Descubierta en mi propia mentira...

Ayer ella me hizo reconocer todo aquello que niego, me hizo enfrentarme a la realidad y me llevo al punto de quebrarme para reconocer mis miedos. Hace dos años monte una escena, como si fuera una obra de teatro y yo soy la protagonista. Estaba en un pozo una crisis profunda, de la cual no sabia como salir, y la única forma que encontré fue una imagen totalmente distorsionada de lo que soy yo, pero completamente perfecta para esconder todo lo que no quería que el resto pudiera ver de mi. Paso el tiempo, me adueñe del personaje y recién hoy me doy cuenta que me deje estar porque el personaje me resulto cómodo.

Soy cobarde porque tengo miedo de arriesgarme a que me lastimen, pero en esa cobardía me termino pejudicando, dejando pasar a la gente por mi vida como una escena de teatro donde todos son extras. Ella dice que soy huraña y tiene toda la razón del mundo, ando por la vida como una tortuga sin salir de su caparazón, con una armadura puesta y una lanza en mano preparada para defenderme del posible ataque. Tengo pánico a que me lastimen, a que me vuelvan a fallar, marco distancia y no dejo que nadie llegue a mi. Me hago la superada, la fuerte, termino relaciones como si nada, doy una imagen de que no me importa nada, dejo que cada uno piense lo que quiera de mi, y cuanto mas distorsionada es la imagen que ven, para mi mejor porque no ven mi punto débil, eso hace que no me sienta vulnerable y me da la fuerza que necesito para sentirme segura cuando la gente me mira. Sobre protejo a la gente que quiero, asumo los problemas ajenos, pero no soy capaz de asumir los mios. Doy, doy todo lo que puedo, pero cuando estoy mal me alejo, no acepto abrazos, no permito que me vean vulnerable, niego lo que me duele y mis sentimientos a muerte, pero ayer me quebré, ayer ella me dijo lo que no queria escuchar, me hizo ver que me estoy auto destruyendo. Que la gente puede quererme aunque sea débil, aunque tenga fallas, aunque yo me vea defectuosa al punto de no entender porque la gente querría estar conmigo. No puedo relacionarme con nadie, no me siento lo suficientemente buena para nadie, no puedo enfrentar una relación de pareja porque no permito que me vean, no me abro a mis amigos, mientras yo controlo la situación y mis sentimientos, estoy, y cuando los sentimientos se me escapan, me siento amenazada, siento que corro riesgo, termino la relación y vuelvo a la soledad donde me siento segura. La gente se va de mi vida pensando que no me importa, y yo me quedo llorando cuando nadie me ve. ¿Qué gano? No gano nada, termino sintiéndome vacía, no me permito recibir afecto, pero pierdo todo lo que pude dar.

Hoy el telón se vino abajo, fui descubierta en mi propia mentira, mi obra de teatro es mi vida, pero el personaje que interprete siempre ya no lo puedo sostener porque no es mas que eso, un personaje que no existe, que no soy yo.
Nada mas lejos de la realidad que mirarme al espejo y ver que la imagen que me devuelve no soy yo. ¿Alguna ves pensaste que ven cuando te ven?, ¿Por qué cada persona te ve de una forma diferente?.... Esas fueron las preguntas claves.

Me levantaron la obra, el telón se me vino encima, ya no puedo seguir escapándome, es hora de enfrentar la realidad, de asumir quien soy y dejar que me conozcan los demás.

Me da miedo que todo el entorno que tengo hoy alrededor, se esfume cuando vea mi sensibilidad, y mis fallas. Pero me voy a arriesgar porque por primera ves no me siento sola, porque esta vez esta ella al lado mio firme como siempre, apoyandome, retandome, y haciendome reaccionar. Ella es mi mejor amiga, supo como llegar a mi, y vio mas allá de lo que yo esperaba...