y no manejo yo, entonces como somos pocos vamos todos en un solo auto, y ponemos música muy muy fuerte, cantamos, payaseamos, y disfrutamos ese momento, el compartir esas cosas tan tontas, pero tan tan lindas. En grupo me siento segura, me llevan a lugares que jamas se me ocurriría ir por iniciativa propia, pero como están conmigo voy, me rió porque esas aventuras terminan siendo un fracaso y terminamos la noche en el mismo pub o boliche de siempre. Ya tenemos un boliche, un pub, y un bar que son una extensión de nuestras casas, un lugar que es nuestro, que la gente ya nos conoce, que nos gastan porque casi sabemos las cartas de memoria. Entrando en la cuenta regresiva a pocos días de irme lejos, disfruto de mis amigos, de sus abrazos, de sus chistes, de sus palazos, de su forma de compartir conmigo todo lo que tienen para dar.

Una amiga me dijo hace poquito:

- ¿Por qué te hiciste amiga mía si ahora te vas? ¿para que nos conocimos si ahora me dejas, me abandonas? . Te odie cuando dejaste la facultad, y me dejaste sola ahí adentro, y ahora te odio mas porque te vas muy lejos. ¿No te podías ir mas lejos?. A mi toda esa gente que te dice hay soltee te voy a extrañar!!! Mentiraaa, esa gente miente, porque yo te voy a odiar por dejarme sola, a los hijos no se los abandona, y yo ya te odio y el día que te vayas te voy a odiar mas todavía. Y yo soy sincera no te miento como el resto, diciéndote hayy te voy a extrañar!!!.

Fue una de las cosas mas lindas que me pudo haber dicho, ella mi amiga que me adopto como madre, porque tengo alma de madre, cuido a la gente que quiero y la malcrio, etc. ¿Por que me hice amiga suya? Porque fui simplemente yo, sincera de frente, critico si no me gusta algo, me callo si no quiero hablar, soy delicada como una muñeca de porcelana, y porque la vida me la presento y yo la elegí como mi amiga. ¿Por que me voy? Porque tengo que seguir creciendo, porque la vida me lleva y me trae una y mil veces. Me voy tranquila porque se que aunque me voy lejos, deje algo mio en cada uno de mis amigos, y eso va hacer que siempre este con ellos, y eso es lo que me va a traer de nuevo hacia ellos cada ves que tenga un tiempito libre. Por que hay gente que va, gente que viene en nuestra vida, algunos unos días, otros unos meses, otros se quedan para siempre, y otros solo aparecen para enseñarnos algo. Yo se, yo siento, y me demuestran que en cada persona que conocí, en cada persona que adopte como parte de mis afectos, siempre, pero siempre deje algo, algún detalle bueno que los hace sonreír cada ves que se acuerdan de mi. Tal vez la libertad que tanto amo, la libertad que tanto guardo para mi como un tesoro, sea simplemente por ese pequeño placer de pasar por la vida de mucha gente y dejar alguna sonrisa por algún recuerdo lindo de algún momento compartido.

Amor y odio son los motores fundamentales del mundo...

Ni una cosa ni la otra.

Puedo sentarme frente al río y esperar que suba la marea, y nunca va a pasar porque estoy en el lugar equivocado la marea solo sube en el mar.
Puedo apagar el teléfono para simular que no suena, para dibujar paz, pero puedo tener la computadora prendida 24 hs y no vas a estar.
Y es que hay cosas que aunque lo intente no van a cambiar, me alejo porque quiero libertad, pero me hace falta un abrazo para compartir. Yo no quiero arriesgarme a que me dejes, prefiero dejarte, no quiero cenas con tu familia, no quiero cumpleaños familiares. No quiero ni mi cumpleaños, no quiero inviernos en verano, no quiero ilusiones blandas, no quiero explicaciones de tus ausencias. Nunca pude decir nosotros, siempre te dije vos y yo, nunca te hice preguntas porque no me interesaban las respuestas. Siempre respondí tus preguntas, sin una respuesta, siempre dabas pie a avanzar un paso mas, y yo te ponía el freno. Es que mi espacio es mio, mi tiempo es mio, mis sueños, mis miedos, suena tan egoísta lo que digo, suena tan frió lo que digo, pero si tan solo supieras lo mucho que sufrí, entenderías el miedo que tengo y el porque no me arriesgo. Pero no quiero contarte, todos tenemos nuestros secretos, y acá estoy sentada frente a una ventana en verano, con un cielo nublado, con un día de verano en el que afuera hace frió. Atravesado hasta el clima, un día mas que soy cobarde, un día mas como los demás, creo que hay esquirlas en mi corazón. Todos se dan cuenta, y lo reconozco Hoy No Me Banco Ser Feliz. Pero es lo que hay, es lo que soy, son mis tiempos. ¿Será que no puedo quererte, o sera que no quise quererte? que fue mi culpa si, lo sé. Pero ¿sera que estoy perfumando y maquillando la verdad? 0 ¿será que la adapto a mi nube?. Me hago cargo y a la vez no, hago como si me quedara, mientras estoy huyendo. Una vez mas salgo con imagen victoriosa de una guerra que no me banque pelear, ¿será que actúo tan bien que la gente no ve la realidad? O ¿será que no se demostrar lo que realmente estoy sintiendo? ... Quien sabrá!!! si por momentos ni yo se de que estoy hablando. Soló se que soy incapaz de decirte nosotros, que pareces un kent, que pareces un susano, rubio, modelo, un típico chico de revista. Capaz el problema sea que a mi el piso me lo mueven los morochos, no tan perfectos, sin tanta imagen de revista, un poco mas de mi mundo, un poco mas seguros. La verdad no se, pero se que hoy es sábado y voy a salir a encontrarte una vez mas. Pero hay cosas que marcan la diferencia hoy.

viernes, 2 de enero de 2009

Sin final Felíz.


Solteras, para empezar el año, sigo con mi mismo estado civil, pero al soltera por elección, le agrego soltera por miedo, soltera por no tener el valor de abrirme a un nuevo amor. Empezó el año y yo en vez de hacer las cosas bien y acercarme a Agustín, por el contrario me aleje. Por insegura, no demostré interés, por mi miedo al rechazo, por mi miedo al fracaso, me aleje, lo empuje desde la cima de la montaña que venia escalando para llegar a mi, y rodó cuesta abajo a los pies de alguien mas que si tiene el valor que yo no tengo. Le mande un sms y le pedí un abrazo con una carita triste, porque estaba triste, sensible, cuando lo tenia enfrente mio, mirándome con cara desconcertada por no entender porque yo estaba tan triste. El me mira y me hace un gesto como diciendo que pasho? y yo lo mire un segundo baje la mirada y me fui. ¿Por que me fui? Porque se me llenaron los ojos de lágrimas y ante cualquier gesto de cariño iba a llorar. No tome alcohol, así que ni siquiera era por borracha, es el miedo que tengo de volver a enamorarme. Es que lo veo y siento que es una amenaza para mi , porque corro riesgo de necesitarlo , sigo sin poder romper este caparazón que me envuelve y lo peor de la situación es que a mi me duele, pero prefiero perderlo ahora y no después. En definitiva salgo perdiendo, porque no me arriesgo. Me pase la noche sin darle pelota, al final de la noche, el hablaba con otra, que no se quien era, ni me gaste en averiguarlo, simplemente le mande un mensaje y le puse:
-Perdón por el mensaje anterior la verdad es que me equivoque bastante. El recibió el mensaje yo lo estaba mirando de lejos y miro para todos lados no me vio y yo me fui. El no tenia crédito así que no me lo respondió y una ves mas volví a arruinar las cosas, porque necesitaba un motivo para salir corriendo. Es mas fácil decir que me cambió por otra, que reconocer que tengo miedo.